Hoy he hablado, cortito, con una gran amiga a quien quiero mucho y que, lamentablemente, la distancia geográfica nos ha distanciado. Coincidentemente, hablé con un fanático argentino de Kontra que vive por ahí por Venado Tuerto. De la misma forma, y aunque no me crea, hablé con otro amigo que vive hoy por hoy en los Estados Unidos. Los tres contándome un gran pasaje de su vida que, se condice con una etapa personal.
Por otra parte, allá en Buenos Aires, en el barrio de Avellaneda, Conde y Manu compusieron un tema que resume todo esto:
Buscar
Ya me encontré
con la pared
todo lo anterior
fue buscar y buscar
Creo que lo sé
y le ganaré
porque ya rompí barreras
más duras que éstas
Y ahora solo tengo una vida
y muchas, muchas, muchas fichas para jugar
no voy a buscar la salida
yo voy a quedarme acá
No se dónde voy
pero sé que está bien
una brújula me lleva
y no me puedo perder
Es éste corazón
éste olfato también
la mente está guardada,
no me sirve esta vez
Porque solo tengo una vida
y muchas, muchas, muchas fichas para jugar
no voy a buscar la salida
yo voy a quedarme acá
Porque solo tengo una vida
y muchas, muchas, muchas fichas para jugar
no voy a buscar la salida
yo voy a quedarme acá
Hay un poder, y una misión
la música nos lleva a conocernos mejor
prestame tu voz, la de tu hermano también
hagamos mucho ruido y despertemos al dios
si ya vas a ver como vas a crecer
es hora que te busques una vida mejor
y si llegas a encontrar no te olvides de mi
ni de todos los hermanos que murieron por vos
Porque solo tengo una vida
y muchas, muchas, muchas fichas para jugar
no voy a buscar la salida
yo voy a quedarme acá
Solo una vida, una vida
y muchas fichas para jugar, si
no voy a buscar la salida
yo voy a quedarme acá
No hay chistes en este post, no hay comparaciones ni enumeraciones. Solo una canción que quería compartir con todos y agradecer a todas las personas que me han marcado tan profundamente en esta etapa de mi vida que hoy se cierra, no quiero decir para siempre, pero probablemente así lo sea:
- Jossy
- Mis padres
- Mis hermanos
- Los terroríficos de Algarroto: Bernardo de la Noche, Moroco Toroco y Marcelona
- Lopelito y su pandilla: Rob, García... incluso Pikachu.
- Beño, Matita, Dani, Maida, Capelito, Camilo, Rocka, Alguien, Kco, Mauro, Panchapalapachala, Cony, KoteKaid
- Kontra: Nicko, Pato, Claudio, Negro, Sam, Guru, Sánchez
- Hereford: Frankie, Chirola, Guzmán, Rodrigo, Claudio, Huguito y Fede
- Mancha de Rolando: Manu, Tano, Franchie, Carlitos, Conde, Polo, Javi, Grillo, Negro e Indio.
- Las Nixies
- Mike Rock
- ALMA S.A. de Publicidad histórico y actual: Pelao, Joel, Narco, Andrea, Pía, Aga, Andrés, Caro y a todos los que han de venir a esa gran agencia.
- ...y a todos los que pude haber olvidado.
GRACIAS Y ADIOS.
7.24.2008
7.03.2008
>>> El penúltimo post!!
Mientras meto al horno el nuevo blog que lo acompañará cada mañana en su notebook durante esas interminables reuniones de pauta, lo voy a dejarlo (como diría algún joven ABC1 de nuestra capital) con un pequeño experimentillo, se trata de un blog experimentoide con todas y cada una de mis creaciones que aún no ven la luz, ya sea porque no me han gustado, no me he animado a terminarlas, son demasiado incoherentes, lateras, odiosas u, objetivamente, como el hoyo.
Para estos efectos, no tendré el más mínimo cuidado de ir actualizando de forma regular ni nada... probablemente sea día a día, no sé... da lo mismo...
en fin... eso se llama: http://lisergicatura.blogspot.com/
Y PRONTO!!!... la gran despedida de Ego Sum Manager con el post de cierre.
Hasta pronto!!
Para estos efectos, no tendré el más mínimo cuidado de ir actualizando de forma regular ni nada... probablemente sea día a día, no sé... da lo mismo...
en fin... eso se llama: http://lisergicatura.blogspot.com/
Y PRONTO!!!... la gran despedida de Ego Sum Manager con el post de cierre.
Hasta pronto!!
7.02.2008
>>> Una última puteada...
Como el pescado que, aún fuera del agua, se retuerce luchando inutilmente por su vida, tengo que patalear una última vez.
En esta oportunidad mis dardos van apuntados contra las corredoras de propiedades, esos seres deshumanizados que viven ocultos en los recodos de algún caracol santiaguino. Esos malditos (y malditas también) que extraen la médula misma de la dignidad con trámites sin fin, esperas innecesarias y papeleos eternos. Permítanme contarles sobre tres personajes:
1.- Marcelo "Soberano hijo de las mil putas" Alarcón
Este individuo se hace llamar corredor de propiedades, pero todo indica que es corredor de seguros. Parto por contarles que hablar con él es una odisea, siempre está apurado, como escondido de sus acreedores y su jefe. Parece correcaminos falopeado. Este ente tiene la mala costumbre de, primero, no devolver las llamadas, y segundo -que es lo más detestable de su miserable ser- cuando tú lo llamas de vuelta tiene la osadía de llamarte "hueón desesperado"... un pelotudo de este calibre, no solo no debería ser corredor de propiedades, sino que además debería ser lanzado a la calle y ejecutado públicamente. Si tiene la oportunidad de llamarlo para arrendar una propiedad, por favor, no deje de lado la oportunidad de putearlo, denigrarlo, masacrarlo y mandarle saludos a todos sus parientes femeninos en nombre mío... le adjunto us números de contacto:
Celular: 09-825.30.42
"Oficina": 481.33.60
Sugerencia: Llámelo cerca de las 4 de la madrugada preguntando por un departamento X (de preferencia uno inexistente) e insista hasta el cansancio que él está equivocado y usted tiene la razón. No deje de llamarlo por la mañana a la oficina para continuar su tormento.
2.- Sylvia "En el colegio no me enseñaron los números" Zañartu
Aparte de ser más fea que poner imanes en el patio central de Instituto Teletón, esta vieja de mierda es estúpida... y no exagero; es minusválida cerebral. Las pocas neuronas que tiene se dedican a pensar chistes fomes y excusas baratas. Es tan chanta esta mujer, que es capaz de excusarse en que misteriosamente confundió un 233 con un 148, y un 205.000 de un 275.000 con tal de arrendar cualquier huevada que se le pase por la cabeza. Amigo; no estoy exajerando... es corredora de propiedades y no es capaz de identificar la propiedad que está corriendo. Aparte, y esto va casi como una pataleta personal, tiene la DESFACHATEZ de pedirle aval a un posible arrendatario que tiene una renta mensual de sobre 3.000.000... TRES MILLONES DE PESOS CARAJOS!!! Y sí, también compartiré con usted sus datos para que la llame y putee a la hora que estime conveniente.
Celular: 07-609.47.61
"Oficina": 232.85.50 - 231.86.65
Sugerencia: Llámela constantemente para ofrecerle servicios de correción dental, cirugías estéticas y eutanasias por compasión a la humanidad. Recalque que tanta fealdad debería estar prohibida en la Declaración de Derechos Humanos.
