Ego Sum Manager

>>> Hasta chau!

2008-07-24T08:43:00.000-07:00

Hoy he hablado, cortito, con una gran amiga a quien quiero mucho y que, lamentablemente, la distancia geográfica nos ha distanciado. Coincidentemente, hablé con un fanático argentino de Kontra que vive por ahí por Venado Tuerto. De la misma forma, y aunque no me crea, hablé con otro amigo que vive hoy por hoy en los Estados Unidos. Los tres contándome un gran pasaje de su vida que, se condice con una etapa personal.

Por otra parte, allá en Buenos Aires, en el barrio de Avellaneda, Conde y Manu compusieron un tema que resume todo esto:

Buscar

Ya me encontré
con la pared
todo lo anterior
fue buscar y buscar

Creo que lo sé
y le ganaré
porque ya rompí barreras
más duras que éstas

Y ahora solo tengo una vida
y muchas, muchas, muchas fichas para jugar
no voy a buscar la salida
yo voy a quedarme acá

No se dónde voy
pero sé que está bien
una brújula me lleva
y no me puedo perder

Es éste corazón
éste olfato también
la mente está guardada,
no me sirve esta vez

Porque solo tengo una vida
y muchas, muchas, muchas fichas para jugar
no voy a buscar la salida
yo voy a quedarme acá

Porque solo tengo una vida
y muchas, muchas, muchas fichas para jugar
no voy a buscar la salida
yo voy a quedarme acá

Hay un poder, y una misión
la música nos lleva a conocernos mejor
prestame tu voz, la de tu hermano también
hagamos mucho ruido y despertemos al dios
si ya vas a ver como vas a crecer
es hora que te busques una vida mejor
y si llegas a encontrar no te olvides de mi
ni de todos los hermanos que murieron por vos

Porque solo tengo una vida
y muchas, muchas, muchas fichas para jugar
no voy a buscar la salida
yo voy a quedarme acá

Solo una vida, una vida
y muchas fichas para jugar, si
no voy a buscar la salida
yo voy a quedarme acá

03 - Buscar - La Mancha de Rolando

No hay chistes en este post, no hay comparaciones ni enumeraciones. Solo una canción que quería compartir con todos y agradecer a todas las personas que me han marcado tan profundamente en esta etapa de mi vida que hoy se cierra, no quiero decir para siempre, pero probablemente así lo sea:

- Jossy
- Mis padres
- Mis hermanos
- Los terroríficos de Algarroto: Bernardo de la Noche, Moroco Toroco y Marcelona
- Lopelito y su pandilla: Rob, García... incluso Pikachu.
- Beño, Matita, Dani, Maida, Capelito, Camilo, Rocka, Alguien, Kco, Mauro, Panchapalapachala, Cony, KoteKaid
- Kontra: Nicko, Pato, Claudio, Negro, Sam, Guru, Sánchez
- Hereford: Frankie, Chirola, Guzmán, Rodrigo, Claudio, Huguito y Fede
- Mancha de Rolando: Manu, Tano, Franchie, Carlitos, Conde, Polo, Javi, Grillo, Negro e Indio.
- Las Nixies
- Mike Rock
- ALMA S.A. de Publicidad histórico y actual: Pelao, Joel, Narco, Andrea, Pía, Aga, Andrés, Caro y a todos los que han de venir a esa gran agencia.
- ...y a todos los que pude haber olvidado.

GRACIAS Y ADIOS.

>>> El penúltimo post!!

2008-07-03T14:09:00.000-07:00

Mientras meto al horno el nuevo blog que lo acompañará cada mañana en su notebook durante esas interminables reuniones de pauta, lo voy a dejarlo (como diría algún joven ABC1 de nuestra capital) con un pequeño experimentillo, se trata de un blog experimentoide con todas y cada una de mis creaciones que aún no ven la luz, ya sea porque no me han gustado, no me he animado a terminarlas, son demasiado incoherentes, lateras, odiosas u, objetivamente, como el hoyo.

Para estos efectos, no tendré el más mínimo cuidado de ir actualizando de forma regular ni nada... probablemente sea día a día, no sé... da lo mismo...

en fin... eso se llama: http://lisergicatura.blogspot.com/

Y PRONTO!!!... la gran despedida de Ego Sum Manager con el post de cierre.

Hasta pronto!!

>>> Una última puteada...

2008-07-02T15:48:00.000-07:00

Como el pescado que, aún fuera del agua, se retuerce luchando inutilmente por su vida, tengo que patalear una última vez.

En esta oportunidad mis dardos van apuntados contra las corredoras de propiedades, esos seres deshumanizados que viven ocultos en los recodos de algún caracol santiaguino. Esos malditos (y malditas también) que extraen la médula misma de la dignidad con trámites sin fin, esperas innecesarias y papeleos eternos. Permítanme contarles sobre tres personajes:

1.- Marcelo "Soberano hijo de las mil putas" Alarcón
Este individuo se hace llamar corredor de propiedades, pero todo indica que es corredor de seguros. Parto por contarles que hablar con él es una odisea, siempre está apurado, como escondido de sus acreedores y su jefe. Parece correcaminos falopeado. Este ente tiene la mala costumbre de, primero, no devolver las llamadas, y segundo -que es lo más detestable de su miserable ser- cuando tú lo llamas de vuelta tiene la osadía de llamarte "hueón desesperado"... un pelotudo de este calibre, no solo no debería ser corredor de propiedades, sino que además debería ser lanzado a la calle y ejecutado públicamente. Si tiene la oportunidad de llamarlo para arrendar una propiedad, por favor, no deje de lado la oportunidad de putearlo, denigrarlo, masacrarlo y mandarle saludos a todos sus parientes femeninos en nombre mío... le adjunto us números de contacto:

Celular: 09-825.30.42

"Oficina": 481.33.60

Sugerencia: Llámelo cerca de las 4 de la madrugada preguntando por un departamento X (de preferencia uno inexistente) e insista hasta el cansancio que él está equivocado y usted tiene la razón. No deje de llamarlo por la mañana a la oficina para continuar su tormento.

2.- Sylvia "En el colegio no me enseñaron los números" Zañartu
Aparte de ser más fea que poner imanes en el patio central de Instituto Teletón, esta vieja de mierda es estúpida... y no exagero; es minusválida cerebral. Las pocas neuronas que tiene se dedican a pensar chistes fomes y excusas baratas. Es tan chanta esta mujer, que es capaz de excusarse en que misteriosamente confundió un 233 con un 148, y un 205.000 de un 275.000 con tal de arrendar cualquier huevada que se le pase por la cabeza. Amigo; no estoy exajerando... es corredora de propiedades y no es capaz de identificar la propiedad que está corriendo. Aparte, y esto va casi como una pataleta personal, tiene la DESFACHATEZ de pedirle aval a un posible arrendatario que tiene una renta mensual de sobre 3.000.000... TRES MILLONES DE PESOS CARAJOS!!! Y sí, también compartiré con usted sus datos para que la llame y putee a la hora que estime conveniente.

Celular: 07-609.47.61

"Oficina": 232.85.50 - 231.86.65

Sugerencia: Llámela constantemente para ofrecerle servicios de correción dental, cirugías estéticas y eutanasias por compasión a la humanidad. Recalque que tanta fealdad debería estar prohibida en la Declaración de Derechos Humanos.

3.- Marisa "No me gusta ganar plata por comisiones" Manríquez
No, no encabeza la lista de los cerebros más brillantes de nuestra generación. Muy por el contrario, es de esas personas desinteresadas (como la vieja que atiende el quiosco en la plaza de Presidente Errázuriz con Vespucio) que no les gusta ganar plata. Prefieren estancar sus procesos a través de papeles inútiles y sin sentido, en una suerte de persecución contra personeros de la mafia, para recabar hasta el más mínimo detalle de la vida personal de una persona... comprenderá que eso chorea a cualquiera. Honestamente, aún no sé cómo carajos Fuenzalida Propiedades pudo llegar a tener el éxito que tiene cuando sus corredoras son TAN HINCHAPELOTAS!!!... que la declaración de renta de los últimos seis años firmada por un contador público con timbre y número de registro, que un comprobante de estado civil jurado y firmado ante notario, que las últimas seis boletas emitidas en el año, que un comprobante de cuenta corriente, que una cartola detallada de ANDATE A LA CHUCHA!!!.... no tengo tiempo para esto... métete por la raja tu cagá de departamento... ... ... perdón, creo que me excedí. Pero si pude transmitirle el odio que siento por estas personas, entonces llámela y putéela también... lamentablemente no tengo su celular, pero a la oficina tampoco es malo:

"Oficina": 383.60.60

Sugerencia: Reitérele que la clave del éxito en las ventas es la buena onda... puede usar frases como "cámbiame la actitud, poh mierda!"... o algo como "Si quiero arrendar, necesitaré también una carta de recomendación del papa?"... o si es más osado u osada, pregúntele sobre el origen genético de su mala actitud... quizás sea Stone Cold Steve Austin o Mr.T con una cirugía reconstructiva que la hace parecer algo similar a una cosa que debiese verse como una mujer.

El poder está en sus manos; no dejemos que estos cabrones descriteriados sin vocación de servicio sean quienes controlen el mercado de las propiedades. Si es dueño, arriende por las suyas, si es arrendatario, busque solo propiedades cuyos dueños arrienden. LOS CORREDORES DE PROPIEDADES SON LA ESCORIA DE NUESTRA SOCIEDAD!!!

>>> The circle of life...

2008-06-26T09:01:00.001-07:00

En la vida todo es un ciclo circular, eterno y majestuoso. Casi imparable. Yo sé qué están pensando: cómo este huevón se atreve a hablar de círculos... con qué moral lo hace?... más allá de eso, estoy cerrando un laaaaaaaaaaaaargo ciclo de mi vida. Tan largo que, debo confesar: me cago de espanto pensando en lo que viene. Es empezar todo de nuevo. Todo lo que es, ya no es más y todo lo que fue, vuelve a ser, desde otra perspectiva, claro.

Usted ya estaba acostumbrado a este blog, sé que son poquitos los que lo siguen con moderado entusiasmo, pero les debo las gracias por el apoyo, los aportes y comentarios. Por cada vez que alguien me dijo: "hueón, me recagué de la risa con..."... a todos ellos, de verdad gracias. Esto está tomando un tinte de despedida, y es porque Ego Sum Manager, el clásico de los saca-vueltas, ha llegado a su fin. Si, como lo lee.

Ahora, la explicación: Ego Sum Manager es un momento muy importante de mi vida, donde grandes eventos dieron lugar a una serie de experiencias que jamás olvidaré. Reflexiones idiotas, casi lisérgicas, sobre el pasado, el futuro y el zen mismo de la tontera. Ahora mi vida ha tomado otro rumbo, diametralmente opuesto... es un mundo nuevo por explorar con muchísimas cosas por descubrir... estoy seguro que darán pie a otras reflexiones, reflexiones que ya no están basadas en el discurso del Rock & Roll (con su Live fast, die young y su sexo, drogas y rock&roll), ahora pasan más bien por el odio irracional hacia ciertos personeros públicos y políticos... un odio que, además nace, de acceso a un nivel de información privilegiada que no se desclasifica por nada del mundo... si usted creía que los gringos eran rancios en ese sentido, se sorprendería el nivel de información oculta que se maneja en este pequeño país. Pero como la diplomacia, los secretos y los arreglines se dirigen, básicamente, hacia los medios vacíos, es que decidí filtrarlos por un nuevo blog, junto con las mismas tonteras de siempre, claro... en el acto más hocico de tarro que puede haber.

Eso sería. Se finni. The End. Tan-tan. Eso es to-eso es to-eso es to-eso es todo amigos. Si quieren saber de mí y mis romances con ese nivel oscuro y desconocido nivel de la idiotez humana, no deje de pasar por... ... título pendiente

Una vez más, gracias a todos... y hasta chau!!

>>> La clave del éxito, es la adaptación

2008-06-25T13:09:00.000-07:00

"La clave del éxito es la adaptación"... Con esta frase, Darwin justificó su libro y su teoría. Y no estaba equivocado, por el contrario; a lo largo de la historia ya se ha demostrado que los pueblos, las especies, la ideas y hasta los sentmientos que se adaptan, son los que prevalecen y se encuentran triunfales sobre el pináculo de la sociedad.

La adaptación, esa característica que ha permitido que los humanos hayamos llegado hasta la Luna, aunque algún ecologista con su moral sobrevalorada diga que no es adaptación porque nos valemos de elementos exógenos a nuestro organismo... PATRAÑAS!!... la mayor herramienta para la adaptación es la mente y la inteligencia... los humanos nos adaptamos tan bien, que adaptamos las cosas que no se adaptan por si mismas para que nos sean cómodas. Incluso adaptamos algunas ideas para justificar las nuestras propias. Adaptamos la verdad. Adaptamos el medio ambiente. Nos adaptamos al medio ambiente. Y si no nos podemos adaptar al medio, y no podemos adaptar el medio a nuestra comodidad, lo volamos en mil pedazos o lo cubrimos con desechos radioactivos, de puro picados no más. (Chernobyl no fue un accidente... ... ... la verdad es que ya era un cacho vivir en esa mierda de tierra congelada).

¿Ha pensado alguna vez cuántas veces se ha tenido que adaptar desde que salió del vientre materno?... parta por adaptarse al frío... por adaptarse a que un abusivo mayor te dé de nalgadas solo por el placer de escucharte llorar... adaptarse a un montón de viejos que te hacen caras y te hablan como si fueras huevón... adaptarse a no tomar más teta (lo que años después se convierte en un karma y una obsesión... hay que decirlo)... adaptarse a ir al colegio, donde un puñado de cabros chicos se coluden para cagarle la vida a un profesor o profesora. Acá en Chile, ahora recién, están nuestros niños aprendiendo a adaptarse a el "bullying" o matonaje. Pero la mayor adaptación que puede vivir el hombre a lo largo de su vida -incluso más que el matrimonio, hay que decirlo-, es irse de la casa paternal a vivir solo. Porque ya nadie te plancha la ropa, ni te hace la cama, ni te prepara la comida, ni te lava la ropa, ni te lava los platos, ni compra el super, ni paga las cuentas... ahora es todo tu responsabilidad. Es extraño, cuático por decir lo menos. En mi caso, fueron 25 años al lado de mis padres, y como, además, yo me reconozco mamón; fueron 25 años subyugados a sus voluntades. ¿Me creerían que hasta el día de hoy pido permiso para salir?... no es que tema que me peguen con el cordón de la plancha o con toallas húmedas, no. También tuve mi período de rebeldía... el punto es que reconozco el valor de todo lo anterior mencionado (lo de la cama hecha, etc...) y, por lo mismo, cual león joven -vigoroso y masculino, pero torpe e inexperienciado (no sé si existe la palabra... si no existe, tiene patente pendiente)-, me someto a la voluntad del macho alfa de la manada. Adaptación una vez más. Hay que ser inteligente; a veces adaptarse a un medio hostil, no siempre significa superar las dificultades... si no me creen, miren a la jirafa: cuello alto para comer hojas frescas de los árboles... yuuummm... que rico!!... pero... ¿han visto huevada más falta de dignidad y amor propio que una jirafa tomando agua?... otro ejemplo; el oso polar... su estrategia fue decir "ja, ja!... me pongo abrigo, me visto de blanco y soy el más cabrón del polo norte"... malas noticias señor Oso Polar: CALENTAMIENTO GLOBAL!!... los osos cafés... esos pedestres, chanos y delicuecentes... están felices comiendo basura en Estados Unidos... ADAPTACION SEÑORES.

¿Cuál es mi caso?... yo soy como la rémora... soy un pez pequeño aún, carnívoro y exigente, pero incapaz de comerme una foca solo... además, vivo en un ambiente rodeado de peces más grandes... y uno particularmente enorme... un tiburón negro llamado Juan Carlos Osega... bueno, al principio traté de luchar contra él, mas no tuvo el más mínimo sentido... volví una y mil veces a lamer las heridas de la batalla. Me di cuenta que lo más práctico es andar piolita... debajo de la boca recogiendo los pedazos durante un tiempo... y ahora que ya crecí lo suficiente para cazar, me voy pa' otro lado... fui (y sigo siendo) un vil comensal, sin pena ni gloria... pero que aspira a convertirse en depredador... majestuoso y hábil... uno de esos hombres silenciosos que controlan los poderes de la forma más sutil... es un proceso lento y duradero... perfecto para practicar la adaptación.

Y como no me gustan los finales poéticos o románticos: a Rafa le gusta la Andy y Lopito es un cahuinero de mierda.

FIN

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Pd: Todo esto iba porque me cambio de casa, por si no se entendió... consulte, ya sabe dónde, por los detalles necesarios para las visitas y otros menesteres. Bases ante notario.

>>> Prioridades... todo en la vida son prioridades...

2008-05-14T13:43:00.000-07:00

Seguir escribiendo en el blog o arreglar mi computador para escribir con comodidad en mi blog?

He ahí el dilema...

Pero ya arreglé mi computador, así que se vuelve a abrir la sucursal de Ripley's Belives or Not en Chile a través de su blog matutino pre-productivo: EGO SUM MANAGER!

En esta oportunidad le hago un llamado popular a la gente a revisar la encuesta que he decidido cambiar porque, ya es irrelevante preguntar que pasará: LOS EXTRATERRESTRES YA ESTÁN ENTRE NOSOTROS. En esta oportunidad le traigo otra pregunta y es referente a una gran duda que estoy viviendo; desde hace unos días ha venido rondando por mi cabeza una idea central para una novela o una serie de cuentos, está interesante y me gustaría desarrollarla y le ofrezco en primicia a usted, sí; usted mi lector amigo, la oportunidad de ver el desarrollo e incluso aportar en el desarrollo de la historia a través de la PRIMERA NOVELA VIRTUAL INTERACTIVA DE LA HISTORIA!!!... ... ... ... o no, y seguir escribiendo sandeces como es habitual... ahora, una tercera opción es abrir otro blog para hacerlo, pero me daría lata abrir otro blog para que dos gilipollas no más aporten... así que lo dejo a su desición.. vote, le doy 1 mes para que lo haga y de ahí en más, nos lanzamos con su desición.. ya lo sabe... la opción de participar en la novela de ciencia ficción épica zombinazística más importante de los últimos 100 años está en sus manos... VOTEEEEE!!!!

>>> Revelaciones vol. 1

2008-04-14T17:06:00.001-07:00

Hace dos días me percaté, viendo la programación de The Film Zone a eso de las 23:30 una fría y solitaria noche de otoño, que "Víctor" es un nombre muy recurrente para los co-protagonistas chantas de las películas porno.

>>> CCGGAALLATEE PUTAAAAH!!!

2008-03-28T09:55:00.000-07:00

Hace tiempo que no me leía, cierto??

Tiene ganas de putearme por no escribir, cierto??

Pues váyase a la mierda... me aburrí de quebrarme la cabeza pensando en qué explicación le daré por no haber escrito hace tanto tiempo, así que les diré la verdad: ME DABA PAJA.

Pero ya se me pasó la puñeta y tras pensar largamente con qué artículo podría regresar a hablarles sobre las alcalinas ideas que navegan mis neuronas, llegué a la conclusión de presentarles las 5 peores ideas que he tenido a lo largo de mi vida, pero no de mi oficio... si me diera el tiempo de hacer un ranking de las peores ideas publicitarias que he tenido, primero tendría que hacer una asociación estratégica con alguna editorial para reducir los costos de publicación, recibir alguna remuneración por las miles de horas perdidas y un convenio con la clínica de rehabilitación de la Teletón para aprender a escribir sin los dedos que, evidentemente, quedarían reducidos a un hato de muñones inservibles no más extensos que la primera falange proximal... ... si, estudié anatomía.

Entonces... mi TOP FIVE OF THE WORST IDEAS!!

5- Ofrecerme a cuidar a Carlos Arce durante la Gira de Estudios.
Carlitro era un gran amigo, de amplia distorción y espíritu rockero, que compartía las esquizoides jornadas escolares conmigo por allá por el año 1998, en segundo medio. Ese año nos fuimos de gira de estudios, viaje que al compararlo con los que se pegan los cabros hoy en día, fue una mierda; un tour por el norte de Chile. La primera noche fue muy distorcionada en Calama, tras una parada técnica de abastecimiento etílico en Antofapasta, nos lanzamos en el mismo hotel a la vida loca del alcohol y la primera borrachera registrada de muchos calasancios... entre ellos, Carlitro, quien no conforme con ese incidente, decidió emborracharse, también, la noche que salíamos a carretear a la otrora "New Pink Cadillac Discoteque". Esa fatídica noche cenamos tallarines con crema y, para beber, jugo de frambuesa. Éramos 2º medio bacilando en la discoteque cuando Carlitros fue declarado desaparecido, y pese a que una presunta desgracia es declarada solo con 24 horas de ausencia, salimos a buscarlo... fue entonces que me lo encontré reflexionando sobre los músculos digestivos superiores en compañía del dios Water... para mi mala cuea, entró en ese momento Javier Salinas, profesor a cargo del grupo curso, quien tras ver a Carlitros en ese estado preguntó abiertamente a un desierto baño "quién se lleva y cuida a Carlos en el hotel?"... adivinen quien dijo yo. "Estuvo la raja", "el mejor carrete de mi vida", "cachaste cuando el Lucho hizo...", "cachaste la mina que se comió el...", "hueón, estaban todas calientes, te comia'i a la que queria'i"... escuché con tristeza el resto del viaje, y de esa noche solo tengo un recuerdo; una polera blanca con una mancha rosada en forma de fideo junto al cuello.

4.- Defender a Paty en Iquique
Si bien es una hazaña de la que me premio hasta el día de hoy, no es falso decir que fue una pésima idea. La historia es extensa, así que la resumiré en que esta mina, a quien yo quería mucho y solía ser una de mis mejores amigas, se puso a "pololear" con un pelotudo llamado Gonzalo. Quien, además de ser un celoso del carajo, era un pinganilla de mierda. El asunto fue que tras presenciar como el muy marica le dio una bofetada acusándola de ser una puta, me lancé sobre él propinándole todo tipo de golpes, enceguecido por la furia, solo pude entrar en razón cuando me vi apoyado contra un muro y pateándolo en el suelo. El error? No haber seguido pateándolo, porque mi rival gallardamente se puso de pie y chifló una linda melodía, unos segundos más tarde apareció un tropel de antropopitecus flaittae que me surtieron una sabrosa ensalada de golpes. Todo para terminar con una escena a lo "El Padrino" o "Taxi Driver", pero bien chanta, y un cigarrillo apagado sobre el dorso de mi mano izquierda... maleteros de mierda.

3.- Creer que se puede estudiar y trabajar, a la vez, y con facilidad
Corría mi tercer año de publicidad cuando Sergio "Alopesia diferida" Fuenzalida me invitó a trabajar junto al Coipo Atómico a Alma Inc. Bueno... qué más tengo que decir?... por dármelas de grande en ese momento, ahora tengo que estar estudiando las maravillosas ciencias de las Bases de Datos, la Multimedia y la Ética profesional... si algún infante o joven chileno de 18 a 21 años está leyendo esto: NO TRABAJE Y ESTUDIE A LA VEZ A MENOS QUE SEA ESTRICTAMENTE NECESARIO!!

2.- Ese primer vaso de vodka naranja antes del primer toque Si no fuese por ese primer vaso de vodka naranja antes de la primera tocata en que participé, hoy podría decir "nunca se me ha apagado la tele" y "no sé lo que es la caña". Mas el licor puede ser definido, acertadamente, como valor en botella... y valor me faltaba para enfrentar al monstruo de Macul. Tras consumir varios vasos de ese dulce nectar de insípido sabor alcohólico, me encontraba listo y presto para mi presentación... la espectación era mucha y los latidos de mi corazón retumbaban en mi cuerpo al ritmo de las palmas de los asistentes. La vida del rockstar estaba a mis pies, pronto dejaría de ser uno más, para ser "ese" que toca bajo. Los efetcos del alghool lla eztabn empppizando a sentirssss... un salto para que la multitud coreara mi nombre y pasar a la posteridad, un momento que jamás olvidaría...
... es de mañana, duermo en una cama que no es mía, mi boca saborea las últimas 3 comidas a la vez con un dejo a jugo de naranja y tabaco... no me acuerdo qué chucha pasó anoche. Mi cabeza duele... quiero morir.
Pero lo historia no acaba ahí, no señor!... porque después me mostraron el video de mi presentación esa noche y la fiesta post-recital a la que asistimos... hoy no puedo decir "nunca se me ha apagado la tele" o "no sé lo que es la caña"... pero si puedo decir; "si tomo vodka naranja, me vuelvo loca".

1.- "Yo me consigo los pitos para el recital de Ska-P!!"
Pasé 6 horas detenido y me sacaron la chucha por dármelas de dealer... y me niego a hablar más de ello, porque aún siento vergüenza por ESE error cometido... ¡¿cómo tan hueón?!

>>> ¿Dónde está Xibalba?

2008-01-25T22:50:00.000-08:00

¿Vió The Fountain?... si no lo hizo, véala... se lo recomiendo... la odiará o la amará, pero no lo dejará indiferente.

En mi caso muy particular, no la habría visto ni cagando sin la influencia de otros entes. Son de esas películas que uno deja pasar por años y años hasta que sale en el Space traducida (y mal traducida, hay que decirlo) al español, a menos, claro, que alguien más le diga que la vea por X razones. Fue el caso en que Zaldúa, estando yo en Alma, me instó a verla poco después de su estreno. Quedé alucinado y entró a mi lista de películas buenas. Y es una de las películas que yo siento buenas porque no te deja indiferente, te hace pensar y cuestionarte ciertas cosas, hacer paralelos, hacer conexiones entre conceptos antes inconexos y entender el mundo de una forma algo diferente... sin cambiar de paradigma, sino analizando otros matices del mismo.

Grosso modo, trata de la búsqueda intrínseca del hombre de un norte, una razón de ser y existir, agregando un elemento que considero fascinante: Xibalba, la estrella sagrada de los mayas representante del inframundo, donde las almas van a renacer cuando abandonan los restos mortales acá, en nuestro mundo. La cabeza del Gran Padre. El punto de inicio y de término de todas las vidas que cruzan nuestra tierra... y es en este punto donde la ficción comienza a coquetear con la realidad. Xibalba es el punto de inicio de la nueva vida, un nuevo alfa para la existencia caduca del cuerpo y la reestructuración de un alma perenne que ha de volver a vivir... una y otra vez. Esta reflexión no se escapa mucho de la visión teológica y gnóstica que tienen muchos, quizás pueda contraponerse con la religión cristiana que habla de una vida y una vida eterna, más nada, pero como no se estipula nada concreto en ninguna parte respecto a ninguna religión, puede que correspondan a varios relatos contados de distinta forma, mas basados en una historia común y una realidad única.. vaya tú a saber.

Entonces ¿dónde está el Xibalba de las cosas acá en la tierra? Porque no quiero entender esa creencia solo como parte de una religión, quiero aplicarla a las distintas cosas "reales" que pasan cuando uno está en vida. La búsqueda de la claridad es una tarea de todos los días, no solo cuando uno está frío en el cajón. Postulo, responsable de mis dichos, que todos buscamos distintos Xibalba's a lo largo y ancho de nuestra vida. Permanentemente tenemos objetivos, concretos o irreales, que nos hacen movernos por nuestra vida, tomar desiciones y afrontar los problemas que esta trae a causa de esas desiciones. Si está en desacuerdo, piénselo así: cuando eramos niños, lo único que queríamos era ser grandes... he ahí un Xibalba, pues es el punto de término de nuestra vida como niños y el inicio de una vida como adultos. Cuando estábamos en el colegio, lo único que queríamos era entrar a la Universidad, una vez en ella, lo único que queríamos era titularnos (con todos los otros mini Xibalba's como puede ser pasar ese maldito ramo, o comerse a esa mina...)... y ya titulados, el próximo Xibalba es entrar a trabajar, luego connotarse en la labor, luego tener familia, luego jubilarse, luego tener una erección... hasta que finalmente se alcanza la aspiración más cercana a la creencia de Xibalba; dejar este mundo. Algunos lo desean más que otros, pero al final... cuando las metas anteriores han sido cumplidas, todos lo desean. No es lo mismo cuando te llevan, forzadamente a enfrentar la muerte, pues te cercenan cientos de sueños, anhelos y objetivos... tu vida se trunca, ahí no deseas a Xibalba, deseas seguir viviendo, succionando la sabia misma de la vida y nutriéndote de más y más experiencias mortales, para descansar en paz; con la sensación de dormir para siempre habiendo cumplido tus metas... habiendo ganado el partido, no empatado, mucho menos perdido... haberlo ganado, haber derrotado a la mediocridad en su propio campo de juego, e irse así, sin penas, solo glorias, para que al mirar abajo, en tu camino mortuorio hacia el infinito mismo de la dorada estrella; puedas contemplar con entereza y decir con orgullo "misión cumplida".

No me place pensar que la vida es tan corta como para no identificar todas nuestras metas. Este es un llamado a la reflexión, mis amigos, sobre lo insignificante que realmente somos. Nuestra vida es fútil y frágil... por eso debemos, a toda costa, sacarnos cresta y media para cumplir con el más deseado, pero inalcanzable, de los Xibalba... ser feliz. Porque, ya que seas feliz ¿qué más queda por buscar?... solo buscar la felicidad infinita, un estado de placidez tal que solo puede conmesurarse con los ojos de la fé, no de la ciencia y lo empírico... es cerrar los ojos y no buscar explicación, es simplemente enfrentar tu cara al cielo y dar un paso más, en esa búsqueda estelar de lo humano... y lo divino. Esto es un llamado, a todos los miles de chilliones de visitantes, a que busquen si Xibalba y luchen por alcanzarlo en todo momento... y, ¿por qué no?... a que se arrienden y vean ese PELICULON... que, debo decirlo, cambió en parte mi forma de pensar.

FIN

VIK : :

>>> Esos malditos infelices que corrompen a nuestros niños

2008-01-22T13:04:00.000-08:00

La corrupción de la infantilidad tiene nombre e identidad: CACHUREOS. Si se ha preguntado porqué hoy los flaitongos de 20 años son tan malandras, la respuesta es Cachureos. Ellos nos enseñaron todo lo malo y sórdido del hombre y el mundo... de hecho, aquella parodia llamada Basureos hecha en el Morandé con Compañía es simplemente un proceso de evidenciar los factos sublime, y por qué no decirlo; cínicamente enmarcados en un programa infantil transmitido por televisión abierta años atrás, y lamentablemente, hoy también.

Todos los que alguna vez fueron a participar ilusionados del público de Cachureos podrán comprobarlo... es impactante la imagen del gato Juanito fumándose un pucho y joteándose a una de las tías cheerleader... de acá nace, además, esa obsesión morbosa por las cheerleaders en las películas porno, de qué otra forma podría explicarse que uno de los tópicos más buscados en google sea "cheerleader nude". El tiburón, ese hijo de puta, que disfrazado se te acercaba y te comía, todo era divertido, hasta cuando sentías el olor a vino de cuarto enjuague que había dentro de ese puto disfraz. El Epidemia agarraba a chuchás a los cabros chicos para que se quedaran callados durante los comerciales. El Señor Lápiz nos enseñó a mentir descaradamente... dibujaba cualquier mierda y decía que era un xilófono. Marcelo era un hueón de mierda; te acercabas a él, con los ojos empapados en lágrimas para pedirle un autógrafo y te corría con una mano, sin siquiera mirarte. El pollo... ese pollo maraco que bailaba y hablaba puras hueás, que grabó un video con Juanito el Gato... ese mismo pollo, fue despedido porque unos niños lo echaron al agua; lo pillaron fumando yerba en backstage... por lo demás era harto fome el personaje.

Descaradamente, copiaron canciones cumbiancheras populistas y las "infantilizaron" para estafarnos con una franquicia millonaria de venta de discos, los muy cara dura no tenían vergüenza al ponerle copyrights a un disco o cassette que con cuea tenía dos temas de ellos... canciones tan estúpidas como "yo soy tu amigo Marcelo... y yo te invito a jugar... y para hacerlo muy bien... primero vocalizar"... me suena a declaración de principios pedófilos. Que no se aleja mucho de la realidad, mal que mal, corrieron después rumores de que el Tío Marcelo se llevaba niños al backstage y les pedía que le movieran el pollo...

Tiempo después, no encontraron nada mejor que darle palestra a los cabros chicos para que humillaran a sus papás con juegos basados en mentir y ensuciar. Les echaban quizás que mierda cuando el papá o la mamá decía que el plato favorito del niño era la pizza... claro, el niño antes, previendo la situación y coludido con un equipo creativo maquiavélico y descorazonado, decía que su plato favorito era el guiso de cochayuyo o las lentejas. Nos enseñaron a mentir para perjudicar a nuestros padres... de ahí a robarles para comprar pasta base, hay solo un paso.

Volviendo a las canciones... ¿Se acuerdan del baile del perrito?... ¿no?... refresque su memoria:

Ese baile no era más que un grafismo del acto sexual del perro... y el Epidemia lo cantaba con total naturalidad, obligando a los niños a bailar como dos perros tirando. Qué enfermo. Pero claro, era Cachureos, era para niños... lógicamente, hoy deben estar pensando en sacar un disco de reggeaton con alguna canción que diga "toma perra de mierda, te odio y por eso te nalgueo mientras perreas"... perreo... baile del perrito... mmmh... interesante...

Finalmente... ¿Notó que a los niños les pasaban globos?... por qué no les pasaban globos normales y les entregaban esas hueás fálicas???

SI RAFA... ODIO CACHUREOS... Y QUÉ??!!!

VIK : :

>>> Declaración de principios. (O aquellos datos freak que me hacen ser yo)

2008-01-16T07:31:00.000-08:00

1.- NO, no me gustan las lesbianas. No me excitan, es más; me asquean.

2.- SI, me gusta ver infomerciales... y SI, hay veces que he pensado comprar el Miracle Blade II.
3.- NO, no creo que leer las etiquetas de los shampoo sea aburrido.

4.- SI, ciertas noches solitarias me gusta escuchar SUPERNOVA y Álvaro Scaramelli.

5.- NO, pese a mi itinerante labor, no estoy inscrito en los registros electorales.

6.- SI, desde ayer odio a Capel por haber inventado los PUTOS Terno Lais.

7.- NO, no me gusta carretear si tengo que trabajar al día siguiente.

8.- SI, me gusta comer caviar, langosta, choripan e interiores de vaca.

9.- NO, no soporto a las pokemonas ni a las pelo lais... me gustan las minas NORMALES.

10.- SI, hay veces que admiro a Felipe Avello por no tener filtro entre su cabeza y el resto de su cuerpo.

11.- NO, no quiero volver a trabajar en publicidad, a menos que sea mandatorio e irrevocable.

12.- SI, me encanta leer artículos enciclopédicos al azar de vez en vez.

13.- NO, mi sueño no es ganarme un Cannes o un Ojo, aunque en algún momento lo fue.

14.- SI, estoy pololeando hace casi 4 años ya.

15.- NO, no le he sido infiel a Jossy... ni le he sido infiel a nadie nunca.

16.- SI, hay veces que renunciaría a lo que he hecho hasta ahora con tal de ser rock star.

17.- NO, no me gusta bailar reggaeton.

18.- SI, odio el reggaeton.

19.- NO, ni siquiera en año nuevo bailo reggaeton.

20.- SI, me encantan las jerarquías, el poder y las cadenas de mando.

21.- NO, no estoy dispuesto a quedar al final de una cadena de mando.

22.- SI, me encantaría usar capa y un bastón styling con un espadín dentro.

23.- NO, no soporto la farándula... de hecho, la odio irracionalmente al borde del genocidio televisivo.

24.- SI, estoy orgulloso de que mi polola maneje como hombre, porque eso es MUY BUENO.

25.- NO, no me tiraría a Adriana Barrientos, es más... buscaría la forma de que nadie más tire con ella y muera intoxicada por estrógeno y feromonas.

26.- SI, mi amor platónico fue y es Claudia Conserva... pero de a poco va muriendo la pasión porque cada día está más hippienta.

27.- NO, no me gustan las minas hippientas.

28.- SI, me gusta escribir en mi blog.

29.- NO, no lo hago siempre porque me da lata a veces y son esos momentos cuando las buenas ideas se extravían en el limbo de mi cabeza.

30.- SI, me encanta hablar puras hueás... es uno de mis talentos.

31.- NO, no me gusta "salir a carretear" en año nuevo, navidad, fiestas patrias, pascua de resurrección, día de la raza, halloween o San Pedro y San Pablo.

32.- SI, me fascinaría irme a vivir a Montevideo o Buenos Aires (en ese orden de preferencia).

33.- NO, no manejaría a una mina como Marlén Olivarí sin importar cuando me ofrezca.

34.- SI, manejaría a Kudai si me ofrecieran una buena plata... (todos tenemos nuestros propios INDURA's)

35.- NO, no haría clases en un colegio... aún.

36.- SI, tengo problemas para diferenciar, por nombre, a Pink Floyd de Deep Purple y a Rolling Stones de The Doors.

37.- NO, nunca me esforcé en el colegio... de hecho salí con promedio 4,3.

38.- SI, creo que Mr. T es, por muchísimo, el personaje más cool y rudo de toda la historia de la humanidad... quizás se le acerca George Peppard, pero Chuck Norris... NO!!.

39.- NO, no ha pasado suficiente tiempo para olvidar el odio irracional que siento por Gloria Miranda... y SI, puedo prometerles que jamás será suficiente tiempo.

40.- SI, se me acabaron las ideas por ahora... así que dejaré de escribir y voy a mandar otro correo a Chilevisión para putear contra el S.Q.P.