3.- Marisa "No me gusta ganar plata por comisiones" Manríquez
No, no encabeza la lista de los cerebros más brillantes de nuestra generación. Muy por el contrario, es de esas personas desinteresadas (como la vieja que atiende el quiosco en la plaza de Presidente Errázuriz con Vespucio) que no les gusta ganar plata. Prefieren estancar sus procesos a través de papeles inútiles y sin sentido, en una suerte de persecución contra personeros de la mafia, para recabar hasta el más mínimo detalle de la vida personal de una persona... comprenderá que eso chorea a cualquiera. Honestamente, aún no sé cómo carajos Fuenzalida Propiedades pudo llegar a tener el éxito que tiene cuando sus corredoras son TAN HINCHAPELOTAS!!!... que la declaración de renta de los últimos seis años firmada por un contador público con timbre y número de registro, que un comprobante de estado civil jurado y firmado ante notario, que las últimas seis boletas emitidas en el año, que un comprobante de cuenta corriente, que una cartola detallada de ANDATE A LA CHUCHA!!!.... no tengo tiempo para esto... métete por la raja tu cagá de departamento... ... ... perdón, creo que me excedí. Pero si pude transmitirle el odio que siento por estas personas, entonces llámela y putéela también... lamentablemente no tengo su celular, pero a la oficina tampoco es malo:
"Oficina": 383.60.60
Sugerencia: Reitérele que la clave del éxito en las ventas es la buena onda... puede usar frases como "cámbiame la actitud, poh mierda!"... o algo como "Si quiero arrendar, necesitaré también una carta de recomendación del papa?"... o si es más osado u osada, pregúntele sobre el origen genético de su mala actitud... quizás sea Stone Cold Steve Austin o Mr.T con una cirugía reconstructiva que la hace parecer algo similar a una cosa que debiese verse como una mujer.
El poder está en sus manos; no dejemos que estos cabrones descriteriados sin vocación de servicio sean quienes controlen el mercado de las propiedades. Si es dueño, arriende por las suyas, si es arrendatario, busque solo propiedades cuyos dueños arrienden. LOS CORREDORES DE PROPIEDADES SON LA ESCORIA DE NUESTRA SOCIEDAD!!!
En esta oportunidad mis dardos van apuntados contra las corredoras de propiedades, esos seres deshumanizados que viven ocultos en los recodos de algún caracol santiaguino. Esos malditos (y malditas también) que extraen la médula misma de la dignidad con trámites sin fin, esperas innecesarias y papeleos eternos. Permítanme contarles sobre tres personajes:
1.- Marcelo "Soberano hijo de las mil putas" Alarcón
Este individuo se hace llamar corredor de propiedades, pero todo indica que es corredor de seguros. Parto por contarles que hablar con él es una odisea, siempre está apurado, como escondido de sus acreedores y su jefe. Parece correcaminos falopeado. Este ente tiene la mala costumbre de, primero, no devolver las llamadas, y segundo -que es lo más detestable de su miserable ser- cuando tú lo llamas de vuelta tiene la osadía de llamarte "hueón desesperado"... un pelotudo de este calibre, no solo no debería ser corredor de propiedades, sino que además debería ser lanzado a la calle y ejecutado públicamente. Si tiene la oportunidad de llamarlo para arrendar una propiedad, por favor, no deje de lado la oportunidad de putearlo, denigrarlo, masacrarlo y mandarle saludos a todos sus parientes femeninos en nombre mío... le adjunto us números de contacto:
Celular: 09-825.30.42
"Oficina": 481.33.60
Sugerencia: Llámelo cerca de las 4 de la madrugada preguntando por un departamento X (de preferencia uno inexistente) e insista hasta el cansancio que él está equivocado y usted tiene la razón. No deje de llamarlo por la mañana a la oficina para continuar su tormento.
2.- Sylvia "En el colegio no me enseñaron los números" Zañartu
Aparte de ser más fea que poner imanes en el patio central de Instituto Teletón, esta vieja de mierda es estúpida... y no exagero; es minusválida cerebral. Las pocas neuronas que tiene se dedican a pensar chistes fomes y excusas baratas. Es tan chanta esta mujer, que es capaz de excusarse en que misteriosamente confundió un 233 con un 148, y un 205.000 de un 275.000 con tal de arrendar cualquier huevada que se le pase por la cabeza. Amigo; no estoy exajerando... es corredora de propiedades y no es capaz de identificar la propiedad que está corriendo. Aparte, y esto va casi como una pataleta personal, tiene la DESFACHATEZ de pedirle aval a un posible arrendatario que tiene una renta mensual de sobre 3.000.000... TRES MILLONES DE PESOS CARAJOS!!! Y sí, también compartiré con usted sus datos para que la llame y putee a la hora que estime conveniente.
Celular: 07-609.47.61
"Oficina": 232.85.50 - 231.86.65
Sugerencia: Llámela constantemente para ofrecerle servicios de correción dental, cirugías estéticas y eutanasias por compasión a la humanidad. Recalque que tanta fealdad debería estar prohibida en la Declaración de Derechos Humanos.
3.- Marisa "No me gusta ganar plata por comisiones" Manríquez
No, no encabeza la lista de los cerebros más brillantes de nuestra generación. Muy por el contrario, es de esas personas desinteresadas (como la vieja que atiende el quiosco en la plaza de Presidente Errázuriz con Vespucio) que no les gusta ganar plata. Prefieren estancar sus procesos a través de papeles inútiles y sin sentido, en una suerte de persecución contra personeros de la mafia, para recabar hasta el más mínimo detalle de la vida personal de una persona... comprenderá que eso chorea a cualquiera. Honestamente, aún no sé cómo carajos Fuenzalida Propiedades pudo llegar a tener el éxito que tiene cuando sus corredoras son TAN HINCHAPELOTAS!!!... que la declaración de renta de los últimos seis años firmada por un contador público con timbre y número de registro, que un comprobante de estado civil jurado y firmado ante notario, que las últimas seis boletas emitidas en el año, que un comprobante de cuenta corriente, que una cartola detallada de ANDATE A LA CHUCHA!!!.... no tengo tiempo para esto... métete por la raja tu cagá de departamento... ... ... perdón, creo que me excedí. Pero si pude transmitirle el odio que siento por estas personas, entonces llámela y putéela también... lamentablemente no tengo su celular, pero a la oficina tampoco es malo:
"Oficina": 383.60.60
Sugerencia: Reitérele que la clave del éxito en las ventas es la buena onda... puede usar frases como "cámbiame la actitud, poh mierda!"... o algo como "Si quiero arrendar, necesitaré también una carta de recomendación del papa?"... o si es más osado u osada, pregúntele sobre el origen genético de su mala actitud... quizás sea Stone Cold Steve Austin o Mr.T con una cirugía reconstructiva que la hace parecer algo similar a una cosa que debiese verse como una mujer.
El poder está en sus manos; no dejemos que estos cabrones descriteriados sin vocación de servicio sean quienes controlen el mercado de las propiedades. Si es dueño, arriende por las suyas, si es arrendatario, busque solo propiedades cuyos dueños arrienden. LOS CORREDORES DE PROPIEDADES SON LA ESCORIA DE NUESTRA SOCIEDAD!!!
6.26.2008
>>> The circle of life...
En la vida todo es un ciclo circular, eterno y majestuoso. Casi imparable. Yo sé qué están pensando: cómo este huevón se atreve a hablar de círculos... con qué moral lo hace?... más allá de eso, estoy cerrando un laaaaaaaaaaaaargo ciclo de mi vida. Tan largo que, debo confesar: me cago de espanto pensando en lo que viene. Es empezar todo de nuevo. Todo lo que es, ya no es más y todo lo que fue, vuelve a ser, desde otra perspectiva, claro.
Usted ya estaba acostumbrado a este blog, sé que son poquitos los que lo siguen con moderado entusiasmo, pero les debo las gracias por el apoyo, los aportes y comentarios. Por cada vez que alguien me dijo: "hueón, me recagué de la risa con..."... a todos ellos, de verdad gracias. Esto está tomando un tinte de despedida, y es porque Ego Sum Manager, el clásico de los saca-vueltas, ha llegado a su fin. Si, como lo lee.
Ahora, la explicación: Ego Sum Manager es un momento muy importante de mi vida, donde grandes eventos dieron lugar a una serie de experiencias que jamás olvidaré. Reflexiones idiotas, casi lisérgicas, sobre el pasado, el futuro y el zen mismo de la tontera. Ahora mi vida ha tomado otro rumbo, diametralmente opuesto... es un mundo nuevo por explorar con muchísimas cosas por descubrir... estoy seguro que darán pie a otras reflexiones, reflexiones que ya no están basadas en el discurso del Rock & Roll (con su Live fast, die young y su sexo, drogas y rock&roll), ahora pasan más bien por el odio irracional hacia ciertos personeros públicos y políticos... un odio que, además nace, de acceso a un nivel de información privilegiada que no se desclasifica por nada del mundo... si usted creía que los gringos eran rancios en ese sentido, se sorprendería el nivel de información oculta que se maneja en este pequeño país. Pero como la diplomacia, los secretos y los arreglines se dirigen, básicamente, hacia los medios vacíos, es que decidí filtrarlos por un nuevo blog, junto con las mismas tonteras de siempre, claro... en el acto más hocico de tarro que puede haber.
Eso sería. Se finni. The End. Tan-tan. Eso es to-eso es to-eso es to-eso es todo amigos. Si quieren saber de mí y mis romances con ese nivel oscuro y desconocido nivel de la idiotez humana, no deje de pasar por... ... título pendiente
Una vez más, gracias a todos... y hasta chau!!
Usted ya estaba acostumbrado a este blog, sé que son poquitos los que lo siguen con moderado entusiasmo, pero les debo las gracias por el apoyo, los aportes y comentarios. Por cada vez que alguien me dijo: "hueón, me recagué de la risa con..."... a todos ellos, de verdad gracias. Esto está tomando un tinte de despedida, y es porque Ego Sum Manager, el clásico de los saca-vueltas, ha llegado a su fin. Si, como lo lee.
Ahora, la explicación: Ego Sum Manager es un momento muy importante de mi vida, donde grandes eventos dieron lugar a una serie de experiencias que jamás olvidaré. Reflexiones idiotas, casi lisérgicas, sobre el pasado, el futuro y el zen mismo de la tontera. Ahora mi vida ha tomado otro rumbo, diametralmente opuesto... es un mundo nuevo por explorar con muchísimas cosas por descubrir... estoy seguro que darán pie a otras reflexiones, reflexiones que ya no están basadas en el discurso del Rock & Roll (con su Live fast, die young y su sexo, drogas y rock&roll), ahora pasan más bien por el odio irracional hacia ciertos personeros públicos y políticos... un odio que, además nace, de acceso a un nivel de información privilegiada que no se desclasifica por nada del mundo... si usted creía que los gringos eran rancios en ese sentido, se sorprendería el nivel de información oculta que se maneja en este pequeño país. Pero como la diplomacia, los secretos y los arreglines se dirigen, básicamente, hacia los medios vacíos, es que decidí filtrarlos por un nuevo blog, junto con las mismas tonteras de siempre, claro... en el acto más hocico de tarro que puede haber.
Eso sería. Se finni. The End. Tan-tan. Eso es to-eso es to-eso es to-eso es todo amigos. Si quieren saber de mí y mis romances con ese nivel oscuro y desconocido nivel de la idiotez humana, no deje de pasar por... ... título pendiente
Una vez más, gracias a todos... y hasta chau!!
6.25.2008
>>> La clave del éxito, es la adaptación
"La clave del éxito es la adaptación"... Con esta frase, Darwin justificó su libro y su teoría. Y no estaba equivocado, por el contrario; a lo largo de la historia ya se ha demostrado que los pueblos, las especies, la ideas y hasta los sentmientos que se adaptan, son los que prevalecen y se encuentran triunfales sobre el pináculo de la sociedad.
La adaptación, esa característica que ha permitido que los humanos hayamos llegado hasta la Luna, aunque algún ecologista con su moral sobrevalorada diga que no es adaptación porque nos valemos de elementos exógenos a nuestro organismo... PATRAÑAS!!... la mayor herramienta para la adaptación es la mente y la inteligencia... los humanos nos adaptamos tan bien, que adaptamos las cosas que no se adaptan por si mismas para que nos sean cómodas. Incluso adaptamos algunas ideas para justificar las nuestras propias. Adaptamos la verdad. Adaptamos el medio ambiente. Nos adaptamos al medio ambiente. Y si no nos podemos adaptar al medio, y no podemos adaptar el medio a nuestra comodidad, lo volamos en mil pedazos o lo cubrimos con desechos radioactivos, de puro picados no más. (Chernobyl no fue un accidente... ... ... la verdad es que ya era un cacho vivir en esa mierda de tierra congelada).
¿Ha pensado alguna vez cuántas veces se ha tenido que adaptar desde que salió del vientre materno?... parta por adaptarse al frío... por adaptarse a que un abusivo mayor te dé de nalgadas solo por el placer de escucharte llorar... adaptarse a un montón de viejos que te hacen caras y te hablan como si fueras huevón... adaptarse a no tomar más teta (lo que años después se convierte en un karma y una obsesión... hay que decirlo)... adaptarse a ir al colegio, donde un puñado de cabros chicos se coluden para cagarle la vida a un profesor o profesora. Acá en Chile, ahora recién, están nuestros niños aprendiendo a adaptarse a el "bullying" o matonaje. Pero la mayor adaptación que puede vivir el hombre a lo largo de su vida -incluso más que el matrimonio, hay que decirlo-, es irse de la casa paternal a vivir solo. Porque ya nadie te plancha la ropa, ni te hace la cama, ni te prepara la comida, ni te lava la ropa, ni te lava los platos, ni compra el super, ni paga las cuentas... ahora es todo tu responsabilidad. Es extraño, cuático por decir lo menos. En mi caso, fueron 25 años al lado de mis padres, y como, además, yo me reconozco mamón; fueron 25 años subyugados a sus voluntades. ¿Me creerían que hasta el día de hoy pido permiso para salir?... no es que tema que me peguen con el cordón de la plancha o con toallas húmedas, no. También tuve mi período de rebeldía... el punto es que reconozco el valor de todo lo anterior mencionado (lo de la cama hecha, etc...) y, por lo mismo, cual león joven -vigoroso y masculino, pero torpe e inexperienciado (no sé si existe la palabra... si no existe, tiene patente pendiente)-, me someto a la voluntad del macho alfa de la manada. Adaptación una vez más. Hay que ser inteligente; a veces adaptarse a un medio hostil, no siempre significa superar las dificultades... si no me creen, miren a la jirafa: cuello alto para comer hojas frescas de los árboles... yuuummm... que rico!!... pero... ¿han visto huevada más falta de dignidad y amor propio que una jirafa tomando agua?... otro ejemplo; el oso polar... su estrategia fue decir "ja, ja!... me pongo abrigo, me visto de blanco y soy el más cabrón del polo norte"... malas noticias señor Oso Polar: CALENTAMIENTO GLOBAL!!... los osos cafés... esos pedestres, chanos y delicuecentes... están felices comiendo basura en Estados Unidos... ADAPTACION SEÑORES.