VIK : :

>>> Corriente de pensamiento del viajante itinerante

2008-01-08T20:25:00.000-08:00

SiemprequeunoviajaseencuentraconunaseriedesituacionesincoherentesquesesuperponenenuntorbellinodeemocionesysensacionesesteviajeenparticularfueasiporqueconocimosaungranamigofullcomprometidoylopasamosrebienconversandoconélsobretodaslascosasreferentesalrocanrolparacuandonosdimoscuentaestabamosalmorzandoenSanAntoniounbuenplatomarinoquenosdiolafuerzaparaseguirnuestrocaminopeseaquecasiatropellamosunaniñaenAlgarroboporsuimprudenciaalmanejarsubicicletaperoafortunadamentenopasonadaypocodespuesllamoelNicoparaquenosdevolvieramosapreguntarunascosasextrasperoestabatodocerradoyenresumenelviajefuegratocansadoryextenuanteperovolvimosconmuchoscontactosylaposibilidaddegirarenellitoralcentralloquenosfacilitamucholascosas.

NosvemosunabrazoparatodosenespecialparanuestroamigoTerkkochau

VIK : :

>>> Un buen trailer...

2008-01-04T13:30:00.001-08:00

La película podrá ser una mierda, lo que es muy probable porque se conjugan dos factores principales; la 1 era un bodrio (a excepción de ciertos planteamientos argumentales que fueron más que interesantes) y el hecho inngeable ya (a excepción de Terminator y Terminator 2) de que segundas partes nunsca fueron buenas.

Aún así, saliéndonos de lo que es la película en si, el trailer esta buenísimo... a ver cuál de todos los recursos es el que más le gusta a usted...

... a mi gusto es el contador. De verdad me cagó, lo encontré la raja!

Saludos.

... by the way, esta es una de esas películas que deberían estar vetadas de por vida para su traducción en coño.

>>> Mi top ten de las peores tradiciones de año nuveo:

2007-12-31T07:55:00.000-08:00

Sin comentarios previos, vamos que sigue:

10.- Pararse sobre una silla con maletas: No solo hace el ridículo de todo el clan familiar al pararse como pelotudo con dos maletas sobre una silla, además pone en riesgo toda la celebración; imagínese se cae sobre el pendejo que feliz está comiendo un cacho de pavo sentado sobre el piso. Hay que salir corriendo a la clínica que está llena de hueones borrachos que han chocado o han sido atropellados en lo que va de jornada, por otra parte una de las maletas cae sobre el alargador de las luces del arbol de pascua, lo que causa un incendio y los bomberos se quedan sin celebrar tampoco el año nuevo. Una mierda.

9.- Comerse una cucharada de lentejas: Ya es una tortura tener que comer esa mierda, ahora más encima, después de comerse un rico plato de cena de año nuevo, hay que comerse una cucharada al seco de lentejas. La idea, se supone, va apuntada a darle prosperidad al clan familiar, es una tradición heredada de algun pueblo oriental, allá, donde no hay vaca pa' comer... acá, deberíamos cambiar la tradición a comerse un choripán a las 12, cosa de que el año nuevo nos traiga hartos asados y otras fiestas patrias largas, porque componer la caña en septiembre es un verdadero reto... el 1 de enero es solo una preparación para ese momento. A la mierda las lentejas, larga vida al choripán con mostaza JB.

8.- Tener plata en el bolsillo: Esta tradición me parece particularmente mierda, porque es horrorosamente selectiva. Imagínese fuese cierta; el cesante que se la pasó horrible todo el año tratando de ganarse unos pesos pa' comer, quedaría invariablemente condenado a cagarse de hambre un año más. Por otra parte, hueones como Piñera tendrían que simplemente no olvidar la billetera con los recibos de los bonos bancarios para esperar las 12, así se garantizan no tener que mover un dedo y ganar plata sin tener que hacer absolutamente nada... ... chucha, parece que es verdad!... quién me presta $10.000??!!

7.- El beso de la medianoche: Lo normal en este laaargo y angosto país es que uno celebra año nuevo con su familia, eso quiere decir que esta tradición fomenta el incesto y las relaciones tortuosas!!... debe ser erradicada esta tradición son suma urgencia; porque se ha comprobado que la gente que nace en el mes 9 del año (septiembre), tiende a tener problemas mentales, irracionalidad abslouta, deformidad física y limitaciones congénitas producto de las relaciones insestuosas que esta tradición ha fomentado... sight!

6.- (Variante de la mierdad de las maletas) Dar una vuelta a la cuadra con maletas: Ya vimos que este acto de irresponsabilidad podría simplemente acabar con las fiestas para un grupo no menor de personas, todo a causa del maldito egoismo de una sola persona que quiere viajar, bueno... esto es el cherry sobre la torta, imagínese que pasaría si todos saliésemos a las 12:00 a correr una vuelta a la cuadra con dos maletas la cagadita que quedaría... hueones chocando, siendo empujados a las calles... lo que haría que fueran atropellados, las maletas saldrían volando, para caer sobre el parabrisas de otros autos, esto provocaría el peor accidente en secuencia de la historia del automovilismo. Las ambulancias no darían abasto y no podrían avanzar entre tanto pelotudo corriendo con maletas por las calles... las bajas y los heridos alcanzarían cifras exhorbitantes. El peor año nuevo de la historia.

5.- Las doce uvas: Estoy convencido; los creadores de estas tradiciones son hueones muy sádicos. ¿Has tratado de comerte doce uvas al unísono con las campanadas de un reloj?... inténtalo... no cabe más análisis que esto. Te recomiendo, antes de comenzar la tradición, dejes marcados el 1 y el 3 en tu teléfono, mientras metes la primera uva a tu boca, pon el dedo de nuevo sobre el 1... te aseguro es una buena medida preventiva.

4.- Vestir algo nuevo: Otra de esas tradiciones segregativas. Una vez más pensemos en el amigo chileno, de clase media-media baja que está pasando por una crisis de cesantía. No solo no tiene plata para comprarse algo nuevo que usar esta noche, sino que además debe recordárselo una vez más a las 12:00, empezando el año con depresión y, evidentemente, sin plata para el psicológo... que horrible... una tradición segregativa más, y el loco se pega un tiro.

3.- El abrazo de año nuevo: Algunos dicen que es la escencia misma del año nuevo. Yo no estoy de acuerdo, el año nuevo es comer rico, tomar harto y dormir en cualquier parte durante la mañana. Abrazar a un amigo, a una amiga... a una mina rica, es siempre agradable, y uno no deja de hacerlo durante todo el año, no obstante en año nuevo estás obligado a darle el abrazo a cuanto hueón esté metido en la habitación en ese momento. Mientras tanto, la más bella de las tradiciones (el champagnazo... sí... escuchó bien; el champagnazo) se desperdicia en la alfombra persa, alfombra que después se convierte en motivo de pelea porque esta manchada. Y uno, ahí, como hueón abrazando a todo el mundo mientras valioso trago se desparrama por el piso. Si a esto le sumamos los 2:54 minutos que dura el himno nacional, que me parece bien cantarlo, hablamos de unos 14:32 minutos desperdiciados de carrete. Yo propongo que para el próximo año, en vez de abrazarse, a las 23:59 todos se manden una piscola caliente y sin gas al seco para recordar los malos momentos y a las 00:00 todos se manden al pecho una piscolita bien helada, con hielito y una rodaja de limón al seco, para prever un año lleno de borracheras dignas y harto rock... salú!!

2.- Año nuevo en Viña del Mar o Valparaiso: Se la pasa reclamando todo el año por los tacos en Santiago, que la ciudad está colapsada, que las autoridades no hacen nada, etc... pero son estos días en los que los santiaguinos parten como corderos al matadero vía ruta 68 a Viña del Mar o Valparaiso a hacer, exactamente, la misma hueá que están haciendo todos los demás en Santiago, con la diferencia de que Viña del Mar y Valparaíso no están construidas, bajo ninguna circunstancia, para tener el parque automotrizque tiene Santiago... si no me cree, analice en verano lo que es "tratar" de irse de Viña a Reñaca en auto, y eso que en esa época ya gran parte de los automovilistas, o se han devuelto a Santiago, o ya migraron a otras partes del país. No sea hueón amigo; quédese en su casa... no vaya a ser que, además, se le cruce algún huaso hueón con maletas por la carretera.

...y finalmenteeeeeee, el numerouno numerouno numerouno numerouno numerouno numerouno numerouno numerouno numerouno...

1.- Ponerse calzones amarillos: Es lamentable que los productores que calzones y calzoncillos de este mundo no hayan estudiado ni una pisca de teoría del color. El amarillo que se usa para manufacturar estas prendas es HORRIPILANTE. La horridad de los calzones amarillos atormentan y perturban mis sueños todo el año, el único que la pasa relativamente bien, es Batman, porque es parte de su uniforme... pero cuando una mina está bailando y perreando con faldita, debe de verse obligada a sufrir la humillación de ser vista con esas mierdas de calzones. Un dato anexo; dicen que en Chimbarongo, los calzones utilizados para esta festividad son amarillos y de mimbre. Hago un llamado a todos los productores de calzones a que descontinúen esta línea de productos... pero por favor, no instalen en la mente de sus consumidoras que el verde piscina es el nuevo amarillo para estas fiestas... ya en ese punto, no habría vuelta atrás... aún podemos salvarnos.

Un feliz año nuevo a todos y pásenlo increíble.

VIK : :

Pd: mañana no me llame hasta bien entrada la noche.

>>> El fantástico mundo natural del redactor más promiscuo de la historia...

2007-12-27T12:36:00.000-08:00

Antes de ser manager, productor y representante de una banda, viví la miserable vida del redactor creativo promedio en una agencia de publicidad. Esto significa una vida de mierda, con sus cosas buenas (ambiente distendido de trabajo, pizza) y sus cosas malas (overnights, correción de ortografía, redacción de frasesillas chistosillas, exceso de pizza)... pero la característica más característica que caracteriza mi paso por ALMA, es mi prostituta y promiscua actitud para con mis duplas. Decidí dividirlas en períodos:

1.- PALEOLITICO

Un relativamente extenso período de mi historia publicitaria caracterizado por un altísimo nivel de precariedad indumentaria, al punto que tuve que usar herramientas fabricadas por mi mismo para solventar los problemas, entre ellas mi propio computador. También se caracterizó por la ausencia de un espacio físico, que obligó a la manda a migrar muchas veces de la oficina que usurpamos tras una batalla sangrienta contra los oriundos germanos, a la sala de cristal, donde veíamos a la hembra fértil tomar sol junto a su piscina, a la sala del tesoro, donde los germanos ocultaban sus botines, y de regreso al salón principal, que enchulamos con pinturas rupestres y una extensa escultura de forma fálica, sobre la cual realizabamos nuestras actividades diarias. En esa oscura época, yo compartía labores con un cavernario particular, fornido y adepto a restregar su sudoroso cuerpo contra otros hombres (actividad que disfrazaba bajo el nombre de rugby), maestro de hacer fuego y odiador de las llamadas tardías. Mauro "Coipo Atómico" Ortiz fue mi dupla hasta que desafió al Wookie alfa una frustrante y calurosa tarde estival, luego marchó en busca de su destino. Se rumorea que puede vérsele por las noches en Barrio el Golf vestido con un taparrabos que no deja nada a la imaginación buscando ganarse la vida "honorablemente".

2.- EDAD OSCURA

Con la salida del Coipo Atómico, se inició una nueva era de la humanidad, en que un alto y delgado hommo erectus se posicionó a mi lado (o al frente, para ser rigurosos) y trató incansablemente de acoplarse al estilo tan peculiar de la manada. Sus extrañas costumbres y artes rupestres lo llevaron, inevitablemente, a su autodeserción de la manda dejando atrás solo una oscura nube de dudas e incertidumbres, afortunadamente esta era oscura fue tan corta que salvo uno o dos tics en el ojo, no quedaron secuelas de ella.

***INTERLUDIO MIGRATORIO***

3.- EDAD DE ACERO QUIRURJICO

Cuando regresé a la manada, tras mi búsqueda por un universo más amplio, me encontré con un panorama distinto; ya se había inventado la luz, el grupo ya había crecido y nuevos machos se habían unido al clan. Las órdenes del wookie con alopesia eran respaldar a los dos grupos de cazadores, uno de esos grupos ya lo conocía, incluso habíamos compartido algunos momentos de cacería juntos. Pero mi labor se centró sobre la otra dupla, con ellos fue que compartí más y, de hecho, después del gran Cataclismo Mazdiano, complementé a esta dupla, ya que quien escribía los textos que el gran Rafael usaba para explicar sus extrañas pinturas rupestres, quedó malherido y finalmente murió. No me fue difícil congeniar con este Neandhertal... casi hablaba español, pero solía malhumorarse por todo, particularmente cuando tenía hambre. Fue a su lado que yo toqué fondo en mi adicción a los Ambrositos, afortunadamente, ya la superé.

4.- ÉPOCA ESQUIZOIDE

Rafael duró poco a mi lado, pronto sus instintos reproductivos lo llamaron a desovar a la tierra donde había nacido, ahí vive hoy entre ovejitas violadas y burros satisfechos, pero su legado fue un ente, cuyo símil evolutivo más cercano sería algo así como el Demonio de Tazmania, pero bien duro. Me costó un poco adecuarme a sus extraños hábitos falicofágicos y a su constante movimiento. No obstante nuestras mentes se conectaron y logramos congeniar... aunque nunca hicimos ni una hueá útil, pero qué importa eso?... total estábamos trabajando no más. Luego mi salida.

Hoy mi lugar lo toma un colega simpaticón de gustos musicales definidos, y bien definidos afortunadamente, adicto a la guitarra y al choripán con doble longa. Mis rumbos más nómades me han llevado al mundo de la música, donde hoy tengo que asistir las labores administrativas de un grupo de atropopitecus musicales. Es un mundo extraño, pero maravilloso... lleno de increíbles y sorprendentes cosas por descubrir. Cuando estoy solo por las noches y reflexiono sobre mi vida, elevo mi mirada al cielo y con los ojos llorosos exclamo a los cuatro vientos; QUÉ CHUCHA HAGO AHORA??!!

>>> Reflexiones post-navideñas : :

2007-12-26T17:19:00.001-08:00

Viejo de mierda. Me cagaste de nuevo.

>>> Viejito Pascuero, acuérdate de mí...

2007-12-24T12:38:00.000-08:00

Viejito Pascuero:

Te escribo este año con un poco más de fé que el año pasado, porque de toda la lista que te mandé, solo pudiste cumplir con algunos de los regalos, justamente los más materiales... la verdad viejito, este año no me interesan tanto las cosas materiales, es por eso que solo las he reducido a las más esenciales y necesarias... pero te ruego pongas especial atención en mis peticiones para el mundo, no solo para mí este año. Muchas gracias. Te dejo las cásicas galletas con el vaso de grapa sin hielo debajo del tubo de escape del auto, al lado estará la toalla nova para que no vomites de nuevo en mi chimenea. Te quiero. Estos son los regalos que quiero para este año:

- 1 Equipo de música digno, ojalá con subwhopper

- Zapatillas, en exceso

- 1 Computador que no muera

- 1 Organizador para mi escritorio

- La cabeza de Soledad Alvear y de todos los que están en mi lista de gente enemigos jurados

- 1 Departamento acá en Santiago

- 1 Departamento en Viña del Mar/Reñaca

- 1 Vale por "éxito inmediato y permanente"

- 1 Certificado de "Millonario oficial"

- 1 Asistente

- 1 Trabajo remunerado... ... ... pero en serio

- 2 Pistolas de electricidad para llevar en el auto

- La discografía completa de todas las bandas que me gustan

- La completa, permanente y dolorosa erradicación de pokemones, pelolais, visuals, etc...

- 1 Decreto de ley que prohiba la existencia misma de los flaites y todas sus actividades

- Una pelea a muerte entre Luli y Adriana Barrientos, ojalá empaten en último lugar ambas

- Que las minas por fin se den cuenta que los futbolistas tienen vida útil

- Un mono

- Una navaja

- Dos litros de Whisky

- Un free-pass a la Kamasú para el mono

- Que la Carolita del Así Somos pase al baile del caño (petición popular)

- Que Rafa y Andy puedan encontrarse en el vacío de su soledad

- Que Matías encuentre pega antes de que se autoconsuma por el bajón

- Que el Dani pueda encontrar, por fin, un poco de compasión y amor en su corazón

- Que los folículos de Sergio comprendan que el pelo va sobre la cabeza

- ... ... y paz y amor para todo el mundo... excepto, claro, Soledad Alvear y toooodos quienes están en mi lista de enemigos mortales.

Víctor "No soy Roberto Dueñas, mierda!!" Osega Ríos.

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Pd: Si fueras tan amable, Viejito, de mandar a tu asistenta a dejar los regalos... gracias.

>>> EL MOMENTO AUDIOVISUAL DE LA SEMANA!!

2007-12-18T14:34:00.001-08:00

Ayer en la tarde, con el gentil auspicio de Escudo y Coca-Cola... y con la participación de Daniel González, Rafael Barrera y Javier Aramburu, hemos recordado este dulce momento de la televisión internacional.

Muchas gracias Matt Groening!!

>>> Una de esas cosas que me dejan sin palabras...

2007-12-13T17:35:00.000-08:00

No hay intro que valga... ESTOS SON LOS PROCERES DE NUESTRA TELEVISION, AQUELLOS QUE SE CREEN MEJORES QUE EL RESTO PORQUE HABLAN DE FARANDULA EN HORARIO PRIME... ESOS QUE SE CREEN MEJORES PORQUE FUERON APODADOS "FIERAS" EN ALGUN REALITY... ESOS QUE SE ENORGULLECEN DE HABER HECHO PUBLICA SU CONDICIÓN SEXUAL "ALTERNATIVA" ... Y SE DAN EL GUSTO DE CRITICAR A LA GENTE POR HABLAR MAL... por favor... vea y comente.

Una razón más para detestar a estos personajes.

>>> Conversaciones esquizoides vol. 1

2007-12-12T08:33:00.000-08:00

Yo pensé que sostener una conversación esquizoide con alguien requería de años y años de conocimiento profundo, cariño y consumo conjunto entre los interlocutores... hoy me he dado cuenta que esto no es así.

Quiero saludar a Franky, allá al otro lado de la cordillera y el río de la plata, porque pese al poco tiempo que nos conocemos, hemos llegado a alcanzar ese nivel de incoherencia conversacional que solo he logrado alcanzar con Daniel, Rafa, Maurice y Condemarín.. quien hoy habita en un espacio lejano, fome y frío llamado Canadá.

Señoras y señores... les presento con cariño la conversación más esquizoide que haya podido jamás entablar con un extranjero:

Hereford dice:
como va victor?

VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
bien, y tú loco??

Hereford dice:
bien, aca entrando y saliendo

Hereford dice:
en cuanto tenga eso armado te lo mando, he estado como loco

VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
jajaja dale... no hay problema... nosotros ya estamos trabajando para armarles la gira

VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
tienen claridad sobre las fechas que tendrán disponibles entre marzo y abril?

Hereford dice:
perfecto!

Hereford dice:
mas o menos si

VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
y cuáles son más o menos??

Hereford dice:
tendría que verlo con claudio

Hereford dice:
el tema es que ambos estamos como locos en estas fechas, yo lo veo el fin de semana y ya lo tendría que conectar con vos

VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
dale... de repente, si tiene MSN puede ser una vía directa de conversación... de lo contrario, yo lo podría llamar... claro que hay que avisarle que me conteste pues ... jajajaja

Hereford dice:
jajajaja

Hereford dice:
si, claro

Hereford dice:
yo el fin de semana hablo con el

Hereford dice:
no tiene msn

VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
dale... ahí por mail y fono nos coordinamos, ... a todo esto... el Nicko, vocalista de KONTRA, va a ir a darse unas vueltas por allá dentro de unos días, te confirmo las fechas pa que... no se... salgan a comer algo... qué se yo... se conozcan y sean amiguitos

Hereford dice:
dale, pasale mis datos y que me llame

VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
fantástico... ahí se comerán ese chivito que nunca me pude comer yo... jajajaja

Hereford dice:
jajajaja

Hereford dice:
t6e llevo uno cuando vayamos

VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
jajajaja te cobraré la palabra ... yo me pongo con unas empanadas de marisco o de queso-camarón pa uds

Hereford dice:
esaaaaaaaaaa

VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
y si son futboleros, nos podemos hasta jugar un partidito... la revancha Chile-Uruguay

VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
bueno.... dentro del tema del material que me mandes, necesito que me envíes la ficha técnica de la banda y su listado de esquizofrénicas, demenciales e irracionales exigencias para tocar en términos de equipo de trabajo, equipos técnicos, alojamiento, putas disfrazadas de colegialas y drogas varias

Hereford dice:
mirá, para nosotros lo mas importante (ademas de las drogas , putas etc) es que hayan 2 enanos

VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
2 roadies?

Hereford dice:
no, 2 enanos, no mas de 120 de altura

... y sigue así... como un barco de papel surcando los ríos alcalinos de la mente humana navegados por monos capuccino. Ahora... me retiro a meditar. Un abrazo...

VIK : :

>>> La primera mujer en la Luna...

2007-12-09T19:38:00.001-08:00

A ver... es complicado describir las imágenes que veremos a continuación, no se trata de discriminar ni de poner en duda las habilidades de las mujeres en materias de exploración, pero en el espacio exterior hay ciertas cosas que no pueden pasar. El siguiente video fue filtrado de la NASA, correponde al último viaje tripulado a la luna, esperemos corrijan sus políticas para evitar este tipo de problemas:

En fin; hay tareas que son para ellos... y tareas que son para ellas, la mayoría están en la cocina. Si quiere, comente, escupa o alabe. Me da igual.

Con amor...

VIK : :

>>> Yo sé que me van a retar... pero en fin... ES MI BLOG!!!

2007-12-03T18:17:00.000-08:00

Ya me dijeron que no escribiese tanto tan seguido, pero a la mierda... este es mi blog y cuando algo me llama la atención, pasa inmediatamente a él. Lo que les presento a continuación, sabiendo que particularmente el Guru se mojará, es el show casi integro que dio La Tabaré en Barcelona, España.

Vamos que sigue... y que sea rock!!

--
1.- Intro + Las Raíces Desteñidas

2.- La Enemistad

3.- Cuento de hadas

4.- Buena Suerte (Excepto a veces)

5.- El Último Round

6.- Casi

Y listo... es lo que hay por el momento... pero por favor... no deje de notar la puesta en escena de esta tremenda banda uruguaya... Dios quiera los tengamos de nuevo por estos lados, como se vivió el Vive Latino.

GRANDE LA TABA CTM!!!

>>> Felicidades señora... es un genio!!

2007-12-03T16:58:00.000-08:00

No hay nada que decir. Solo vea y comente...

Muchas gracias. Buenas noches.

VIK : :

>>> El largo y duro camino a la rehabilitación...

2007-11-30T09:15:00.000-08:00

Uno de los días más nobles que puede vivir un hombre es cuando toma la desición de rehabilitarse y dejar las drogas. Yo me siento orgulloso de haber vivido ese proceso.

Hay diferentes tipos de drogas, pero la verdad es que todas te dejan hecho mierda en distintos niveles; neurológico, físico, social, económico, etc. Esta sociedad se ha encargado de estresar a las personas a niveles tan profundos que, a veces, la única salida aparente es la evasión... y las drogas son una eficiente y rápida forma de evadir la realidad, con todos los costos que esto conlleva.

No me siento orgulloso de lo que hice, no estoy feliz por haberme vuelto un ser dependiente de las sustancias para estar bien. La verdad es que no hay un punto más bajo en la vida de un hombre, que ese que se alcanza cuando requieres de algo externo para sentirte bien. Mi relato es de esos pocos afortunados que, en la gracia del Señor y con la ayuda de mis padres y amigos que me quieren, logramos salir de ese oscuro mundo y volvemos a ver la belleza de este mundo sin ese velo que pones ante tus ojos cuando decides drogarte.

Recuerdo esas interminables jornadas sin mi medicina, sin esa sensación de bienestar mentiroso y las abrumadoras ideas desesperadas en mi cabeza. Recuerdo como, dejando mis responsabilidades atrás, salía a la calle a conseguir lo que necesitaba para estar bien. No me enorgullese haber llegado a un punto de descaro tal que lo hacía en la oficina, en la casa frente a mi familia y con mis amigos en cualquier parte. Era horrible sentir que mi ánimo cambiaba y me ponía malhumorado y gruñón, odioso incluso, cuando pasaba mucho tiempo sin consumir. No era yo. Pero es que de verdad se sentía bien, la sensación de relajo y felicidad, porque ese momento lo era todo. Mi cuerpo también reaccionaba negativamente, me fui hinchando y reteniendo líquido, llegaba a la casa y no tenía deseos de comer... y si lo hacía, era por gula. Noches completas, "disfrutando" con mis amigos, angustiado pensando en mi dosis, preguntándome cuándo era que podría conseguir un poco... solo uno más... el último me decía... pero yo sabía que eso distaba de la verdad. Mis susodichos amigos fomentaban mi adicción, incluso me ofrecían precios risibles... me llevaron directamente a la fuente.

Fueron días negros en mi vida, pero afortunadamente tuve la fuerza de voluntad y el apoyo de la gente que me quiere para salir adelante, fui al médico, me puse en contacto con Dios y con mi polola, a quien había dejado de lado producto de mi maldito cáncer. Fue un duro camino, pero hoy puedo decir con todo orgullo y felicidad plena, que he dejado mi adicción a los mamíferos plantígrados gomoso-gelatinosos... YA NO SOY UN ESCLAVO DE LOS AMBROSITOS!!!

>>> Susto esquizofránico por el cambio de ciclo...

2007-11-28T08:54:00.001-08:00

Cuando regresé a ALMA después de varios meses de actividades alternativas, me encontré con un señor MUY particular, su nombre; Andrés Zaldúa. La máxima particularidad de esta entidad radica, no en su modificada apariencia física, sino en su fuerte convicción hacia sus creencias. Creenecias que, en esta sociedad occidental (y me sumo, en un principio de esta historia, a esas creencias), suelen rechazar posturas esotéricas, religiosas, energéticas o místicas fuera de las clásicamente establecidas, vale decir; religiones derivadas del cristianismo y de creencias orientales, siendo estás últimas ya vapuleadas. Digo que en un principio me sumaba a esas críticas a las creencias ajenas o "extrañas", porque acorde a mi religión cristiana, no podía comprender como alguien, con dos dedos de frente, pudiese creer y considerar como algo real y concreto la mística maya. En algún momento, con Carreño, también me vi enfrentado a ello, pero si tengo que darle mérito a Zaldúa, es porque el estudiaba, a conciencia y en profunidad las raices mismas y la escencia plena de dicho misticismo. Bueno, la cosa es que no podía, ni quería, en un principio compartir con él estas creencias, pero el padre tiempo es sabio y se encargó de recordarme que, parte de mi filosofía de vida -filosofía que había olvidado en ese entonces- era conocer a las personas más allá de mis prejuicios... y me di el tiempo de hablar, conversar, opinar, preguntar y entender lo que había en la cabeza de don Andrés.

El resultado de este proceso de entendimiento global, fue la apertura de mente frente a un número muy particular: 2012. Los mayas, así como mi amigo Andrés, creían que el año 2012 es un punto de inflexión en la curva dela historicidad humana; cambios místicos y energéticos habrán de sucederse ese año y una serie de otros fenómenos que puede consultarle directamente al señor Zaldúa en http://haciael2012.blogspot.com/ y, me imagino, no tendrá problema en responderle y explicarle. En lo que a mí respecta, el año 2012 lo siento como especial, no sé que va a pasar puntualmente, pero mi afición amateur a la ufología me ha llevado a creer que ese es el año en que haremos contacto con una raza de inteligencia superior. Yo creo que, dentro de lo positivo, muchas cosas negativas vendrán con este encuentro, ya lo comenté con el señor Zaldúa en una oportunidad, pero es interesante pensar que alguien tan ortodoxo como puede ser mi persona en términos normales, haya abierto su mente a una posibilidad de la que muchos científicos podrían reirse. Mas las pruebas son contundentes; cada día más avistamientos son registrados, la apertura del portal youtube ha dado pie a una comunidad de videos y pietajes que se reparten por la red como un virus terminal, cada vez los encuentros con OVNIS parecen ser más estrechos y, finalmente, pero no menor por ello, la gente está cada día más abierta a creer en cosas nuevas, porque lo que se ha puesto frente a sus ojos ya no basta.

Ahora, vamos al título de la entrada; SUSTO ESQUIZOFRÉNICO POR EL CAMBIO DE CICLO. Si lo que creo es verdad, el año 2012 viviremos el final de nuestro mundo como lo conocemos, pues la gran pregunta que ha asediado al hombre desde que es hombre, ¿estamos solos en este universo?, será respondida finalmente. Nos enfrentaremos a una raza de inteligencia y comprensión superior a la nuestra y comprobaremos que esa visión insignificativista (lindo término acuñado especialmente para este post) del hombre es más cercana a la realidad de lo que pensamos. Las dos posibilidades es que estos seres que lleguen a visitarnos sean, o pacíficos, u hostiles. Cualquiera de ambas opciones, generará incertidumbre, miedo, rechazo y la clásica reacción violenta de nuestra especie. Si son pacíficos, nos enseñarán a curar enfermedades, a producir energía de alto calibre y limpia, nos darán la respuesta certera a muchas dudas que solo la religión, basada en la fe, puede responder sin explicar, nos mostrarán el camino a la evolución del hombre y nos revelarán grandes secretos cósmicos. Todo esto suena muy lindo, pero la verdad es que los hombres, hambrientos de poder y poseedores de los recursos económicos que hoy mueven el mundo, guiarán una guerra contra estos seres, o peor aún, contra nosotros mismos, con tal de no perder ese poder; el petróleo, los medicamentos, el poder político, etc. Por otra parte, si son hostiles... ... basta con ver cualquier película de invasión extraterrestre, o sea; si son capaces de viajar millones de años luz hasta nuestro planeta desafiando la agresividad del vacío que es el espacio exterior, imagínese cómo será su armamento y su tecnología bélica... ni siquiera podríamos hablar de guerra, sería una especie de pandemia global, y dudo mucho que alguna vez podamos encontrar la cura, o si tendremos tiempo para encontrarla. Y es ahí donde radica mi susto; hoy tengo 25 años, en 5 años más tendré 30 (gracias Peña por esas matemáticas que hoy me hacen un mejor ser humano), o sea estaré en la plenitud de mi vida cuando todo esto que hoy conozco y me hace sentir seguro cambie radicalmente. La incertidumbre de saber si podré ver el 2013 me hace temblar. Susto esquizofrénico por el cambio de ciclo.

Según los ufólogos a lo ancho de todo el orbe, las señas de un contacto extraterrestre están dadas por tres factores fundamentales:

1.- Mayor cantidad de avistamientos, cosa de que nos "acostumbremos" a sus naves.

2.- Mayor cantidad de contactos, cosa de que nos "acostumbremos" a ellos.

3.- Aumento gradual de la información recavada por estos encuentros y avistamientos, porque, se supone, ellos son inteligentes y comprenden que el hombre es un ser asustadizo ante lo desconocido y reacciona violentamente.

El video que seleccioné para esta entrada fue registrado el 6 de septiembre de este año en Haití. Si navega por youtube, encontará miles de burlas, demostraciones que es un fraude y derivaciones a otros temas más políticos que pretenden quitarle veracidad a este video. En mi opinión personal, y tras haberlo visto solo sin enterarme por nadie de su existencia, es que tenemos que todos juntos, como hermanos, cagarnos de miedo, porque el 2012 viene, y viene luego. Quizás no pase nada, quizás estemos solos en el universo, quizás los mayas están equivocados, quizás mi amigo Zaldúa está puro rallando la papa... pero quizás no. Aquí está la esencia misma del miedo; la imposibilidad de saber qué pasará el 1ro de enero del 2012... y si estaremos todos ahí para saber cómo será el 1ro de enero del 2013.

>>> Ego Sum Publicista...

2007-11-27T19:01:00.000-08:00

Después de esa sublime obra del séptimo arte llamada Matrix, los Hermanos Wachowski cayeron en el juego comercial de las secuelas con mayor presupuesto, juego que conlleva el sacrificio de los factores argumentales en los guiones, dando vida a Matrix Reloaded y Matrix Revolutions. No obstante, un factor argumental que se mantuvo intacto desde el principio al pésimo final de la saga es la dualidad "destino-libre albedrío"... y es que a fin de cuentas, efectivamente, esta vida se trata del elegir y del ser elegido.

Y quizás la elección de mayor calibre que uno debe tomar, en toda su vida, es la elección de su carrera profesional o técnica... y esa elección usted la hace a los 18 años, cuando todavía no sabe quién es realmente usted. Ahora, lo más divertido de esta increíble ironía, es que se da una dicotomía entre los adultos, teóricamente, responsables de su formación; unos le dirán "no se preocupe, esta desición no es el fin del mundo" y otros le dirán "piénselo bien, porque esto es lo que hará el resto de su vida".

[POR QUÉ CHUCHA SUENA REGGEATON EN MI WINAMP??!!!]

Yo elegí, a mis 18 años, medicina veterinaria... por orgullo, por conformidad y por complacencia, aunque me enteré rápidamente que no era lo mío. Quizás era porque en ese momento puntual de mi vida era más flojo de lo que soy ahora, quizás porque aún no encontraba mi vocación claramente o tal vez simplemente porque estaba en una época más chucheta de mi vida. Así que tras pensarlo mucho, tomé la desición, más maduro en ese momento, de renunciar a lo que había hecho durante 5 semestres y comenzart algo totalmente nuevo, algo más en relación con mi personalidad desordenada y más ligada a mis talentos inherentes; pensar y escribir. Así que tomé lápiz y papel, accedí al Internet y me informé en los distintos diarios acerca de las diferentes carreras que ofrecía el mercado local. Tras estudiar el panorama, me di cuenta de que existen diferentes tipos de carreras para diferentes clases de personas, yo correspondía al segmento "carreras de mierda"... y entré a estudiar publicidad, sin tener claro si era ESA carrera puntualmente. Y le achunté.

CARRERAS EN SERIO

- Ingeniería civil (cualquier mención)
- Medicina
- Derecho
- Odontología

CARRERAS QUE PRETENDEN SER ALGO

- Psicología
- Medicina Veterinaria
- Agronomía
- Ingenieria relacionada con algo más (minas, forestal, comercial, etc.)
- Pedagogía
- Arquitectura

CARRERAS QUE SON MAS PASION QUE UTILIDAD

- Arte
- Música
- Bibliotecología
- Cine
- Comunicación audiovisual o multimedia
- Formación militar

CARRERAS QUE PINTAN, PERO SIN FUTURO

- Forense y criminología
- Química
- Bioquímica
- Técnico dental o médico
- Sociología

CARRERAS DE MIERDA

- Diseño
- Publicidad
- Teatro
- Periodismo
- Matemática
- Educación Física
- Gastronomía

>>> La gran mentira chilena llamada democracia...

2007-11-26T22:18:00.000-08:00

Las apariencias engañan, no hay que juzgar un libro por su tapa, no hay una segunda oportunidad para dejar una primera buena impresión, etc... Los dichos son miles de millones y todos son aplicables a esta situación. Todos sabemos en qué trabaja mi padre y en qué trabajo yo a veces, todos sabemos mi postura política y será más que simple hacer un juicio de condena contra mi opinión, valido ese juicio porque, efectivamente, mi opinión está marcada por las cercanías emocionales que me unen a este tema en particular, pero bueno; este es mi blog, acá escribo lo que se me da la gana y si alguien, quien sea, tiene algún motivo o una postura diferente, siempre estoy llano a sentarme y conversarlo maduramente, desde los argumentos válidos y desde la razón, no de la pasión.

Dicho esto, trataré (creo que en vano, pero la intención está cuando menos) de ser objetivo y frío a la hora de analizar la sanción que se le ha impuesto al Senador Adolfo Zaldívar. La verdad, siento que en Chile estamos viviendo una democracia que es, en todo sentido, un chiste. En esencia, la democracia es la libre elección de representantes capacitados para tomar desiciones por todos nosotros... esto es un hecho. Otro hecho, es que en un Estado de Derecho, todo Senador, Diputado, Alcalde, Concejal u otro cargo político tiene la facultad de votar en favor o en contra de una propuesta política de forma LIBRE. Entonces ¿Qué carajos es eso de las votaciones vinculantes? Yo le diré qué es; una votación vinculante es un movimiento frío, calculado y dirigido a garantizar la aprobación o el rechazo de una política determinada y, en la práctica, anula la posibilidad de un dirigente político a expresarse libremente acorde a su formación valórica y su consistencia moral, los obliga, muchas veces, a pasar sobre sus creencias y, sobre todo en la Democracia Cristiana de hoy -dirigida por la señora Soledad Alvear- ir en contra de los intereses de los chilenos, para favorecer a una clase política impuesta, autoritaria y guiada por los intereses económicos personales de sus dirigentes. Puntualicemos:

1.- La señora Soledad Alvear llama a Asamblea General para votar a favor de una política de gobierno que pretendía, y logró, inyectar fondos recaudados de los impuestos de la clase media trabajadora a un sistema de transporte que consume las vidas, los tiempos, los empleos, el humor y la posibilidad de una vida sana de esa misma clase trabajadora. Recordemos que acorde a las políticas económicas sociales actuales impuestas por un gobierno "democrático" y "socialista" que nacen con el ex Presidente de la República, el señor Ricardo Lagos; los grandes empresarios acceden a reducción de impuestos por "obras sociales" (considerando además que ellos NO usan Transantiago) y las clases más pobres de nuestra nación son excentos de dichos impuestos por encontrarse en situación de riesgo. Todo esto suena bien en el papel, pero olvidamos un pequeño detalle; más del 70% de los impuestos tributados a las arcas fiscales recaen sobre una clase media, conformada básicamente por PYMES. Son estos chilenos, de la clase trabajadora, los que sostienen un sistema de transporte que bien se ha calificado como el mayor crimen social de la historia de Chile democrático. Para dejarlo claro; los trabajadores pagan impuestos que van dirigidos al Transantiago en parte, pero no conforme con eso ¿han de dedicarse más de esos impuestos al mismo sistema que ya demostró no funciona?... PRIMERA GRAN MENTIRA: Estas medidas van apuntadas a que los usuarios del Transantiago no paguen más por concepto de pasaje. La verdad es que sí lo hacen, porque todo ese dinero que recae sobre Transantiago es sacado de fondos apuntados a la educación, la seguridad y la salud, áreas que, creo, todos podemos notar, están en serios problemas presupuestarios.