¿Cuál es mi caso?... yo soy como la rémora... soy un pez pequeño aún, carnívoro y exigente, pero incapaz de comerme una foca solo... además, vivo en un ambiente rodeado de peces más grandes... y uno particularmente enorme... un tiburón negro llamado Juan Carlos Osega... bueno, al principio traté de luchar contra él, mas no tuvo el más mínimo sentido... volví una y mil veces a lamer las heridas de la batalla. Me di cuenta que lo más práctico es andar piolita... debajo de la boca recogiendo los pedazos durante un tiempo... y ahora que ya crecí lo suficiente para cazar, me voy pa' otro lado... fui (y sigo siendo) un vil comensal, sin pena ni gloria... pero que aspira a convertirse en depredador... majestuoso y hábil... uno de esos hombres silenciosos que controlan los poderes de la forma más sutil... es un proceso lento y duradero... perfecto para practicar la adaptación.
Y como no me gustan los finales poéticos o románticos: a Rafa le gusta la Andy y Lopito es un cahuinero de mierda.
FIN
--
Pd: Todo esto iba porque me cambio de casa, por si no se entendió... consulte, ya sabe dónde, por los detalles necesarios para las visitas y otros menesteres. Bases ante notario.
La adaptación, esa característica que ha permitido que los humanos hayamos llegado hasta la Luna, aunque algún ecologista con su moral sobrevalorada diga que no es adaptación porque nos valemos de elementos exógenos a nuestro organismo... PATRAÑAS!!... la mayor herramienta para la adaptación es la mente y la inteligencia... los humanos nos adaptamos tan bien, que adaptamos las cosas que no se adaptan por si mismas para que nos sean cómodas. Incluso adaptamos algunas ideas para justificar las nuestras propias. Adaptamos la verdad. Adaptamos el medio ambiente. Nos adaptamos al medio ambiente. Y si no nos podemos adaptar al medio, y no podemos adaptar el medio a nuestra comodidad, lo volamos en mil pedazos o lo cubrimos con desechos radioactivos, de puro picados no más. (Chernobyl no fue un accidente... ... ... la verdad es que ya era un cacho vivir en esa mierda de tierra congelada).
¿Ha pensado alguna vez cuántas veces se ha tenido que adaptar desde que salió del vientre materno?... parta por adaptarse al frío... por adaptarse a que un abusivo mayor te dé de nalgadas solo por el placer de escucharte llorar... adaptarse a un montón de viejos que te hacen caras y te hablan como si fueras huevón... adaptarse a no tomar más teta (lo que años después se convierte en un karma y una obsesión... hay que decirlo)... adaptarse a ir al colegio, donde un puñado de cabros chicos se coluden para cagarle la vida a un profesor o profesora. Acá en Chile, ahora recién, están nuestros niños aprendiendo a adaptarse a el "bullying" o matonaje. Pero la mayor adaptación que puede vivir el hombre a lo largo de su vida -incluso más que el matrimonio, hay que decirlo-, es irse de la casa paternal a vivir solo. Porque ya nadie te plancha la ropa, ni te hace la cama, ni te prepara la comida, ni te lava la ropa, ni te lava los platos, ni compra el super, ni paga las cuentas... ahora es todo tu responsabilidad. Es extraño, cuático por decir lo menos. En mi caso, fueron 25 años al lado de mis padres, y como, además, yo me reconozco mamón; fueron 25 años subyugados a sus voluntades. ¿Me creerían que hasta el día de hoy pido permiso para salir?... no es que tema que me peguen con el cordón de la plancha o con toallas húmedas, no. También tuve mi período de rebeldía... el punto es que reconozco el valor de todo lo anterior mencionado (lo de la cama hecha, etc...) y, por lo mismo, cual león joven -vigoroso y masculino, pero torpe e inexperienciado (no sé si existe la palabra... si no existe, tiene patente pendiente)-, me someto a la voluntad del macho alfa de la manada. Adaptación una vez más. Hay que ser inteligente; a veces adaptarse a un medio hostil, no siempre significa superar las dificultades... si no me creen, miren a la jirafa: cuello alto para comer hojas frescas de los árboles... yuuummm... que rico!!... pero... ¿han visto huevada más falta de dignidad y amor propio que una jirafa tomando agua?... otro ejemplo; el oso polar... su estrategia fue decir "ja, ja!... me pongo abrigo, me visto de blanco y soy el más cabrón del polo norte"... malas noticias señor Oso Polar: CALENTAMIENTO GLOBAL!!... los osos cafés... esos pedestres, chanos y delicuecentes... están felices comiendo basura en Estados Unidos... ADAPTACION SEÑORES.
¿Cuál es mi caso?... yo soy como la rémora... soy un pez pequeño aún, carnívoro y exigente, pero incapaz de comerme una foca solo... además, vivo en un ambiente rodeado de peces más grandes... y uno particularmente enorme... un tiburón negro llamado Juan Carlos Osega... bueno, al principio traté de luchar contra él, mas no tuvo el más mínimo sentido... volví una y mil veces a lamer las heridas de la batalla. Me di cuenta que lo más práctico es andar piolita... debajo de la boca recogiendo los pedazos durante un tiempo... y ahora que ya crecí lo suficiente para cazar, me voy pa' otro lado... fui (y sigo siendo) un vil comensal, sin pena ni gloria... pero que aspira a convertirse en depredador... majestuoso y hábil... uno de esos hombres silenciosos que controlan los poderes de la forma más sutil... es un proceso lento y duradero... perfecto para practicar la adaptación.
Y como no me gustan los finales poéticos o románticos: a Rafa le gusta la Andy y Lopito es un cahuinero de mierda.
FIN
--
Pd: Todo esto iba porque me cambio de casa, por si no se entendió... consulte, ya sabe dónde, por los detalles necesarios para las visitas y otros menesteres. Bases ante notario.
5.14.2008
>>> Prioridades... todo en la vida son prioridades...
Seguir escribiendo en el blog o arreglar mi computador para escribir con comodidad en mi blog?
He ahí el dilema...
Pero ya arreglé mi computador, así que se vuelve a abrir la sucursal de Ripley's Belives or Not en Chile a través de su blog matutino pre-productivo: EGO SUM MANAGER!
En esta oportunidad le hago un llamado popular a la gente a revisar la encuesta que he decidido cambiar porque, ya es irrelevante preguntar que pasará: LOS EXTRATERRESTRES YA ESTÁN ENTRE NOSOTROS. En esta oportunidad le traigo otra pregunta y es referente a una gran duda que estoy viviendo; desde hace unos días ha venido rondando por mi cabeza una idea central para una novela o una serie de cuentos, está interesante y me gustaría desarrollarla y le ofrezco en primicia a usted, sí; usted mi lector amigo, la oportunidad de ver el desarrollo e incluso aportar en el desarrollo de la historia a través de la PRIMERA NOVELA VIRTUAL INTERACTIVA DE LA HISTORIA!!!... ... ... ... o no, y seguir escribiendo sandeces como es habitual... ahora, una tercera opción es abrir otro blog para hacerlo, pero me daría lata abrir otro blog para que dos gilipollas no más aporten... así que lo dejo a su desición.. vote, le doy 1 mes para que lo haga y de ahí en más, nos lanzamos con su desición.. ya lo sabe... la opción de participar en la novela de ciencia ficción épica zombinazística más importante de los últimos 100 años está en sus manos... VOTEEEEE!!!!
He ahí el dilema...