2.- La señora Soledad Alvear declara VINCULANTE, atentando contra los principios mismos de la democracia, la votación a favor del proyecto para inyección de fondos a Transantiago. Adolfo Zaldivar se niega a votar a favor de algo, que él considera, perjudicial para los chilenos. Vota en contra. La directiva de la D.C. lo sanciona por no respetar el pacto vinculante de la votación. En resumen; se le castiga por votar acorde a sus creencias y su formación valórica. No soy un cientista político, pero creo que a todas luces se comete una injusticia y un atropello a la moral colectiva. SEGUNDA GRAN MENTIRA: Adolfo Zaldívar hace uso de una tribuna pública para "hacer ruido político" en aras de una candidatura presidencial. La verdad, a mi juicio, es que la señora Soledad Alvear está generando una persecución política en contra de un rival potencial para sus políticas oscuras y, aparentemente, con finalidad personal. TERCERA GRAN MENTIRA: Adolfo Zadívar fue dictatorial, impositivo, prepotente y autoritario durante su período como Presidente de la D.C. La verdad, mis amigos, es que Adolfo Zaldívar JAMÁS declaró "vinculante" una votación, de hecho, todos los cargos que pidió y los despidos a funcionarios de la Democracia Cristiana, se relacionaron con casos de corrupción, entre ellos Chile Deportes, asociados a personas, dirigentes y militantes que venían metiendo manos en arcas públicas y robando dinero desde antes de su ascenso al poder como Presidente de la Democracia Crisitiana. Como pregunta anexa, cuestiónese cómo el hermano del señor Gutemberg Martínez, esposo de la señora Soledad Alvear, pudo cambiarse de su modesta residencia en Macul a su mansión, ubicada en su parcela en La Dehesa (o Lo Barnechea, no recuerdo esto con exactitud, pero uno de los dos lugares es...) donde debe recibir a su hijo y sus compañeros de colegio en un carrito de golf en la entrada de la reja para llevarlos hasta su humilde morada...

3.- El Senador Adolfo Zaldívar es llamado a comparecer ante el tribunal de la Democracia Cristiana para recibir una sanción por su votación en contra de la voluntad de la señora Soledad Alvear. CUARTA GRAN MENTIRA: El Senador es acusado de ser prepotente pues se niega a recibir las acusaciones en audiencia pública y solicita se le entreguen por escrito. La verdad es que, Adolfo Zaldívar no se presentó a la audiencia porque cuando ÉL solicitó se abrieran las puertas a los medios, se le negó dicha solicitud. Cabe preguntarse, al menos, por qué la directiva de la D.C. no quería que los medios reportaran dicha audiencia. Algunos ya respondieron diciendo "no querer darle palestra a Adolfo Zaldívar para revolver más el río y obtener ganancias de ello", pero todos sabíamos que si la finalidad era revolver el río, lo haría de todos modos. Me imagino todos al menos podían prever que sería el tema noticioso de la semana, ergo, se le concederían entrevistas y espacios de difusión. Bastan dos dedos de frente para entender que era la directiva de la Democracia Cristiana quien estaba manipulando la información.

4.- La Senadora Soledad Alvear replica a todo esta situación que el problema yace en la actitud del Senador Zaldívar y no en el Transantiago mismo porque, y cito; "Transantiago no es un problema político". QUINTA GRAN MENTIRA: Transantiago ES un problema político, si no me cree, vaya a ver al señor Lagos y pregúntele por qué retrasó el lanzamiento del plan de transportes para la capital hasta fuera de su gobierno... y permítame responder aquello que él no querrá decirle; porque si el sistema fracasaba, él podría (como efectivamente hizo) atribuir los problemas de dicho sistema a la aplicación del modelo, vale decir, al gobierno posterior, de la Presidenta Bachelet, sin manchar él su "impecable" gobierno, ahora, otra cosa muy distinta hubiese sido si la aplicación de un modelo deficiente y modificado por tecnócratas sin la calificación o competencia necesaria hubiese, por esas casualidades de la vida (usted sabe como es el chileno...), sido un éxito, pues en ese momento el señor Ricardo Lagos habría entregado el argumento de que el gobierno socialista de la Presidenta Bachelet es una continuación de las brillantes políticas heredadas por la Concertación (otra gran mentira de este país) y los gobiernos de izquierda. Pero ya que se anime a preguntarle por esto al ex Presidente Lagos, pregúntele también, aprovechando el viaje, dónde fueron a parar esas platas que faltaron para hacer de Transantiago un modelo exitoso, por qué, habiendo sido él Ministro de Educación y Presidente de la República, no derogó la LOCE y por qué, después de ser tan amigos, dejó tan abandonada a la Presidenta Bachelet cuando los problemas que venían de su gobierno se sucitaron. Pero esperen; ¿Adolfo Zaldívar quería sacar provecho de este problema?... a mí me suena más como que el señor Lagos estaba pavimentando su camino de vuelta a La Moneda, en silencio, recogiendo los peces del río revuelto que ha sido el gobierno de la Presidenta Bachelet.

5.- Pese a que se aprobó la inyección de más de mil seicientos cincuenta millones de dolares (por favor... dese un minuto para lograr dimensionar esa cifra... ... ... ... ... gracias), faltaron recursos para "salvar" el modelo del Transantiago. Entonces ¿qué se puede hacer?... pedirle más dinero al gobierno para inyectárselo al Transantiago de nuevo. Sin considerar la joda que representó la Asamblea General de la D.C. y la votación vinculante y toda esa mierda política que ya analicé, se vota... pero esperen, algo me estoy saltando... ... ah sí; ¿cómo hacemos para que no se note que estamos despilfarrando la plata? se preguntaron los brillantes asesores de la Presidenta Bachelet y más de algún pillo que ha hecho un recorte por ahí; ingresándola al prespuesto nacional. De esta forma ni siquiera el díscolo Senador Zaldívar se podría oponer, porque es parte del presupuesto nacional. Craso error; el Senador Zaldívar y muchos otros se opusieron. Para hacer el cuento corto; se reformó la propuesta de presupuesto nacional, se entregó el proyecto de inyección de oxígeno (como alguien llamó a las platas destinadas al Transantiago, probablemente para no sentirse culpable o directamente ladrón) al Transantiago a la Cámara Alta donde, como era de esperarse, la oposición rechazó, sumándose a ellos y a una carta explicando los motivos del rechazo, el Senador Zaldívar. SEXTA GRAN MENTIRA: El Senador Zaldívar está atentando contra los principios mismos que fundaron la Democracia Cristiana, es más; se cuadró con la oposición que respaldó el Gobierno Militar del General Pinochet. Para ser claros, algo de esto es cierto; la derecha sí apoyó el Golpe y posterior Gobierno Militar del General Pinochet, pero creo que algo se me va... ya me acordé; Patricio Aylwin, entre otros "democratacristianos" EFECTIVAMENTE apoyó el Golpe Militar y el posterior Gobierno Militar, fue solo cuando comenzaron los abusos de poder y las atrocidades de ese período de nuestra historia que el señor Aylwin se acordó que era de centro-izquierda, abandonó al General Pinochet y se cuadró con la, en ese momento, oposición de izquierda para formar la Concertación de Partidos por la Democracia, cuya finalidad era sacar al General Pinochet del poder y devolver la democracia al país... ja!... democracia... ya van 17 años de política bipartidista encabezada por una izquierda tan autoritaria como era el Gobierno Militar, pero sin la fuerza de las armas. Luego el señor Patricio Aylwin fue electo Presidente de la República y el resto de la historia ya la sabemos... lo que poca gente recuerda es que, al igual que hoy -refiriéndose al Senador Adolfo Zaldívar- por allá por el año 1973 el señor Aylwin hablaba de tomar "serias medidas" contra el ex Presidente, y difunto, Salvador Allende. Esto le da un nuevo sentido a la palabra traidor, tan en boga a la hora de referirse al Senador Zaldívar.

6.- Debido a la negativa del Senador Zaldivar a votar a favor de la nueva inyección de dineros al Transantiago, la directiva de la Democracia Cristiana, encabezada por la señora Soledad Alvear y respaldada por el señor Patricio Aylwin, ha suspendido de la militancia al Senador Zaldivar en el Partido Demócrata Cristiano y le ha pedido al Tribunal de Disciplina del mismo que se expulse al Senador Zaldívar de la colectividad; POR FIN UNA GRAN VERDAD!!... matizada con una SEPTIMA GRAN MENTIRA: El Senador Adolfo Zaldívar ha traicionado y pisoteado los valores mismos que componen y sustentan la Democracia Cristiana. La verdad, mis queridos amigos, es que basta con analizar el nombre del partido; Democracia [1. f. Doctrina política según la cual la soberanía reside en el pueblo, que ejerce el poder por medio de representantes elegidos por sufragio universal.(www.rae.es)] Cristiana [1. adj. Perteneciente o relativo a la religión de Cristo (www.rae.es)] para darse cuenta que los valores que han cimentado este partido político durante años, hoy están muertos: políticas apuntadas al crecimiento y desarrollo de grandes empresas que dejan sin empleo a miles de chilenos, apoyo a un sistema de transporte que solo ha causado sufrimiento a la población, enriquecimiento de una pequeña porción de la población a desmedro de la mayoría y tantas otras atrocidades más.

La democracia en Chile es una mierda, un chiste, una burla y una payasada que hoy se ha dejado ver en su máxima expresión; un Senador de la República, que ha luchado durante años acorde a sus convicciones y su pensamiento, respetuoso de los valores que cimentaron su partido años... años atrás y consecuente con su forma de pensar, sentir y creer, está siendo hoy crucificado por un hato de bestias egoistas y antidemocráticas, brutales y prepotentes, intolerantes a otras ideas y, en mi opinón personal, asustados de una figura política sólida, valórica y altruista. Esto no es una persecución, porque en toda persecución hay posibilidades de escapar, esto, señores, es una matanza, un asesinato a sangre fría... no de una persona... no del Senador Zaldivar... esto es un atropello a la inteligencia de la gente y un sacrificio pagano de la democracia que tanto se vanaglorian los izquierdistas que están hoy en el poder, haber recuperado 17 años atrás.

Repito; si a alguien no le parece lo que he dicho, les recuerdo que en Chile "se supone" hay libertad de expresión, estoy dispuesto a conversar y aceptar críticas, hasta puteadas, por mis dichos, siempre y cuando sean inteligentes, basadas en argumentos sólidos y comprobables, así como usted puede comprobar toooooodo lo que escribí anteriormente. Para debates sin sentido con apasionados sin cerebro, no tengo tiempo.

Salú!!

VIK : :

>>> Ese huaso-temucano-hueón llamado Rafael...

2007-11-25T20:06:00.000-08:00

¿Qué se puede decir de un hueón igual a este ratón?

No diga nada, solo recuérdelo en sus buenos y malos momentos, en su onírico enamoramiento idealista y platónico con una redactora de cuyo nombre no quiero acordarme. De sus incansables luchas contra el sistema, el capitalismo, la globalización, la mala música, la música regular, McDondald's, El Mercurio, Las Últimas Noticias, su pueblo natal, MAPFRE, SYNGENTA, INDURA, aquellas interminables sesiones de hueveo en ALMA y cualquier otra consigna que noblemente se estampó en su irracional odio. Recuerde todas las veces que pasó en vela cumpliendo su labor de diseñador y director de arte.

Aún así, dentro de ese arrugado y negro corazoncito, vivía un amante de los placeres terrenales y gran compañero de tertulia, con un humor muy particular (casi nulo, sí... pero particular) y henchido de anecdotas asociadas a una vida difícil, pero tomada con humor y pasión. Todo eso era el Rafa y más.

Hoy yacen sus restos mortales en ese cementerio llamado Temuco, de donde solo salen canciones aburridas y lentas. Hogar de la tortilla al rescoldo y emblema nacional del mal gusto y el soponcio general. Te saludamos Rafa, donde quiera que estés y este es un pequeño homenaje de mi persona, quien alguna vez fue tu dupla (lo que implica un odio inherente por tantas malditas horas sentado a tu lado) y que hoy se premia de llamarse tu amigo (lo que conlleva aún más odio, porque ahora debo enfrentar que no quedará cerveza en pie en mi casa o whisky lleno en el bar cuando vengas por estas tierras).

Recuerda Rafael; no te opaques por vivir en esa mierda de pueblo y por ser una cagada de persona, mal que mal, hay que tener cojones para vivir toda una vida en esa mierda de cuerpo y no pegarse un tiro, por tu valor me quito el sombrero y orgullo, mi amigo, levanto mi pluma por ti para rendirte este humilde homenaje que vivirá imperecedero en el Internet.

Salú!!

>>> Dos meses y pico sin escribir...

2007-11-24T19:55:00.000-08:00

En tanto tiempo sin escribir nada, muchas cosas pasaron por mi cabeza que eran dignas de ser publicadas y comentadas... el problema es que mi memoria es parecida a la de un hamster vola'o-vola'o... así que no me acuerdo un carajo de lo que pasó en estos 60 y tanto días.

Ahora, por qué esta falta de memoria es una pregunta que suelo hacerme... y quizás los años pasados contengan la respuesta en la infinidad de noches vividas a concho, no así la cantidad de sustancias consumidas, porque la verdad no fueron tantas... pero sí harto de cada una.

Es entonces que uno de los momentos más gloriosos de mi vida es cuando, espontáneamente, me acuerdo de alguna tontera de mi oscuro pasado, y oscuro está bien dicho porque de verdad no recuerdo mucho, salvo claro esos eventos que te dejan pa' la cagá durante un tiempo.

Por ahora lo único que recuerdo con aparente claridad, es mi reciente viaje a la República Federal de la Argentina (y su agregado extracurricular, la República Oriental del Uruguay con los amigos de Hereford {escúchelos, están rebuenos: http://www.rockandfashion.com/ aunque el nombre de la página deje mucho que desear} y el gran capítulo escrito en mi vida el día 18 de noviembre del 2007)

Un partido de visita... de visita for real

Una cosa es ver un partido de la selección nacional en tu casa, con amigos y cerveza por doquier. Otra cosa diferente es verlo en otro país con amigos de tu nacionalidad gritando a coro "GOL MIERDA" o "ARBITRO Y LA CONCHETUMADRE"... pero una cosa MUY diferente a todo eso, es ver un partido de la selección nacional, en un país extranjero y rodeado de amigos que le van a la selección contraria, es una especie de experiencia extrasensorial para lo que ningún chileno es preparado adecuadamente en las pueriles etapas escolares, de hecho; debería ser un taller obligatorio en el colegio: "taller de exposición futbolísitca extranjera en ambiente hostil". Porque ¿cómo reaccionaría usted ante un golazo de Salas, batiendo al portero uruguayo por segunda vez y dejando a Chile en ventaja, cuando está rodeado de uruguayos que exclaman "a la mierda... eso no fue penal, boludo"? Yó aún recuerdo el momento; cerveza en mano y nervioso por un empate que favorecía históricamente a Chile, veo como Salas entra al área de gol dominando el balón con la pericia de antaño y que le coronó con el título nobiliario de "matador", se pasa a un charrúa, luego a otro y a otro más, devuelve el balón, Matías le hace pared y, ad portas de anotar como un as, se le comete una, efectivamente, dudosa falta que el árbitro sanciona tajante. La tensión en el aire puede cortarse con cuchillo y Frankie, mi anfitrión, me dice "boludo, nunca más te invito a ver un partido", suena el pitazo, el Matador trota cansado y con mirada fulminante hacia el balón, recordando las veces que se le tildó de viejo para volver a jugar, levanta la cabeza, predice que el arquero celeste tiraríase a la izquierda, mira el lado derecho del arco y dispara con la fuerza necesaria, como un caballero... el silencio fue sepulcral durante una fracción de segundo y la tristeza inundó la habitación, un pesar que solo fue quebrado por mi enérgico y jobial "GOL MIERDDDH!!"... fue en ese momento, mientras mi lengua se pegaba bajo los incisivos para emitir la D necesaria a la hora de graficar mi alegría por la anotación, cuando recordé dónde estaba y, lo más importante, con quién estaba. Retorné a mi posición de cúbito lumbar y liberé la presión de mis puños para tomar mi vaso de cerveza, Frankie me miró y me dijo, muy gallardamente: "celebrá che... el Matador es un gran jugador". Una sonrisa se esbozó en mis labios por la cordialidad y hospitalidad de mis charrúas amigos, aún así preferí guardarme el resto de mis comentarios, incluso la zarta de garabatos, obscenidades, puteadas y comentarios xenofóbicos, cuando Uruguay empató a finales del segundo tiempo robándonos esos dos puntos vitales.

Resultado final; un empate, uno que selló mi reflexión y conclusión final de este viaje: los uruguayos son mil millones de veces más tela que los argentinos, sin decir con esto que los argentinos son mala onda. Ahora, el momento latero: este empate representa ese momento sublime que viví con los Hereford, porque a pesar de que nos separa más de una frontera natural y política, los corazones se unieron en aras del rock. Fue rechoro en verdad, porque no hubo ganadores ni perdedores, solo hermanos comentando un partido genial y con un gustito especial y diferente. Gracias a los amigos charrúas de Hereford; Dios quiera no sea éste el único partido que compartamos.

De ser nadie, a ser un Don Nadie

No olvido mis raíces, cuando, al igual que el 99,99% de los seres humanos jóvenes de este mundo, iba a los recitales y hacía colas de horas bajo el sol abrasador para gritar cuál adolescente jugosa por mis artistas predilectos. Hoy en día vivo el otro lado de la moneda, ese mundo que solo un 0,01% de los fanáticos de la música pueden vivir; el codearse con los artistas y ser uno más de ellos. Ser un amigo de la banda, no un fanático más y, desde luego, gozar TOOODOS los beneficios que esto conlleva; comida, alcohol, sexo, drogas, mirar a la gente en menos, creerse un rock-star, etc. Nunca lo había vivido tan intensamente como fue este 16 de noviembre en el Teatro Flores, allá en Rivadavia a la altura del 7.800, colindando con Pergamino, en Caballito, Capital Federal de Santa María de los Buenos Aires, Provincia de Buenos Aires en Argentina. Porque pasaron un par de cosas muy interesantes:

1.- Tocar "El Final es Donde Partí", "Lo Frágil de la Locura", "Oscuro Diamante", "Antes", "Panic Show" y "La Razón que te Demora" con instrumentos, equipos y monitores de primer nivel para probar sonido antes de toque de La Mancha.

2.- Pasearme como Pedro por su casa por el recinto, que los guardias me traten de "señor" sin decirme luego "tiene que salir de aquí".

3.- Que un par de chicos me pidan por favor... me rueguen más bien, para dejarles pasar a conocer a La Mancha. By the way, si por una de esas de la vida, estos chicos argentinos que les digo llegasen a leer esto; no les dije que no por mala onda, sino por instrucciones explícitas que recibí previo al toque... lo siento chicos.

Pero lo mejor de todo, es que no soy un Mancha de Rolando ni un Hereford; no soy músico, ni manager, ni stage manager, ni foxy-roadie... sino que era uno más, con ciertos privilegios, una sombra (no por lo negro, eh?) que vagaba incierto por los espacios permisivos del rock and roll, pero ya no como uno cualquiera más... era uno de esos locos chascones que se desviven por la música... pero con pulserita full access.

Esto se lo comenté al Polo, quien me dijo dos palabras que me hicieron un click vital: "acostumbrate, che"... mi nuevo oficio me llevará a estos niveles permanentemente. No puedo ser tan looser como para aún impresionarme con estas cosas... pero tampoco tan altanero para olvidarme que alguna vez soñé con este momento. Y Bernardo tiene razón; me gusta el poder y gran parte de mis actuares pasan por obtener más... aunque sea en este mundo tan nimio de la música; jódanse todos los hueones agrandados del colegio que me huevearon... ahora yo soy el que se pasea, birra en mano, por los escenarios. JA!

Saludos! =9

>>> Tantas cosas que hacer y tan poco tiempo para hacerlas...

2007-09-21T10:52:00.000-07:00

Me iba, no me iba, me iba, no me iba, me iba, no me iba... y me voy al final. Un viaje cortito a la República Federal de la Argentina a reunirme con el Polaco y planificar las próximas venidas de Mancha de Rolando a Chile y las posibles salidas de KONTRA a Argentina.

Eeeesto si que es pega pues; viajes, música, copete (aunque no pueda tomar) y todos los otros beneficios del rock star, sin estar sobre el escenario, claro. Entonces, para organizarme, la siguiente es una lista de las cosas que uno NO puede dejar de hacer en Buenos Aires si va, como yo, de martes a jueves:

1.- Darse una zampada en el Siga la Vaca, Puerto Madero.
2.- Comerse un calzzone en la Roma, Microcentro (todavía en evluación)
3.- Leerse el prólogo de un libro con un café en una librería local
4.- Probarse una chaqueta de cuero impagable y escuchar "a nadie le queda como a ti"
5.- Ver alguna banda en vivo, ojalá alguna connotada (de Sin Documentos para arriba)
6.- Viajar en taxi media hora y pagar menos de luca
7.- Conversar de política con un taxista
8.- Conversar de fútbol con un taxista (es cierto; no sé nada de fútbol... pero igual)
9.- Ver en el Much Music las primeras jornadas del Pepsi Music
10.- Comerse medio litro de helado en Belgrano (también en evaluación)
11.- Tomar el subte y apreciar que, con Transantiago y todo, el Metro chileno la lleva
12.- Ir al jardín japonés y tomarse una taza de té verde natural sin procesar
13.- Escuchar al mago puteador de Lavalle con Florida
14.- Caminar por Puerto Madero en la noche y tararear "Psilocybe Mexicana"
15.- Ir a cenar a las 2:00 de la mañana a cualquier restaurante
16.- Escuchar la discografía completa de La Renga en alguna disquería
17.- Tomarse un trago, en la calle, sin miedo a ser detenido

Me espera un viaje a toda raja, pero parece que no voy a parar en ningún momento, porque sumado a lo anterior (lista que se extenderá muchísimo más cuando vuelva en noviembre por la cantidad de día sque iré), tengo planificadas un par de reuniones largas de corte laboral, la idea es introducir a KONTRA en el mercado argentino, un mercado más eficiente en términos musicales, para el rock más pesado, porque acá en Chile, si ya era difícil vivir de la música pop, para los rockeros más acérrimos es simplemente imposible. Ojalá por esos lares peguemos más, hasta ahora los experimentos pre-lanzamiento han tenido éxito, veamos más formalmente, cómo nos va.

Desde Santiago de Chile, y con miras a salir al extranjero, soy VIK para ego sum manager. Adelante estudios!

>>> Historias de cuando todo sale bien...

2007-09-17T22:00:00.001-07:00

Brillante, impecable, redondo, magnífico, sensacional, estupendo, increíble, fantástico, colosal, cuasi perfecto este fin de semana. Comienzan las fiestas patrias y qué mejor forma de partirlas que con una buena dosis de rock duro y a la vena. En efecto, la tocata del viernes estuvo notable, los chicos sonaron, como es costumbre, impecablemente; la gente prendió como pasto seco y no me vi enfrentado a ningún tipo de altercado que pudiese poner en peligro mi nuevo trabajo. Al contrario; diría que cumplí una buena labor y los muchachos viéronse sumamante conformes y agradecidos... ... mi trasero está a salvo, ahora viene la otra parte compleja; organizar más toques. Ya me he puesto en contacto con algunas gentes, tengo la convicción que tocaremos bastante de aquí a fin de año... ... ... ojalá. Eché de menos, eso sí, a mis amigos, tal vez mi amenaza no fue lo suficientemente intimidante, para la próxima lo haré mejor, hasta entonces; pueden seguir respirando tranquilos, estoy muy contento como para cometer homicidio calificado.

Después, al día siguiente, tras haber cagado aceite un poco ante la posibilidad de que se viera cancelado, nos fuimos a la playa; entretenida jornada. Mi polola le ganó a Marcelo en Winning Eleven, y tras una jornada de fútbol virtual, lejos, el mejor partido (o el que tuvo más rating al menos), fue el que sostuvimos Marcelo y yo, un reñido match de Ghana contra Arabia Saudita, esto demuestra que no hacen falta talentos innatos para ver un buen partido de fútbol, aunque sea en el pc de Lopelito. GRAN APORTE LOPITO!!

Compartiré con ustedes una serie de microrelatos de lo que ha pasado este fin de semana en este, un nuevo episodio en la vida de su humilde y negro servidor:

1.- LA APOLOGIA DE LA TARDANZA PERMANENTE

Es un hecho concreto: si una tocata se organiza para las 22:00, partirá, sin importar lo que pase, a las 23:00, con suerte. En nuestro caso la cosa fue más o menos así; tras una larga y entretenida jornada de preparación, que partió a eso de las 12:00 en WEB'IT, llegamos al local donde tocaríamos poco después de las 20:00, hora planificada para la prueba de sonido. No obstante, los músicos llegaron a eso de las 21:00, por lo que el montaje se demoró. Gonzalo, por su parte, quería instalar sus equipos de forma tal que la formación de KONTRA veríase desproporcionada, tuvimos laaaargos momentos acomodando la batería y los monitores.

Si la prueba de sonido era a las 21:00, para abrir las puertas a las 22:00, la prueba de sonido empezó a las 22:30 ¿El resultado? Pudimos probar una canción y media solamente. La suerte estaba echada, solo, a la calidad técnica de KONTRA, dado que no somos débiles en esa área, el toque igual salió fantástico. Recoja usted, señora, señor, la lección pertinente; si desea organizar una tocata o festival, recuerde siempre armar los timing con una hora de retraso fijo, porque no falta el Gonzalo o sonidista simpático que merece ser quemado en el infierno con el tridente mismo de Satán, que complica las cosas.

2.- 1:13 MALDITOS MINUTOS MÁS

Parte de mi pega, esa noche de rock, era plasmar ciertos momentos notables de la jornada, como cuando Iván tocó a dúo con Gonzálo al principio del show, para ello se necesita, evidentemente, una cámara de fotos y/o video, la tenía. Se necesita también un buen trípode, porque sin luz, el balance de blancos se hace a oscuras y sin flash las fotos salen movidas, lo tenía. También se necesita autorización para moverse libremente por todo el recinto, en mi calidad de manager, claramente la tenía. También es útil una batería de repuesto... ... ahí guateamos. Sonaban los últimos acordes de Siente, cuando llaman al escenario a Gonzalo para acompañar a KONTRA con una segunda guitarra para la maravillosa interpretación de Symphony of Destruction, en esos momentos, y adelantándome a las eventualidades, estaba yo listo ya en mi posición, trípode instalado y listo para grabar; comienza el tema, el contador marca 00:04 minutos... entonces empieza a parpadear la luz de batería baja. HORROR!!... me encomendaba al cielo porque la batería durara solo 3:50 minutos, que es lo que dura la canción. Los segundos pasaban y una pesada gota de sudor corría por mi frente, 2:19 de canción y empieza el solo de Iván y Gonzalo. Todo bien, a solo 1:41 del final, la cámara seguía grabando, la gente saltaba y aplaudía el virtuosismo de ambos, termina el solo y con una mezcla de resignación y amarga hiel, leo en la pantalla de la cámara "change battery pack", luego se fue a negro y caput... se acabó, finito, finish him... fatality. 1:13 de canción quedó sin registro. Será para la próxima, cuando les aseguro, traeré una batería para video y una para fotos. Tan hueón no soy como para condorearme dos veces.

3.- LO BUENO Y LO MALO DE SER ROCK STAR

¿Quién es esa mina? Es lo único que me preguntó Guru, cuando giré mi cabeza, una mina flaca, de lentes, vestida totalmente de negro, literalmente, acosaba a los músicos. En algún momento de mi vida también viví eso, el autoestima sube, las hormonas se alteran y todo eso, pero puta que es penca cuando el corazón está liado con alguien más. No tengo mucho más que decir, solo que todos se portaron como caballeros. Algo que, quizás, años atrás me hubiese evitado peleas con mi, entonces y otrora, polola.

4.- LA DEMOCRATIZACIÓN DE LOS JUEGOS DE VIDEO

Se podría hacer alusión a un millón de insights publicitarios y frases cliché, pero la verdad es que se vuelve tan agradable cuando, contrario a retarte, tu polola se interesa en un juego de video y te pide le enseñes a jugar. Claro que cuando se trata de Winning Eleven, no soy el más apto, más bien soy un sub-amateur de la selección B. Aún así de repente gano mis partidos, como a Zaldúa o a Marcelo. Pero ese no es el punto, el punto está en que jugué Winning con mi polola, y tan rápido aprende mi flaquita, que le ganó a Marcelo, un jugador, no asidúo, pero evidentemente más experienciado que Jossy. Y fue en ese momento, cuando me di cuenta que mi polola se integra a todas mis actividades virtuales, ha jugado Medal of Honor, Guitar Hero y Roller Coaster Tycoon... pocos tenemos el placer de compartir este tipo de actividades con nuestras parejas. Sin duda alguna, si ya me había sacado el loto, el kino, la polla gol, la lotería y la primitiva del perro Pancho con Jossy, esto me demuestra que además me acabroné con los raspes y todos los vale otro de Savory.

5.- ¿LEÑA O CARBÓN?

La experiencia asadera de mi casa me ha llevado a un buen nivel culinario dieciochero, el primer asado en Las Cruces lo hice yo y tuvo éxito, asado clásico con carbón y El Mercurio (que no sabe igual que con La Tercera), la segunda noche decidí tirar el tejo un poco más allá; "hagamos el asado con leña", dije al voleo, propuesta que tuvo éxito arrollador. Pero me olvidé de un pequeño detalle; un asado a la leña requiere de, a lo menos 50 kilos de leña, dos hombres experimentados en la materia y unas 4 horas de preparación antes de poner la carne. Como se imaginarán fue un fiasco; de partida, llegamos a la hora del ñame de San Antonio, compramos poca leña y todos tenían gran hambre, así que con Rob, Álvaro y Marcelo nos vimos en la obligación de hacer el asado con una mezcla de carbón y leña; aún así se quemaron las longanizas, la carne quedó poco cocida (cosa que a mí no me molesta, pero a la gran mayoría presente sí) y hasta este momento me duelen los brazos, sin mencionar la maldita costilla.

Mi compromiso es hacer un asado a la leña como Dios manda, más adelante. Hasta ese momento, les rogaría a todos que se quedaran con el dulce recuerdo del primer asado, el con carbón, el que quedó bueno.

¿Y ahora? Estoy en mi casa, actualizando este blog, esperando paciente y hambriento el día de mañana en que mi querida suegra y mi querido suegro se rajarán con tremendo asadote y empanadas caseras. Han sido unos días increíblemente positivos. Estoy más contento que maricón a dos culos, más adelante les seguiré contando al respecto, por mientras, me despido, pero no sin antes citar al gran maestro del rock, Guru: "Defintivamente, el dieciocho es el mejor feriado de todo el año".

HASTA CHAO!!

>>> It's the final countdown!!! : .

2007-09-12T17:48:00.000-07:00

Fue coincidencia, nunca lo planeé; estaba por escribir esto y empieza el winamp a sonar con The Final Countdown... tenía que pasar al título.

La verdad es que estoy cagado de espanto; este viernes toca KONTRA en el Rock y Guitarras en Ñuñoa (A solo $2.500 con cover... vaya, no sea hueón!) y será la primera vez que oficiaré de manager en una tocata... excpeto por esa "experiencia" en Conce con los pelotudos de Dulce Venganza, que más que manager fui un asistente más que no pagó. Pero en fin, ahora es en serio, con una banda de verdad, que sí hace música, no emo. Es complicado visualizar lo que viene; no quiero mandarme ningún ranazo, no sería bueno para partir. Ahora, para mi tranquilidad; esta tocata se gestionó antes de que yo llegara, lo cual me libra de reponsabilidad por problemas de organización, por otra parte, los chicos son profesionales, así que el éxito está casi, casi asegurado.

Pero los nervios están igual. Al punto que ciertos parámetros de mi vida han cambiado, yo creo que hasta una pequeña parte de mi fisiología se ha visto afectada; las neuronas están sobre excitadas, sobre todo aquellas que se relacionan con la digestión - es algo asquerosillo, lo sé, pero es verdad - porque la guata me suena más aún, lo cuál es bastante decir porque con la dieta que estoy llevando, la guata se ha visto permanentemente afectada por el hambre, quizás me estoy autoconsumiendo, que sería lo lógico después de todo. A todo esto, los chiquillos de la agencia me han dado ánimos para seguir, particularmente Matita, que con su humor tan particular no hace el más mínimo esfuerzo para esconder su sorpresa y, otrora, escepticismo: "hueón, yo no te tenía fé, debo decir que me has sorprendido"... tan tierno el muy ... ... ...

De vuelta a la tocata; este viernes tocamos y vamos con garra y tralalá... toda esa basura de cheerleader, la verdad es que me preocupa que antes de salir a montar el aparataje, probar sonido, ensayar por última vez y prepararnos psicológicamente para el evento, hay asado. O sea, para el momento más dramático, si llega a haber el más mínimo acople y el Nicko me mira con esa mirada tan tierna que tiene, se cortará abruptamente la digestión para convertirse en indigestión, considerando un asado previo... no se viene bien. Voy a fumar como carretonero y, definitivamente, tendrán que ir a verme a la clínica por sobredosis de Sal de Fruta Eno (siempre sabor limón) y Rize de 5 mg. Por favor no jueguen con la bolsita del suero, que siempre me paquea que pueda tener aire, a mí no me engañan con eso de "al vacío".

Hagamos un resumen de mi situación actual:

> Estado anímico: ansioso-hambriento-nervioso-asustado.

> Estado físico: hambriento-somnoliento.

> Enfermedades asociadas a la tocata: desvelo, ansiedad psicótica, adicción a la nicotina, uñas desmembradas, dolor de cuello, narcolepsia por las mañanas.

> Frase típica: anda el viernes, no seai mala onda... por favor!!

> Mayor satisfacción: dormir.

> Mayor frustración: no comerme un puto Barros Lucco.

> Canción más representativa: Sobreviviendo, por Leon Gieco.

> Canción que no quiero escuchar por ningún motivo: Y va a Quedar la Cagá, por Los Mox!

SE ME ACABA DE CAER LA CACHANTUN POR LA CRESTA!!!... se mojó toda la alfombra... hay muertos, heridos y damnificados... y me enchuchan tanto este tipo de cosas, que pronto habrán más, cuando me llamen a comer. ALGUIEN DEBE PAGAR POR ESTO... y claramente no seré yo.

En fin. El viernes ya está a la vuelta de la esquina, primera tocata como manager, ganas y nervios matizados... no sé si es un 90% de ganas y un 10% de nervios, o un 10% de ganas y un 90% de nervios. Espero contar con EL APOYO DE MIS AMIGOS ESE DIA... SI BEÑO... TU TAMBIEN... ... sé dónde viven, y si no van los voy a ir a matar con mis propias manos... en otra ocación les diría que me comería sus cadáveres humeantes también... ... pero estoy a dieta, así que me conformo con quemarlos a lo bonzo.

********FIN DEL COMUNICADO********

>>> No se complique, la política es simple!! : .

2007-09-04T15:09:00.000-07:00

Mi viejo está metido en la cosa política, varias veces me han dicho que es muy enredado y turbio todo... permítame, señora, señor, simplificarle el mono:

Breve comparación de los gobiernos del mundo

-FEUDALISMO: Usted tiene dos vacas. Su señor feudal toma algo de leche, le da donde vivir.

-SOCIALISMO PURO: Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide las vacas y le da un vaso de leche.

-SOCIALISMO BUROCRATICO: Sus vacas están bajo cuidado de criadores de gallinas, a usted lo ponen a cuidar las gallinas de quienes están cuidando sus vacas. El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita.

-FASCISMO: Usted tiene dos vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.

-COMUNISMO PURO: Usted comparte sus dos vacas con sus vecinos, ente los vecinos votan por quién es el más apto para cuidar las vacas, quién tiene más "necesidad" de leche y quién menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.

-COMUNISMO RUSO: Usted tiene dos vacas, usted las cuida, pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que puede y la vende en el mercado negro.

-PERESTROIKA: Usted tiene dos vacas, usted las cuida, pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que puede y la vende en el mercado libre.

-COMUNISMO CAMBOYANO: Usted tiene dos vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.

-DICTADURA: Usted tiene dos vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.

-DEMOCRACIA PURA: Usted tiene dos vacas, sus vecinos deciden qué hacer con ellas.

-DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Usted tiene dos vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga qué hacer con ellas.

-BUROCRACIA PURA: Usted tiene dos vacas, pero antes de todo, el gobierno regula qué les debe dar de comer y cuándo las debe ordeñar, luego toma las dos vacas, mata a una, ordeña la otra, pero tira la leche, luego le hace llenar un formulario y papeles miles para buscar la vaca perdida.

-CAPITALISMO: Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada y el banco no le presta ni un peso, porque usted no tiene ninguna vaca.

-ANARQUIA: Usted tiene dos vacas, vende una, compra un toro y se arma la partuza.