Pero ya arreglé mi computador, así que se vuelve a abrir la sucursal de Ripley's Belives or Not en Chile a través de su blog matutino pre-productivo: EGO SUM MANAGER!
En esta oportunidad le hago un llamado popular a la gente a revisar la encuesta que he decidido cambiar porque, ya es irrelevante preguntar que pasará: LOS EXTRATERRESTRES YA ESTÁN ENTRE NOSOTROS. En esta oportunidad le traigo otra pregunta y es referente a una gran duda que estoy viviendo; desde hace unos días ha venido rondando por mi cabeza una idea central para una novela o una serie de cuentos, está interesante y me gustaría desarrollarla y le ofrezco en primicia a usted, sí; usted mi lector amigo, la oportunidad de ver el desarrollo e incluso aportar en el desarrollo de la historia a través de la PRIMERA NOVELA VIRTUAL INTERACTIVA DE LA HISTORIA!!!... ... ... ... o no, y seguir escribiendo sandeces como es habitual... ahora, una tercera opción es abrir otro blog para hacerlo, pero me daría lata abrir otro blog para que dos gilipollas no más aporten... así que lo dejo a su desición.. vote, le doy 1 mes para que lo haga y de ahí en más, nos lanzamos con su desición.. ya lo sabe... la opción de participar en la novela de ciencia ficción épica zombinazística más importante de los últimos 100 años está en sus manos... VOTEEEEE!!!!
4.14.2008
>>> Revelaciones vol. 1
Hace dos días me percaté, viendo la programación de The Film Zone a eso de las 23:30 una fría y solitaria noche de otoño, que "Víctor" es un nombre muy recurrente para los co-protagonistas chantas de las películas porno.
3.28.2008
>>> CCGGAALLATEE PUTAAAAH!!!
Hace tiempo que no me leía, cierto??
Tiene ganas de putearme por no escribir, cierto??
Pues váyase a la mierda... me aburrí de quebrarme la cabeza pensando en qué explicación le daré por no haber escrito hace tanto tiempo, así que les diré la verdad: ME DABA PAJA.
Pero ya se me pasó la puñeta y tras pensar largamente con qué artículo podría regresar a hablarles sobre las alcalinas ideas que navegan mis neuronas, llegué a la conclusión de presentarles las 5 peores ideas que he tenido a lo largo de mi vida, pero no de mi oficio... si me diera el tiempo de hacer un ranking de las peores ideas publicitarias que he tenido, primero tendría que hacer una asociación estratégica con alguna editorial para reducir los costos de publicación, recibir alguna remuneración por las miles de horas perdidas y un convenio con la clínica de rehabilitación de la Teletón para aprender a escribir sin los dedos que, evidentemente, quedarían reducidos a un hato de muñones inservibles no más extensos que la primera falange proximal... ... si, estudié anatomía.
Entonces... mi TOP FIVE OF THE WORST IDEAS!!
5- Ofrecerme a cuidar a Carlos Arce durante la Gira de Estudios.
Carlitro era un gran amigo, de amplia distorción y espíritu rockero, que compartía las esquizoides jornadas escolares conmigo por allá por el año 1998, en segundo medio. Ese año nos fuimos de gira de estudios, viaje que al compararlo con los que se pegan los cabros hoy en día, fue una mierda; un tour por el norte de Chile. La primera noche fue muy distorcionada en Calama, tras una parada técnica de abastecimiento etílico en Antofapasta, nos lanzamos en el mismo hotel a la vida loca del alcohol y la primera borrachera registrada de muchos calasancios... entre ellos, Carlitro, quien no conforme con ese incidente, decidió emborracharse, también, la noche que salíamos a carretear a la otrora "New Pink Cadillac Discoteque". Esa fatídica noche cenamos tallarines con crema y, para beber, jugo de frambuesa. Éramos 2º medio bacilando en la discoteque cuando Carlitros fue declarado desaparecido, y pese a que una presunta desgracia es declarada solo con 24 horas de ausencia, salimos a buscarlo... fue entonces que me lo encontré reflexionando sobre los músculos digestivos superiores en compañía del dios Water... para mi mala cuea, entró en ese momento Javier Salinas, profesor a cargo del grupo curso, quien tras ver a Carlitros en ese estado preguntó abiertamente a un desierto baño "quién se lleva y cuida a Carlos en el hotel?"... adivinen quien dijo yo. "Estuvo la raja", "el mejor carrete de mi vida", "cachaste cuando el Lucho hizo...", "cachaste la mina que se comió el...", "hueón, estaban todas calientes, te comia'i a la que queria'i"... escuché con tristeza el resto del viaje, y de esa noche solo tengo un recuerdo; una polera blanca con una mancha rosada en forma de fideo junto al cuello.
1.- "Yo me consigo los pitos para el recital de Ska-P!!"
Pasé 6 horas detenido y me sacaron la chucha por dármelas de dealer... y me niego a hablar más de ello, porque aún siento vergüenza por ESE error cometido... ¡¿cómo tan hueón?!
Tiene ganas de putearme por no escribir, cierto??
Pues váyase a la mierda... me aburrí de quebrarme la cabeza pensando en qué explicación le daré por no haber escrito hace tanto tiempo, así que les diré la verdad: ME DABA PAJA.
Pero ya se me pasó la puñeta y tras pensar largamente con qué artículo podría regresar a hablarles sobre las alcalinas ideas que navegan mis neuronas, llegué a la conclusión de presentarles las 5 peores ideas que he tenido a lo largo de mi vida, pero no de mi oficio... si me diera el tiempo de hacer un ranking de las peores ideas publicitarias que he tenido, primero tendría que hacer una asociación estratégica con alguna editorial para reducir los costos de publicación, recibir alguna remuneración por las miles de horas perdidas y un convenio con la clínica de rehabilitación de la Teletón para aprender a escribir sin los dedos que, evidentemente, quedarían reducidos a un hato de muñones inservibles no más extensos que la primera falange proximal... ... si, estudié anatomía.
Entonces... mi TOP FIVE OF THE WORST IDEAS!!
5- Ofrecerme a cuidar a Carlos Arce durante la Gira de Estudios.
Carlitro era un gran amigo, de amplia distorción y espíritu rockero, que compartía las esquizoides jornadas escolares conmigo por allá por el año 1998, en segundo medio. Ese año nos fuimos de gira de estudios, viaje que al compararlo con los que se pegan los cabros hoy en día, fue una mierda; un tour por el norte de Chile. La primera noche fue muy distorcionada en Calama, tras una parada técnica de abastecimiento etílico en Antofapasta, nos lanzamos en el mismo hotel a la vida loca del alcohol y la primera borrachera registrada de muchos calasancios... entre ellos, Carlitro, quien no conforme con ese incidente, decidió emborracharse, también, la noche que salíamos a carretear a la otrora "New Pink Cadillac Discoteque". Esa fatídica noche cenamos tallarines con crema y, para beber, jugo de frambuesa. Éramos 2º medio bacilando en la discoteque cuando Carlitros fue declarado desaparecido, y pese a que una presunta desgracia es declarada solo con 24 horas de ausencia, salimos a buscarlo... fue entonces que me lo encontré reflexionando sobre los músculos digestivos superiores en compañía del dios Water... para mi mala cuea, entró en ese momento Javier Salinas, profesor a cargo del grupo curso, quien tras ver a Carlitros en ese estado preguntó abiertamente a un desierto baño "quién se lleva y cuida a Carlos en el hotel?"... adivinen quien dijo yo. "Estuvo la raja", "el mejor carrete de mi vida", "cachaste cuando el Lucho hizo...", "cachaste la mina que se comió el...", "hueón, estaban todas calientes, te comia'i a la que queria'i"... escuché con tristeza el resto del viaje, y de esa noche solo tengo un recuerdo; una polera blanca con una mancha rosada en forma de fideo junto al cuello.