-OLIMPISMO: Hay dos vacas, una de USA y la otra de China, mientras el narrador describe como la vaca americana creció en un hogar pobre de padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde está, también describe que la china ha sido obligada desde pequeña a trabajar duramente bajo la triste vista de sus padres. La vaca americana gana y recibe un contrato millonario con Coca Cola, mientras que la vaca china es asesinada y McDonald's compra su carne para vender hamburguesas en Beijing.

-MERCANTILISMO: Usted tiene dos vacas, pero no puede vender su leche porque toda la venta está legislada y la tiene que vender al mercado negro o tomarla toda.

-REPUBLICANO: Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus dos vacas.

-COMUNISMO CUBANO: Usted tiene dos vacas, el gobierno toma sus dos vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con qué alimentar a las vacas, las vacas por desnutrición dan un vaso de leche cada una y el gobierno le dice que producen más leche que en cualquier parte del mundo.

-SURREALISMO: Usted tiene dos jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.

>>> El último aliento antes de tirarse a la piscina : .

2007-09-03T12:48:00.000-07:00

Renunciar a una pega es un proceso laboral que todos debemos pasar, cuando menos, una vez en la vida. Si es dulce o amargo, depende de la experiencia de cada uno, es por ello, se dice que cada renuncia es distinta a la otra, que depende de cada uno y que lo mejor es irse en buena onda, como por si hay que volver, así como lo describió tan soberbiamente el Chavo del Ocho en su poema canino número 1.

¿Mi caso? Yo me estoy yendo en buena onda, con mis compañeros, mis jefes y las otras personas que trabajan en la misma oficina, pero que son de otra empresa. Y en mis profundos análisis por el mundo y la historia, he logrado llegar a un patrón de comportamiento de todas las personas que renuncian. Un patrón que se repite inamoviblemente, y en particular, durante la última semana de trabajo.

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LA ULTIMA SEMANA DE TRABAJO
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Lunes: primer día de trabajo, la luz al final del túnel toma fuerza, un fin de semana diferente se avecina. Esto debe celebrarse como Dios manda… y si la hora de entrada es a las 9:00, llegas a las 9:30. Solo con el afán de sentar el precedente; “me voy”.

Martes: la sonrisa matutina se agudiza, solo 4 días más. A estas alturas uno ya comprende que nada malo puede pasar; si hay que quedarse hasta tarde, simplemente te descartas. A los 30 minutos de atraso, le sumas 15 minutos más y decides, arbitrariamente, reducirte en 15 minutos la jornada laboral.

Miércoles: la semana va por la mitad, y si bien nada te importa como antes, el cansancio empieza a hacerse sentir, empiezan a aparecer los primeros deseos de mandar a todos a la mierda el viernes, así que le sumas otros 15 minutos de atraso a tu entrada, restas otros 15 minutos de jornada y aumentas en media hora el período de almuerzo. A la noche, te juntas a chupar con algún otro amigo cesante o en proceso de…

Jueves: la caña arrecia, los indios invocan a Chapultapec en tu cráneo y las ganas de ir a trabajar son nulas, pero ya no queda nada, el último esfuerzo (aunque no tan esforzado tampoco…); llegas con el mismo retraso anterior, duermes una siestecita de unos 20 minutos antes de almuerzo, mantienes tu hora y media de almuerzo y sales 30 hora antes, o sea, 1 hora y media después de almuerzo.

Viernes: el día parece especialmente brillante, aunque esté nublado, el sol brilla para ti, todo va bien. Llegas a la pega sin siquiera ver la hora, almuerzas con tus compañeros por última vez por 2 horas y te pasas el resto de la tarde despidiéndote, dando las gracias pertinentes y abandonas la oficina con una sonrisa en tu rostro que ni la muerte de un ser querido podría borrar. Mientras te alejas, como David Carradine, pero con zapatos, hacia el horizonte, tomas una profunda bocanada de ese dulce aire de libertad que llena tus pulmones, te vuelves para ver por última vez a tus jefes y compañeros de trabajo y con una lágrima empezando a correr por tu mejilla, recuerdas fugazmente los buenos y malos momentos. Tu despedida queda sellada cuando, tras un suspiro hondo, vuelves a tomar aire y te despides: “VAYANSE A LA CHUCHA!!!”

Hoy es mi último lunes, el proceso, en mi caso, estará acelerado, pues yo trabajo hasta el jueves y el viernes es puro hueveo. ALMA ha sido una gran experiencia, pero después de todas las horas trabajadas, las discusiones sostenidas y las largas y productivas reuniones, lo único que quiero es pasar una semana sin ver a estos hueones… después de eso, tal vez salgamos a tomarnos una chela. Por ALMA y sus integrantes… y particularmente por mi renuncia… SALÚ!!

>>> Es viernes por la noche y toooodo sereeeeno!!...

2007-08-31T20:54:00.000-07:00

Bitácora del capitán; fecha estelar: 31 de agosto del 2007, hora local: 23 horas con 55 minutos.

Hace más de una hora me llamó Maurice. El hueón penca me ha dicho que nos juntemos. Todavía estoy esperando que me llame. Así no funcionan las cosas, cuando tengo un carrete o un panorama vitupérico y quiero invitar a alguien, procuro establecer los puntos de la invitación con, cuando menos, 1 hora de antelación. Maurice, en cambio, requiere de traducción in situ. Con todo cariño, les presento el Diccionario Maurice-Español-Maurice:

1.- Hoy hay carrete en mi casa: Tengo que preguntarle a la Carola si no tiene nada que hacer, porque de ser así quizás ponga la casa, pero no el copete, para que hagamos algo. No inviten a Pikachu.

2.- Estoy en 1/2 hora allá: Estoy demasiado entretenido o demasiado controlado como para irme. Con raja llego en 2 horas si es que no me voy a dormir antes.

3.- (otrora) En un mes más me titulo: No he avanzado nada, me da paja leer, no quiero escribir, no me motiva hacer la tesis... NO QUIERO HACER UN CARRETE Y TENER QUE PAGAR TODO YO!!

4.- Te llamo al tiro: No tengo minutos en el celular y si tuviera, no los gastaría. Voy a esperar a que me llames tú de vuelta.

5.- Yo me rajo con el pan ahora: Efectivamente voy a ir a comprar el pan e incluso mantequilla, pero NADIE puede comer nada hasta que me hayan pagado hasta el último peso.

6.- Voy saliendo de la casa: Aún no me ducho, de hecho ni siquiera me he levantado, pero sigue esperándome que ya me dignaré en moverme de mi cama.

7.- Quiero carretear hasta morir: La verdad es que me dará sueño a las 12:00, dejaré de tomar y todo esto, si es que la Carola me deja salir.

8.- Vámonos a Las Cruces, yo pongo la casa: JAJAJA... muerdan ilusiones.

9.- Le presté el auto a mi hermano: Mi hermano me domina. No puedo usar el auto porque tengo miedo que me haga daño si lo saco.

10.- Marcelo se comió a la mina más chana del mundo: En verdad la mina no era tan fea, de hecho lo único malo que tenía era su mala letra, pero mi necesidad por huearlo y llamar la atención es mucho mayor.

11.- Con Víctor tenemos un humor similar: Por favor que alguien mate a este hueón porque ya me tiene hasta las hueas con su estupidez.

12.- Me voy a quedar en la casa estudiando: La verdad es que me da paja salir, pero no se me ocurre otra excusa y dado que me va bien en la u... todos me creen.

13.- Yo cocino/lavo/barro: Voy a quedarme sentado viendo Pasiones esperando a que alguien más lo haga por mí.

14.- Soy francés: La verdad es que soy más chileno que los porotos, pero como la selección chilena es mala, me nutro del triunfo de otras personas.

15.- Soy suizo: Alguien ha dado un argumento muy bueno para tildar a los franceses de maricones, así que me vuelvo pequeño y neutral.

16.- Soy socialista: La verdad es que amo a Piñera, le creo todo y quiero ser como él, pero no revelaré este secreto hasta cuando me sea conveniente.

No recuerdo cuántas otras mentiras habrá dicho este individuo, pero para corroborar que Maurice no es un buen ejemplo para Pinocho, son las 00:15 y este hueón sigue sin llamarme. Todo indica que está durmiendo o viendo una porno. Aún así, todos queremos a Maurice, pues parte de su encanto es darse vuelta la chaqueta industrialmente, no hay mala onda. Al contrario... fuerza doc, que dentro de poco, si Dios quiere, estaremos carreteando. UN SALÚ POR MAURICE!!

>>> Si Dios hubiese invertido más, hoy no pasaría por esto...

2007-08-30T12:30:00.000-07:00

"... los principales huesos que dan forma a la caja torácica son las costillas y el esternón.
Las costillas están formadas por 24 huesos largos y estrechos; unidos en la espalda a la columna vertebral. Las siete primeras se denominan costillas verdaderas porque se articulan con el esternón a través de su respectivo cartílago. Las cinco Ultimas, o costillas falsas, no se articulan directamente con el esternón, sino que sus respectivos cartílagos se unen entre sí. De ellas, la undécima y la duodécima se denominan costillas flotantes, porque se encuentran libres en toda su extensión... "*

*http://www.araucaria2000.cl/sistemaoseo/sistemaoseo.htm

En mi pasado viví muchísimas experiencias que me llevaron al límite de la resistencia física. Rodé por escaleras para abajo, me sacaron la chucha entre 10 hueones (cobardes de mierda no más...), viví accidentes automovilísticos como peatón y conductor, he caído por la ladera empinada de un cerro más de una vez... hasta me atropellaron en la esquina de Juan Moya e Irarrázabal, pero los implantes de adamantium en mi endoesqueleto me protegieron de esos eventos y muchos más, al punto que, hasta la fecha, no conozco el yeso, jamás un esguince o una fractura, con suerte una luxación que se corrigió con una venda apretada. Un dato curioso es que, como pueden corroborar las personas que me conocen, no tomo leche. No obstante, con fecha 25 del presente, estornudé, cosa que ya odiaba de por sí, y hoy odio más porque por estornudar ME FRACTURÉ UNA COSTILLA!!!

Imagínese mi cara cuando un médico, parecido al doctor Nick Riviera, que, mientras me mira entre sus lentes y presiona justo la penúltima costilla flotante del costado izquierdo de mi caja torácica, dice un rotundo "parece que está quebrada" cuando mi cara se deformó por el dolor y un "conchesu... ..." escapó de mis labios. O sea, en resumen; ni una caída por una pendiente de 30º entre piedras y arbustos hasta el fondo del abismo rocalloso, ni un Chevrolet Corsa del 95 pisteando como un "campión" a 60 Km/h, ni el impacto de mi cabeza contra un fierro de una micro de la locomoción colectiva, ni un excitante paseo en posición fetal por unas escaleras, ni una horda de matones iquiqueños, sino un estornudo me fracturó un hueso. A palabras de un amigo; o soy muy penca o muy vikingo... porque hasta este punto lo único que ha sido capaz de quebrarme un hueso, de todo lo que me ha tocado vivir, ha sido un puto estornudo mío.

Y duele. Duele mucho. Porque, para más recacha, mis querido amigos de ALMA, se preocuparon de hacerme reir hasta el cansancio este martes pasado mientras comíamos aprontándonos para una noche de trabajo ¿El resultado? Clínica Alemana de urgencia caminando apenas, drogas, 48 horas de reposo absoluto y dos semanas de reposo relativo.

Lo importante es, siempre después de lo malo, sacar una conclusión positiva y una lección. Ayúdeme a buscar la que corresponde a este caso, porque a la fecha lo único que he conseguido es algo como "ESTORNUDAR MATA"

>>> Tu cultura, me la paso por acá!!

2007-08-28T13:35:00.001-07:00

Cuando una banda se destaca, ha de rendírsele un mínimo de pleitecía, en este caso destaco a un verdadero genio de la música, teatro y poesía. Desde el Uruguay el gran maestro Tabaré Rivero y su Tabaré Riverock Band.

Un agradecimiento especial a mi compañero de rock y locuras, Guru, por armar esta hermosa selección de canciones.

SALÚ!!

>>> En busca de la verdad...

2007-08-27T15:54:00.000-07:00

No sé si es por el afán de huear a Matías, o porque de verdad tengo la duda... pero le ruego, señora, señor, opine y argumente:

- ¿QUIÉN ES MÁS RUDO; JACK BAUER O BRUCE WILLIS? -

Yo creo que Bruce, entre otras cosas porque hay que ser muy rudo para sentarse sobre una bomba nuclear y tener los cojones de hacerla estallar... ni hablar de, con el fin de argumentar un ataque de sobreprotección, perseguir disparandole a tu nuero porque se está tirando a tu hija... particularmente si lo haces sobre una plataforma petrolera.

OPIIIINEEEEEEE!!!!!!

>>> Mutación de las conversaciones versión 2.0...

2007-08-27T14:59:00.000-07:00

Y se nos va el Chato. Debería entrar, este narigón cachondo, a la lista de Guiness Records como el hombre con más despedidas en el mundo. Corría el año pasado, para mi cumpleaños, que, entre copas y vasos, Chatito se me acerca y me dice “necesito conversar contigo”. Nos fuimos al pasillo mientras el resto, haciendo caso omiso de nuestra ausencia, seguía bebiendo y gritando. Junto a la mesita de entrada, a un costado de mi puerta, me tiró el batatazo: “me voy a casar y después me voy a España”, el alcohol corriendo por mis venas se asimiló rápidamente empujándome violentamente a un estado de aparente e itinerante sobriedad y cientos de ideas se superpusieron en una fracción de segundo; pero si lleva un año pololeando no más, pero si este hueón dijo alguna vez que sería cura, pero si es demasiado chucheta para casarse, pero si es demasiado chico para casarse, ni hablar para irse, pero si este hueón se jotea cualquier cosa con tetas que se le aparece, pero si Chato debía ser el último en casarse… … … y entonces una idea resonó en mi cabeza; esto marca el inicio de una pandemia.

Dicho y hecho; las conversaciones, desde ese punto hasta la fecha, pasaron de “vámonos a Barcelona a estudiar” a “cuando me case, me voy a ir con mi señora a Barcelona”. No quiero atribuirle la responsabilidad exclusivamente a las minas, pues no negaré que ya había conversado del tema con mi polola, pero ahora pareciese que estuviesen con una luz blanca permanente en sus cabezas. Todas nuestras conversaciones de amigos llevan, inevitablemente, a la apuesta ¿QUIÉN ES EL PROXIMO… VICTOR, LOPITO, ALVARO O MAURICE? Y así es no más, hay que vivir con ello. Hay que vivir con la idea de que el matrimonio ha dejado de ser una amenaza o una realidad distante, ya se casó el primero y ahora hemos de caer el resto como moscas. Ahora debemos enfrentarnos a una serie de nuevas conversaciones que tomarán el lugar del matrimonio cuando empecemos todos a caer:

1.- ¿Cuándo vamos a tener hijos?
2.- ¿Cómo se van a llamar y quién será el padrino?
3.- ¿A qué sala cuna los metemos?
4.- ¿A qué colegio los metemos?
5.- ¿Cómo los motivo a estudiar?
6.- ¿Cómo pago la universidad?
7.- ¿Cuántos ramos se a echar este hueón?
8.- ¿Qué hacemos ahora que estamos solos?
9.- ¿Qué le regalamos a nuestros nietos?
10.- ¿Cómo se llamaban nuestros amigos?
11.- ¿Cómo me llamo?
12.- ¿Quién me cambia los pañales?
13.- ¿Estos hueones se olvidaron que tienen papás?
14.- ¿Entierro o cremación?
15.- ¡¿NO HUEÍS... CÓMO QUE REENCARNACION?!

Minas hablando de matrimonio, despedidas de soltero, despedidas del país, carretes de titulación, matrículas al magíster, pendejos diciéndote señor o tío, reunión con personas que no conoces, ser padrino, cuentas corrientes, tarjetas de crédito, viajes de negocios, regalos de matrimonio, afiliación a una ISAPRE y una AFP, trajes semiformales, trajes de dos piezas, currículum de más de una hoja, mejores prestaciones, música que no entiendes, sueño a las 00:00… el cuarto de siglo se hace presente, no se puede arrancar de él. Ha llegado el momento de hacer el análisis de lo que se ha hecho y lo que se quiere hacer en el mediano plazo. Mire para atrás y piense en las palabras del gran Tabaré Rivero:

“Pobre del que no fue rebelde a los 20 años
y pobre de aquel que se rindió a los 30”

Adios pánico a las responsabilidades, bienvenido pánico a la vejez.

>>> Esa mierda que es hacerse un examen...

2007-08-27T11:43:00.001-07:00

Desde luego, la gente está totalmente de acuerdo con que la salud es lo primero y toda esa retórica cursi, yo también estoy de acuerdo, pero me molesta de sobremanera que estos hueones se sientan en la libertad de hacerte mierda la vida por un día.

BENEFICIOS DE HACERSE UN EXAMEN

- Tienes un diagnóstico preciso frente a una dolencia o enfermedad, de esta forma, el tratamiento puede ser más certero y garantizarte de esta forma, una salud más estable con el paso del tiempo.

PERJUICIOS DE HACERSE UN EXAMEN

- Pasas toda la noche anterior cuestionándote si ese dolorcillo que tienes en un costado no es cáncer.

- Te exigen, a lo menos, 6 horas de ayuno... de forma tal que si el examen es a las 11:00, no comiste nada desde antes de irte a acostar. Resultado; andas puteando todo y a todos, toda la maldita mañana.

- Si te sacan sangre, te sacan doce mil trescientos tubitos... ¿y pa qué?... si al final los hueones sacan una gota con una micropipeta!!... y para que no te desmayes, y siempre y cuando el examen te lo hagas en un lugar digno, te dan una galleta.

- SIEMPRE te atiende una mina o un hueón amargado, con cara de culo y con una actitud similar a la que tiene un marido cuando le toca dormir en un sillón.

- NUNCA te preguntan si lo que te están haciendo te duele, y si te quejas, te miran con cara despectiva y te dicen algo como "no seas exagerado"... mientras el hueón, o la hueona, sigue hundiendo el sensor en tu estómago, reventándote los músculos que, además, ya vienen resentidos por el hambre de mierda que vienes experimentando hace varias horas.

- Tienen el descaro de quejarse que no encuentran la vena... y te miran como echándote la culpa!!

- Si tienes que hacerte un examen urgente, te dan hora para dos semanas más... si el examen es voluntario, te dan hora para el día siguiente a las 7:00. Y TE EXIGEN QUE SEAS PUNTUAL!!

- Te entregan un boleta por $52.600 y recién ahí... AHÍ... te sonríen de verdad.

Las buenas noticias son, que no siempre hay que hacerse exámenes, las malas noticias son que cada vez que vayas al médico, te pedirá los resultados de los exámenes pasados para no mandarte a hacer nuevos... y afrontémoslo; nadie guarda los exámenes pasados. Pero ya acabó la tortura, el dolor se irá hasta dentro de unos días, cuando el doctor, producto de mi sobrepeso y mis exámenes sanguíneos me entrege una linda dieta, consistente en pasto y agua, a lo largo de 12 meses para llegar a mi peso ideal y los niveles adecuados de glucosa y colesterol. Pero ¡hey!... estoy cuidando mi salud.