4.- Defender a Paty en Iquique
Si bien es una hazaña de la que me premio hasta el día de hoy, no es falso decir que fue una pésima idea. La historia es extensa, así que la resumiré en que esta mina, a quien yo quería mucho y solía ser una de mis mejores amigas, se puso a "pololear" con un pelotudo llamado Gonzalo. Quien, además de ser un celoso del carajo, era un pinganilla de mierda. El asunto fue que tras presenciar como el muy marica le dio una bofetada acusándola de ser una puta, me lancé sobre él propinándole todo tipo de golpes, enceguecido por la furia, solo pude entrar en razón cuando me vi apoyado contra un muro y pateándolo en el suelo. El error? No haber seguido pateándolo, porque mi rival gallardamente se puso de pie y chifló una linda melodía, unos segundos más tarde apareció un tropel de antropopitecus flaittae que me surtieron una sabrosa ensalada de golpes. Todo para terminar con una escena a lo "El Padrino" o "Taxi Driver", pero bien chanta, y un cigarrillo apagado sobre el dorso de mi mano izquierda... maleteros de mierda.
3.- Creer que se puede estudiar y trabajar, a la vez, y con facilidad
Corría mi tercer año de publicidad cuando Sergio "Alopesia diferida" Fuenzalida me invitó a trabajar junto al Coipo Atómico a Alma Inc. Bueno... qué más tengo que decir?... por dármelas de grande en ese momento, ahora tengo que estar estudiando las maravillosas ciencias de las Bases de Datos, la Multimedia y la Ética profesional... si algún infante o joven chileno de 18 a 21 años está leyendo esto: NO TRABAJE Y ESTUDIE A LA VEZ A MENOS QUE SEA ESTRICTAMENTE NECESARIO!!
2.- Ese primer vaso de vodka naranja antes del primer toque Si no fuese por ese primer vaso de vodka naranja antes de la primera tocata en que participé, hoy podría decir "nunca se me ha apagado la tele" y "no sé lo que es la caña". Mas el licor puede ser definido, acertadamente, como valor en botella... y valor me faltaba para enfrentar al monstruo de Macul. Tras consumir varios vasos de ese dulce nectar de insípido sabor alcohólico, me encontraba listo y presto para mi presentación... la espectación era mucha y los latidos de mi corazón retumbaban en mi cuerpo al ritmo de las palmas de los asistentes. La vida del rockstar estaba a mis pies, pronto dejaría de ser uno más, para ser "ese" que toca bajo. Los efetcos del alghool lla eztabn empppizando a sentirssss... un salto para que la multitud coreara mi nombre y pasar a la posteridad, un momento que jamás olvidaría...
... es de mañana, duermo en una cama que no es mía, mi boca saborea las últimas 3 comidas a la vez con un dejo a jugo de naranja y tabaco... no me acuerdo qué chucha pasó anoche. Mi cabeza duele... quiero morir.
Pero lo historia no acaba ahí, no señor!... porque después me mostraron el video de mi presentación esa noche y la fiesta post-recital a la que asistimos... hoy no puedo decir "nunca se me ha apagado la tele" o "no sé lo que es la caña"... pero si puedo decir; "si tomo vodka naranja, me vuelvo loca".
1.- "Yo me consigo los pitos para el recital de Ska-P!!"
Pasé 6 horas detenido y me sacaron la chucha por dármelas de dealer... y me niego a hablar más de ello, porque aún siento vergüenza por ESE error cometido... ¡¿cómo tan hueón?!
1.25.2008
>>> ¿Dónde está Xibalba?
¿Vió The Fountain?... si no lo hizo, véala... se lo recomiendo... la odiará o la amará, pero no lo dejará indiferente.
En mi caso muy particular, no la habría visto ni cagando sin la influencia de otros entes. Son de esas películas que uno deja pasar por años y años hasta que sale en el Space traducida (y mal traducida, hay que decirlo) al español, a menos, claro, que alguien más le diga que la vea por X razones. Fue el caso en que Zaldúa, estando yo en Alma, me instó a verla poco después de su estreno. Quedé alucinado y entró a mi lista de películas buenas. Y es una de las películas que yo siento buenas porque no te deja indiferente, te hace pensar y cuestionarte ciertas cosas, hacer paralelos, hacer conexiones entre conceptos antes inconexos y entender el mundo de una forma algo diferente... sin cambiar de paradigma, sino analizando otros matices del mismo.
Grosso modo, trata de la búsqueda intrínseca del hombre de un norte, una razón de ser y existir, agregando un elemento que considero fascinante: Xibalba, la estrella sagrada de los mayas representante del inframundo, donde las almas van a renacer cuando abandonan los restos mortales acá, en nuestro mundo. La cabeza del Gran Padre. El punto de inicio y de término de todas las vidas que cruzan nuestra tierra... y es en este punto donde la ficción comienza a coquetear con la realidad. Xibalba es el punto de inicio de la nueva vida, un nuevo alfa para la existencia caduca del cuerpo y la reestructuración de un alma perenne que ha de volver a vivir... una y otra vez. Esta reflexión no se escapa mucho de la visión teológica y gnóstica que tienen muchos, quizás pueda contraponerse con la religión cristiana que habla de una vida y una vida eterna, más nada, pero como no se estipula nada concreto en ninguna parte respecto a ninguna religión, puede que correspondan a varios relatos contados de distinta forma, mas basados en una historia común y una realidad única.. vaya tú a saber.
Entonces ¿dónde está el Xibalba de las cosas acá en la tierra? Porque no quiero entender esa creencia solo como parte de una religión, quiero aplicarla a las distintas cosas "reales" que pasan cuando uno está en vida. La búsqueda de la claridad es una tarea de todos los días, no solo cuando uno está frío en el cajón. Postulo, responsable de mis dichos, que todos buscamos distintos Xibalba's a lo largo y ancho de nuestra vida. Permanentemente tenemos objetivos, concretos o irreales, que nos hacen movernos por nuestra vida, tomar desiciones y afrontar los problemas que esta trae a causa de esas desiciones. Si está en desacuerdo, piénselo así: cuando eramos niños, lo único que queríamos era ser grandes... he ahí un Xibalba, pues es el punto de término de nuestra vida como niños y el inicio de una vida como adultos. Cuando estábamos en el colegio, lo único que queríamos era entrar a la Universidad, una vez en ella, lo único que queríamos era titularnos (con todos los otros mini Xibalba's como puede ser pasar ese maldito ramo, o comerse a esa mina...)... y ya titulados, el próximo Xibalba es entrar a trabajar, luego connotarse en la labor, luego tener familia, luego jubilarse, luego tener una erección... hasta que finalmente se alcanza la aspiración más cercana a la creencia de Xibalba; dejar este mundo. Algunos lo desean más que otros, pero al final... cuando las metas anteriores han sido cumplidas, todos lo desean. No es lo mismo cuando te llevan, forzadamente a enfrentar la muerte, pues te cercenan cientos de sueños, anhelos y objetivos... tu vida se trunca, ahí no deseas a Xibalba, deseas seguir viviendo, succionando la sabia misma de la vida y nutriéndote de más y más experiencias mortales, para descansar en paz; con la sensación de dormir para siempre habiendo cumplido tus metas... habiendo ganado el partido, no empatado, mucho menos perdido... haberlo ganado, haber derrotado a la mediocridad en su propio campo de juego, e irse así, sin penas, solo glorias, para que al mirar abajo, en tu camino mortuorio hacia el infinito mismo de la dorada estrella; puedas contemplar con entereza y decir con orgullo "misión cumplida".
No me place pensar que la vida es tan corta como para no identificar todas nuestras metas. Este es un llamado a la reflexión, mis amigos, sobre lo insignificante que realmente somos. Nuestra vida es fútil y frágil... por eso debemos, a toda costa, sacarnos cresta y media para cumplir con el más deseado, pero inalcanzable, de los Xibalba... ser feliz. Porque, ya que seas feliz ¿qué más queda por buscar?... solo buscar la felicidad infinita, un estado de placidez tal que solo puede conmesurarse con los ojos de la fé, no de la ciencia y lo empírico... es cerrar los ojos y no buscar explicación, es simplemente enfrentar tu cara al cielo y dar un paso más, en esa búsqueda estelar de lo humano... y lo divino. Esto es un llamado, a todos los miles de chilliones de visitantes, a que busquen si Xibalba y luchen por alcanzarlo en todo momento... y, ¿por qué no?... a que se arrienden y vean ese PELICULON... que, debo decirlo, cambió en parte mi forma de pensar.
FIN
VIK : :
En mi caso muy particular, no la habría visto ni cagando sin la influencia de otros entes. Son de esas películas que uno deja pasar por años y años hasta que sale en el Space traducida (y mal traducida, hay que decirlo) al español, a menos, claro, que alguien más le diga que la vea por X razones. Fue el caso en que Zaldúa, estando yo en Alma, me instó a verla poco después de su estreno. Quedé alucinado y entró a mi lista de películas buenas. Y es una de las películas que yo siento buenas porque no te deja indiferente, te hace pensar y cuestionarte ciertas cosas, hacer paralelos, hacer conexiones entre conceptos antes inconexos y entender el mundo de una forma algo diferente... sin cambiar de paradigma, sino analizando otros matices del mismo.
Grosso modo, trata de la búsqueda intrínseca del hombre de un norte, una razón de ser y existir, agregando un elemento que considero fascinante: Xibalba, la estrella sagrada de los mayas representante del inframundo, donde las almas van a renacer cuando abandonan los restos mortales acá, en nuestro mundo. La cabeza del Gran Padre. El punto de inicio y de término de todas las vidas que cruzan nuestra tierra... y es en este punto donde la ficción comienza a coquetear con la realidad. Xibalba es el punto de inicio de la nueva vida, un nuevo alfa para la existencia caduca del cuerpo y la reestructuración de un alma perenne que ha de volver a vivir... una y otra vez. Esta reflexión no se escapa mucho de la visión teológica y gnóstica que tienen muchos, quizás pueda contraponerse con la religión cristiana que habla de una vida y una vida eterna, más nada, pero como no se estipula nada concreto en ninguna parte respecto a ninguna religión, puede que correspondan a varios relatos contados de distinta forma, mas basados en una historia común y una realidad única.. vaya tú a saber.
Entonces ¿dónde está el Xibalba de las cosas acá en la tierra? Porque no quiero entender esa creencia solo como parte de una religión, quiero aplicarla a las distintas cosas "reales" que pasan cuando uno está en vida. La búsqueda de la claridad es una tarea de todos los días, no solo cuando uno está frío en el cajón. Postulo, responsable de mis dichos, que todos buscamos distintos Xibalba's a lo largo y ancho de nuestra vida. Permanentemente tenemos objetivos, concretos o irreales, que nos hacen movernos por nuestra vida, tomar desiciones y afrontar los problemas que esta trae a causa de esas desiciones. Si está en desacuerdo, piénselo así: cuando eramos niños, lo único que queríamos era ser grandes... he ahí un Xibalba, pues es el punto de término de nuestra vida como niños y el inicio de una vida como adultos. Cuando estábamos en el colegio, lo único que queríamos era entrar a la Universidad, una vez en ella, lo único que queríamos era titularnos (con todos los otros mini Xibalba's como puede ser pasar ese maldito ramo, o comerse a esa mina...)... y ya titulados, el próximo Xibalba es entrar a trabajar, luego connotarse en la labor, luego tener familia, luego jubilarse, luego tener una erección... hasta que finalmente se alcanza la aspiración más cercana a la creencia de Xibalba; dejar este mundo. Algunos lo desean más que otros, pero al final... cuando las metas anteriores han sido cumplidas, todos lo desean. No es lo mismo cuando te llevan, forzadamente a enfrentar la muerte, pues te cercenan cientos de sueños, anhelos y objetivos... tu vida se trunca, ahí no deseas a Xibalba, deseas seguir viviendo, succionando la sabia misma de la vida y nutriéndote de más y más experiencias mortales, para descansar en paz; con la sensación de dormir para siempre habiendo cumplido tus metas... habiendo ganado el partido, no empatado, mucho menos perdido... haberlo ganado, haber derrotado a la mediocridad en su propio campo de juego, e irse así, sin penas, solo glorias, para que al mirar abajo, en tu camino mortuorio hacia el infinito mismo de la dorada estrella; puedas contemplar con entereza y decir con orgullo "misión cumplida".
No me place pensar que la vida es tan corta como para no identificar todas nuestras metas. Este es un llamado a la reflexión, mis amigos, sobre lo insignificante que realmente somos. Nuestra vida es fútil y frágil... por eso debemos, a toda costa, sacarnos cresta y media para cumplir con el más deseado, pero inalcanzable, de los Xibalba... ser feliz. Porque, ya que seas feliz ¿qué más queda por buscar?... solo buscar la felicidad infinita, un estado de placidez tal que solo puede conmesurarse con los ojos de la fé, no de la ciencia y lo empírico... es cerrar los ojos y no buscar explicación, es simplemente enfrentar tu cara al cielo y dar un paso más, en esa búsqueda estelar de lo humano... y lo divino. Esto es un llamado, a todos los miles de chilliones de visitantes, a que busquen si Xibalba y luchen por alcanzarlo en todo momento... y, ¿por qué no?... a que se arrienden y vean ese PELICULON... que, debo decirlo, cambió en parte mi forma de pensar.
FIN
VIK : :
1.22.2008
>>> Esos malditos infelices que corrompen a nuestros niños
La corrupción de la infantilidad tiene nombre e identidad: CACHUREOS. Si se ha preguntado porqué hoy los flaitongos de 20 años son tan malandras, la respuesta es Cachureos. Ellos nos enseñaron todo lo malo y sórdido del hombre y el mundo... de hecho, aquella parodia llamada Basureos hecha en el Morandé con Compañía es simplemente un proceso de evidenciar los factos sublime, y por qué no decirlo; cínicamente enmarcados en un programa infantil transmitido por televisión abierta años atrás, y lamentablemente, hoy también.
Todos los que alguna vez fueron a participar ilusionados del público de Cachureos podrán comprobarlo... es impactante la imagen del gato Juanito fumándose un pucho y joteándose a una de las tías cheerleader... de acá nace, además, esa obsesión morbosa por las cheerleaders en las películas porno, de qué otra forma podría explicarse que uno de los tópicos más buscados en google sea "cheerleader nude". El tiburón, ese hijo de puta, que disfrazado se te acercaba y te comía, todo era divertido, hasta cuando sentías el olor a vino de cuarto enjuague que había dentro de ese puto disfraz. El Epidemia agarraba a chuchás a los cabros chicos para que se quedaran callados durante los comerciales. El Señor Lápiz nos enseñó a mentir descaradamente... dibujaba cualquier mierda y decía que era un xilófono. Marcelo era un hueón de mierda; te acercabas a él, con los ojos empapados en lágrimas para pedirle un autógrafo y te corría con una mano, sin siquiera mirarte. El pollo... ese pollo maraco que bailaba y hablaba puras hueás, que grabó un video con Juanito el Gato... ese mismo pollo, fue despedido porque unos niños lo echaron al agua; lo pillaron fumando yerba en backstage... por lo demás era harto fome el personaje.