>>> ¿A los 24 años y con tantos enemigos jurados? : .

2007-08-25T14:12:00.001-07:00

Anoche, mientras me quedaba dormido, prendí la tele y apareció una imagen de Kill Bill. Me fascina esa película, no por la cantidad de sangre, sino por la sutileza con la que se trata la agresividad interna; el autocontrol que le impide a Beatrix cometer errores. El mismo autocontrol que me ha frenado en cometer actos barbáricos contra todas aquellas personas o personajes que detesto:

- Gloria Miranda (y su familia, excepto su esposo)
- Los dirigentes anarquistas
- Claudio Y.
- Alejandro O.
- Iván C.
- Iván... no me acuerdo del apellido
- Dulce Venganza
- Los creadores del movimiento emo
- Los creadores del movimiento reggeaton
- Cristian L.
- Gran parte de mi generación y la generación posterior del puto colegio
- Fito
- Felipe... creo que nunca supe su apellido
- Pato R.
- El paco que me tuvo 1/2 hora convenciéndolo que no estaba ebrio (y no lo estaba)
- Soledad Alvear
- El creativo que instaló la imagen de que MAC es lo mejor en tecnología
- El alcalde se Santo Domingo que estaba el año 2003
- El actual alcalde de Vitacura
- TOOODOS los vecinos de la calle Barbastro entre Pamplona y Las Hualtatas
- Todos los lanzas del centro
- El o los hueones que me han robado, sistemáticamente, el logo y los espejos del auto
- Ronald McDonald
- Las operadoras del Kentucky Fried Chicken
- Álvaro Scaramelli
- El caficheque organizó la despedida de soltero de Chato... DA LA CARA HUEON CHANTA!!
- El cuidador del local donde hicimos la despedida de soltero de Chato
- Todas mis ex-pololas que me pusieron el gorro
- Roberto Dueñas (odio que me digan así por mi oficio)
- Adriana Barrientos
- Nelson Mauri
- Tío Mario
- Santelices... cómo chucha se le ocurre suspender a un alumno EL ULTIMO DIA DE CLASES?!!
- Pachuco
- Espartaco
- Bombo Fica
- Bombito (lo siento por el cabro chico... el padre tiene la culpa)
- Aburto

... y tanto otros más. Váyanse con cuidado, porque si me pillan borracho y después de un mal día van a saber lo que se siente ser encumbrados a patadas en la cabeza.

>>> Mis amigos más cercanos del puto colegio : .

2007-08-25T13:32:00.000-07:00

Cursilerías de lado; mis amigos más cercanos del puto colegio son todos de la puta madre. Con el pasar del tiempo me fui dando cuenta de aquellas palabras que siempre te dicen tus padres: "los amigos son pocos... contados con los dedos de las manos"... y es cierto. Lo mejor de todo, es cuando puedes mirar a alguien y decir con orgullo que tus amigos son todos bichos raros, porque no hay nada más fome que un amigo normal, un hueón que te diga todo con amabilidad y critique tus defectos de forma constructiva, la gracia es que te humillen y te hagan mierda, porque eso te da pie para humillarlos y hacerlos mierda a ellos. Una linda relación simbiótica.

ALGARROBO

Bernardo "de la noche" Lara

> Tipología: callado-extremadamente sincero.
> Tiempo de amistad transcurrido: 18 años y contando.
> País de origen (o rasgos característicos): chileno.
> Puntos de acuerdo: proyecciones laborales, juegos de video, personajes famosos, la estupidez, odio al colegio, odio a Gloria Miranda.
> Puntos de desencuentro: relación con las minas, deportes, profesión u oficio.
> Beneficio que obtiene él: risas, apoyo, más risas, un pibote para agarrar pa'l hueveo a los demás.
> Beneficio que obtengo yo: risas, aterrizaje, un pibote para agarrar pa'l hueveo a los demás, consejos del tipo "no hagay esa hueá!!"

Maurice "Toroco" Raccousier

> Tipología: hablador-payaso
> Tiempo de amistad transcurrido: 8 años y contando.
> País de origen (o rasgos característicos): chileno-judeo-franco-suizo
> Puntos de acuerdo: relación con las minas, medicina veterinaria, odio al colegio, odio a Gloria Miranda, algunas facetas de la música, baile ridículo, estupidez extrema, humor "diferente".
> Puntos de desencuentro: proyecciones laborales, utilización del dinero, deportes, impuntualidad.
> Beneficio que obtiene él: apoyo en la estupidez, un pibote en el humor, un pibote en el romanticismo (con las minas), conversaciones que, rara vez, superan la estupidez y entran a la profundidad.
> Beneficio que obtengo yo: un pibote en el humor, un pibote en el romanticismo (con las minas, insisto), alguien que entiende mis tallas.

Marcelo "Carnosín" Riveros:

> Tipología: tímido-galán al peo
> Tiempo de amistad transcurrido: 9 años y contando
> País de origen (o rasgos característicos): chileno-argentino
> Puntos de acuerdo: las minas, odio al colegio, música, juegos de video, el pasado deprotivo que YO le cagué
> Puntos de desencuentro: amor por Gloria Miranda, el maldito tenis, el galaneo gratuito (no muy fructífero por lo demás), el pucho
> Beneficios que obtiene él: risas, apoyo logístico a la hora de conocer una mina, un pibote para huear a Maurice y Lopito
> Beneficios que obtengo yo: una linda cara visible a la hora de conocer una mina (otrora...), un pibote para huear a Maurice y Lopito, un maestro en las frases galantes chantas

Y hay otros, pero que no entran en la calificación: Chato, Cavada, Lopito, Verga, Fuster, Borracho de la puta, Guru, Toño, Chevy, Oso, Camilo, Andrea, Pola, Chino, Condemarín, Tío Camilo, Panchi, Tali, Anto, Andrew, Carola, Cony, Dani, Matías, Maida, Capel, Beño y otros más que puedan habérseme quedado en el tintero, o el teclado para estos efectos. Pero luego pasarán al microscopio de observación y expuestos en esta galería de bichos raros que, con el tiempo y con algunas dificultades a veces de por medio, he aprendido a aceptar, incluso a querer. La gracia es que no son normales, no quiero que sean normales y, si puedo, evitaré que se vuelvan normales.

Ahora, la experiencia dicta, que cuando uno entra en ciertos círculos (deportes, arte, televisión, radio, cine, música, etc), mucha gente se te acerca bajo el velo de la amistad, más bien en un afán parasitario, desde ya estoy mentalizado a que si lo de KONTRA marcha bien, debo tener claridad en mantener y seguir cultivando las amistades que tengo, siempre con el fin de reconocer a quienes puedan ser mis amigos de verdad y quienes solo por un vano interés. Esta es otra de las tareas propias que uno adquiere, una responsabilidad más de ser manager.

>>> Por lo del carrete de anoche... : .

2007-08-25T13:30:00.000-07:00

... y el pololo de esta loca era simpático... y no fue necesario hablar de rugby.

Hoy día nos vamos a juntar de nuevo. Esperemos que pase la etapa final: MIS AMIGOS, porque Bernardo, gran valor de esta sociedad, puede ser muy, muy intimidante.

>>> MANCHA DE ROLANDO... señoooor!! : .

2007-08-24T20:18:00.001-07:00

Las circunstancias del siguiente evento son, aún, misteriosas y confusas... lo importante es que son. Para sentar el precedente; corría una tarde con mi amigo Guru en la cola para entrar al concierto de Chancho en Piedra, cuyos invitados eran La Mancha de Rolando, de Argentina. Chancho en Piedra hace haaarto rato que ya murió para mí, Mancha de Rolando lo era todo ese día... originalmente ibamos a ser como 20, pero terminamos los dos no más. Solos. Una tarde y noche romántica y pasada a gay, pero el destino dictó lo contrario, porque la noche acabó caminando por Parque Bustamante al lado de Conde, tecladista de La Mancha, mientras el argentino agarraba para el hueveo a Guru porque parecía paleta helada. Ni aunque lo hubiesemos planificado, la suseción de eventos fue más o menos así:

17:00 - Guru y Víctor parados fuera del Caupolicán, rodeados de marranos con Juanitos y gritando el ya monótono "C-H-I... CHI... L-E... LE... CHI-CHI-CHI-LE-LE-LE... VIVA CHILE MIERDA Y LOS CHANCHO EN PIEDRA".

18:30 - Dentro del Caupolián a 30 minutos del show de Mancha de Rolando, un vendedor mafioso de bebidas nos vendió una petaca de Capel en 2 lucas. Camino a la ebriedad.

19:30 - MANCHA DE ROLANDO!!... abrieron con Buscar... un temazo.

19:42 - A punta de patadas, empujones, huracarranas y codazos biónicos, llegué a la reja.

19:44 - Empecé a hacerme ojitos con Conde, Franchie y Carlitos. Siempre me huevean por esto.

20:25 - Mancha de Rolando empieza a despedirse, una lata vuela hasta el escenario, me pongo nervioso porque aún no tocan ni Arde la Ciudad ni Siempre Esperando.

20:27 - Tras una conversación con alguien a un lado del escenario, Manu, el vocalista y lead guitar, "agradece" el respeto y la buena onda y comienza a entonar Arde la Ciudad.

20:27:30 - Erección de pezones.

20:32 - Siempre Esperando. TEMOOOOON!!!.

20:40 - Mancha de Rolando se fue del escenario, me reencuentro con Guru emocionado y con sabor a poco. "Vamos a tomarnos una chela a Alameda".

20:45 - Pasamos junto a una puerta, escuchamos un argentino, miramos ilusinados... pero no era ninguno de ellos. Por si acaso preguntamos si podíamos pasar a saludar... evidentemente nos mandaron a la chucha.

20:50 - Tras pasar varios minutos parados, le preguntamos al guardia si nos dejaba pasar de nuevo... de nuevo nos mando a la chucha. Entonces Guru dijo algo notable: "Vamos a pararnos en la entrada de atrás un rato"

21:00 - Cagados de frío, emulando perras quinceañeras y cachondas junto a la puerta... pucho en boca y Guru con retorcijones en la guata... no pasa nada.

21:12 - Ya un poco aburridos y lo suficientemente humillados, decidimos partir, entonces se abre la puerta y sale Manu. Lo miramos, nos miró, nos miramos...

21:15 - Guru y Víctor echando la talla con Mancha de Rolando, analizando el concierto y futuros toques.

21:25 - Mancha de Rolando comienza a despedirse, Conde me dice, mientras sube a la camionetita que los llevaría de vuelta al hotel; "esperáme... que sho voy... y vuelvo"

21:30 - Guru y yo, ambos con caras de alegría, nos mirábamos y comentábamos lo fructífero de la noche, en el fondo de nuestro corazón, creíamos que Conde no iba a volver, pero por si acaso... ... ... un pucho más.

21:35 - Se abre la puerta nuevamente, un argentino flaco, alto y rubio que jamás había visto mira a un lado, mira al otro, nos mira a nosotros y nos dice: "¿y los chicos... sha se fueron?"... ahí conocimos a Polaco.

22:00 - Regresa Conde, el carrete se anuncia en el mismo Caupoicán junto a Chancho en Piedra, Conde nos mira y me dice "Si vos no te quedás... sho me enojo".

22:25 - Polaco y yo vamos camino a comprar los pertrechos para el carrete. Guru se quedó con Conde en el Caupolicán... las malas lenguas dicen que ahí hubo tocaciones ilícitas... aún no podemos confirmar o negar esta información.

22:45 - Mientras Chancho en Piedra toca, Conde, Polaco, Manuelos y yo vemos desde un lado el show. Ya no estábamos entre el público. Estábamos en el círculo de los ganadores. Como nota personal, uno de los momentos más sabrosos de esa jornada, fue cuando un marrano, víctima de mis codazos biónicos y castigos bucaneros, me vio, sobre el escenario junto a Toñito y echando la talla con Lalo. JA-JAA!!

23:45 - En camarines, con Mancha de Rolando, me llama mi polola, me pide hablar con Guru, le paso el teléfono... Polaco lo agarra en el camino y se jotea a mi polola... ... y a la mejor amiga de mi polola.

00:30 - En pleno carrete con Chancho en Piedra en la sala de eventos privados del Caupolicán. Guru nota y me informa que perdió su chaqueta. Temperatura corporal de Guru: 36,4º.

01:30 - Polaco me dice que se quiere sacar de encima a una mina para que nos vayamos a otro carrete. Guru cosido como botón de oro. Temperatura corporal de Guru: 37,2º.

2:30 - Llegando a un cerradísimo Bar de René. La producción de toma.cl se la juega por el carrete y consigue dejarnos entrar luego de 5 minutos esperando afuera mientras Guru comenzaba a mutar de color. Temperatura corporal de Guru: 36,1º.

3:30 - LLEGARON LOS PACOS, LLEGARON LAS TORTUGAS NINJA!!!... todos pa' fuera del bar mierda. Temperatura corporal de Guru: 37,3º.

3:50 - Caminando por Parque Bustamante junto a Conde camino al hotel y a nuestro taxi de regreso a casa. Conde me pregunta: "Loco, ¿es azul el color natural de tu compañero?"... reímos y todos se regocijaron. Temperatura corporal de Guru: 12,4º.

4:30 - De regreso en casa previa parada estratégica en Burger King. En silencio, Guru y yo mirándonos mientras comemos Whopper en la mesa de mi cocina. Tic-tac, lo único que se escuchaba del reloj. Buenas noches me dijo Guru. Temperatura corporal de Guru: estable en 37º.

El día siguiente fue un día con más aventuras y todo eso, pero lo importante es como se van perfilando las cosas. Pasar de estar abajo, mirando a tu banda favorita junto a otras 5.000 personas, que si bien no comparten tus gustos musicales, están ahí... a estar junto al escenario, tomando roncolas con ellos mientras otra banda sigue tocando, es impagable. Es el beneficio de saber hablar y vender la pomada. Es el beneficio que recibió Guru por tener un amigo tan bueno pa' embolinar la perdiz. Es el beneficio que obtuve yo por ser como soy, un beneficio que, estoy seguro, seguirá repitiéndose, cada vez más y con bandas más power... si antes lo podía hacer porque cuando quiero puedo ser muy simpaticón u odioso, ahora está potenciado, ese es el beneficio que tiene ser manager.

>>> Primera publicación... ojalá no la última : .

2007-08-24T19:40:00.000-07:00

OK, ha llegado el momento. Muchas veces me han preguntado por qué carajos no tengo un blog o flog. La verdad, la pura verdad, es que ha sido por flojera, matizada, eso sí, con falta de tiempo... y es que llegaba a mi casa a la hora del ñame con las ganas únicas de acostarme o ver televisión y los fines de semana, evidentemente, ver a mi polola. Ahora tengo más tiempo, dedico mi tiempo en porcentajes, entonces si antes mi vida era algo como:

50% agencia
20% universidad
20% sueño
10% vida social, romance y ocio

Ahora mi vida, en porcentajes, se perfila a ser más o menos:

20% manager
20% universidad
30% sueño
30% vida social, romance y ocio

El punto está en que con taaaaanto tiempo de ocio, tengo que hacer algo productivo aparte de matar cerdos rebeldes en el juego de Star Wars; un blog. La verdad ya estaba algo aburrido de matar una y otra vez a los mismos monos, el nivel de dificultad se ha superado con la habilidad, el computador ya sabe de entrada que si no abro el msn voy a la guerra y el vacío del homicidio cruel y sentido, aunque virtual afortunadamente, ha comenzado a corromper la raíz misma de mis ideas. La creatividad al carajo y tengo que volver a crear algo, así que pensé; si tengo facilidad de hacer reir a la gente con tanta estupidez que hablo, quizás si la escribo y publico más gente pueda reir, es una adivinanza, una mera conjetura que con el tiempo se corroborará.

Por fin estoy dejando la agencia, no por mala onda, al contrario; la gente en ALMA es tremenda y les he tomado harto cariño, pero no sé si es lo que quiero. KONTRA es un nuevo horizonte, misterioso y llamativo. Los proyectos dan vueltas en mi cabeza y las ideas se superponen. Es entonces que me comprometo en ir relatándoles mis aventuras y desventuras; más de un condoro me mandaré y espero tener algún cuevazo por ahí también.

La cosa es simple; soy manager. No como el pelotudo de Roberto Dueñas... tampoco espere verme en algún programa opinando sobre las modelos. Como mucho alguna burla casual por este medio, pero a la TV... NO!!... además soy muy feo para salir en la tele, es evidente que para ser conocido hay que ser un corpulento toro pollón, lo mío va tras bambalinas, en silencio, aguardando oculto por la presa, como el oso polar que espera junto a un hoyo que aparezca una foca a respirar... son muy hueonas las focas. Ser manager tiene sus ventajas y desventajas, como todo, pero a un nivel más artístico... y ante un mundo lleno de luces, he de suscribirme a un plan de 5 pasos:

1.- Aprender bien todos los detalles de este nuevo mundo, cosa de no mandarme un ranazo como no cobrar una presentación o poner a Kontra a tocar después de un grupo coral.

2.- Organizar magnos eventos, básicamente por dos motivos; proyección profesional y gusto personal, pues no creo que exista para mí, desde lo profesional, algo más gratificante que pasearme por un escenario con credencial "full access"... a la mierda Cannes!!

3.- No perder la perspectiva y entrar en ese jueguito hueón de no saludar a las gentes porque ahora soy "famoso"... lo que colinda con nunca olvidar que yo, al igual que la gran y absoluta mayoría, partí mis días en la música abajo, junto a la reja, cagado de calor, sudando como puerco, chillando por algo de agua y aguantando que los pacos te revisen hasta los cocos.

4.- Generar un análisis concreto y aterrizado sobre la factibilidad de construir esto como una carrera y proyectarme a tener una agencia de management... esta idea de Frodo Bolsón empezó a retumbar desde ayer, jueves 23 de agosto, en mi cabeza. Aunque no sé si ser manager de Madonna sea uno de mis ideales.

y por último, pero no menos importante:

5.- Abrir algún medio de comunicación para dar entrada y cabida a bandas emergentes... que va de la mano con mi idea de comprar (idealmente absorber) todos los medios de comunicación y convertirme en un Ciudadano Kane cualquiera y tener en mi mano el destino de miles de mortales... en resumen; saciar mi sed de poder.

Pero por ahora me espera una noche con mi polola, su mejor amiga y su respectivo novio... no digamos que es el carrete soñado, preferiría una noche de alcohol con mis amigos de la infancia, pero bueh... ¿qué se la va a hacer? El pololeo es dar y pedir. Aunque no deja de rondar en mi cabeza la idea de que, conocer a alguien bajo estas circunstancias, tiende a ser complejo. No sé de qué chucha le hablaré... lo único que sé de él es que es rugbista y, sorpresa, no juego rugby y, para más colmo, estoy empezando a sentir que soy el UNICO sobre esta tierra que no tiene idea de rugby, lo que me incomoda aún más. En fin, hay que zafar. Hay que salir adelante e improvisar de alguna forma y buscar la forma de hacerme el lindo, después de todo... soy manager.