Descaradamente, copiaron canciones cumbiancheras populistas y las "infantilizaron" para estafarnos con una franquicia millonaria de venta de discos, los muy cara dura no tenían vergüenza al ponerle copyrights a un disco o cassette que con cuea tenía dos temas de ellos... canciones tan estúpidas como "yo soy tu amigo Marcelo... y yo te invito a jugar... y para hacerlo muy bien... primero vocalizar"... me suena a declaración de principios pedófilos. Que no se aleja mucho de la realidad, mal que mal, corrieron después rumores de que el Tío Marcelo se llevaba niños al backstage y les pedía que le movieran el pollo...
Tiempo después, no encontraron nada mejor que darle palestra a los cabros chicos para que humillaran a sus papás con juegos basados en mentir y ensuciar. Les echaban quizás que mierda cuando el papá o la mamá decía que el plato favorito del niño era la pizza... claro, el niño antes, previendo la situación y coludido con un equipo creativo maquiavélico y descorazonado, decía que su plato favorito era el guiso de cochayuyo o las lentejas. Nos enseñaron a mentir para perjudicar a nuestros padres... de ahí a robarles para comprar pasta base, hay solo un paso.
Volviendo a las canciones... ¿Se acuerdan del baile del perrito?... ¿no?... refresque su memoria:
Todos los que alguna vez fueron a participar ilusionados del público de Cachureos podrán comprobarlo... es impactante la imagen del gato Juanito fumándose un pucho y joteándose a una de las tías cheerleader... de acá nace, además, esa obsesión morbosa por las cheerleaders en las películas porno, de qué otra forma podría explicarse que uno de los tópicos más buscados en google sea "cheerleader nude". El tiburón, ese hijo de puta, que disfrazado se te acercaba y te comía, todo era divertido, hasta cuando sentías el olor a vino de cuarto enjuague que había dentro de ese puto disfraz. El Epidemia agarraba a chuchás a los cabros chicos para que se quedaran callados durante los comerciales. El Señor Lápiz nos enseñó a mentir descaradamente... dibujaba cualquier mierda y decía que era un xilófono. Marcelo era un hueón de mierda; te acercabas a él, con los ojos empapados en lágrimas para pedirle un autógrafo y te corría con una mano, sin siquiera mirarte. El pollo... ese pollo maraco que bailaba y hablaba puras hueás, que grabó un video con Juanito el Gato... ese mismo pollo, fue despedido porque unos niños lo echaron al agua; lo pillaron fumando yerba en backstage... por lo demás era harto fome el personaje.
Descaradamente, copiaron canciones cumbiancheras populistas y las "infantilizaron" para estafarnos con una franquicia millonaria de venta de discos, los muy cara dura no tenían vergüenza al ponerle copyrights a un disco o cassette que con cuea tenía dos temas de ellos... canciones tan estúpidas como "yo soy tu amigo Marcelo... y yo te invito a jugar... y para hacerlo muy bien... primero vocalizar"... me suena a declaración de principios pedófilos. Que no se aleja mucho de la realidad, mal que mal, corrieron después rumores de que el Tío Marcelo se llevaba niños al backstage y les pedía que le movieran el pollo...
Tiempo después, no encontraron nada mejor que darle palestra a los cabros chicos para que humillaran a sus papás con juegos basados en mentir y ensuciar. Les echaban quizás que mierda cuando el papá o la mamá decía que el plato favorito del niño era la pizza... claro, el niño antes, previendo la situación y coludido con un equipo creativo maquiavélico y descorazonado, decía que su plato favorito era el guiso de cochayuyo o las lentejas. Nos enseñaron a mentir para perjudicar a nuestros padres... de ahí a robarles para comprar pasta base, hay solo un paso.
Volviendo a las canciones... ¿Se acuerdan del baile del perrito?... ¿no?... refresque su memoria:
Ese baile no era más que un grafismo del acto sexual del perro... y el Epidemia lo cantaba con total naturalidad, obligando a los niños a bailar como dos perros tirando. Qué enfermo. Pero claro, era Cachureos, era para niños... lógicamente, hoy deben estar pensando en sacar un disco de reggeaton con alguna canción que diga "toma perra de mierda, te odio y por eso te nalgueo mientras perreas"... perreo... baile del perrito... mmmh... interesante...
Finalmente... ¿Notó que a los niños les pasaban globos?... por qué no les pasaban globos normales y les entregaban esas hueás fálicas???
SI RAFA... ODIO CACHUREOS... Y QUÉ??!!!
VIK : :
1.16.2008
>>> Declaración de principios. (O aquellos datos freak que me hacen ser yo)
1.- NO, no me gustan las lesbianas. No me excitan, es más; me asquean.
2.- SI, me gusta ver infomerciales... y SI, hay veces que he pensado comprar el Miracle Blade II.
3.- NO, no creo que leer las etiquetas de los shampoo sea aburrido.
4.- SI, ciertas noches solitarias me gusta escuchar SUPERNOVA y Álvaro Scaramelli.
5.- NO, pese a mi itinerante labor, no estoy inscrito en los registros electorales.
6.- SI, desde ayer odio a Capel por haber inventado los PUTOS Terno Lais.
7.- NO, no me gusta carretear si tengo que trabajar al día siguiente.
8.- SI, me gusta comer caviar, langosta, choripan e interiores de vaca.
9.- NO, no soporto a las pokemonas ni a las pelo lais... me gustan las minas NORMALES.
10.- SI, hay veces que admiro a Felipe Avello por no tener filtro entre su cabeza y el resto de su cuerpo.
11.- NO, no quiero volver a trabajar en publicidad, a menos que sea mandatorio e irrevocable.
12.- SI, me encanta leer artículos enciclopédicos al azar de vez en vez.
13.- NO, mi sueño no es ganarme un Cannes o un Ojo, aunque en algún momento lo fue.
14.- SI, estoy pololeando hace casi 4 años ya.
15.- NO, no le he sido infiel a Jossy... ni le he sido infiel a nadie nunca.
16.- SI, hay veces que renunciaría a lo que he hecho hasta ahora con tal de ser rock star.
17.- NO, no me gusta bailar reggaeton.
18.- SI, odio el reggaeton.
19.- NO, ni siquiera en año nuevo bailo reggaeton.
20.- SI, me encantan las jerarquías, el poder y las cadenas de mando.
21.- NO, no estoy dispuesto a quedar al final de una cadena de mando.
22.- SI, me encantaría usar capa y un bastón styling con un espadín dentro.
23.- NO, no soporto la farándula... de hecho, la odio irracionalmente al borde del genocidio televisivo.
24.- SI, estoy orgulloso de que mi polola maneje como hombre, porque eso es MUY BUENO.
25.- NO, no me tiraría a Adriana Barrientos, es más... buscaría la forma de que nadie más tire con ella y muera intoxicada por estrógeno y feromonas.
26.- SI, mi amor platónico fue y es Claudia Conserva... pero de a poco va muriendo la pasión porque cada día está más hippienta.
27.- NO, no me gustan las minas hippientas.
28.- SI, me gusta escribir en mi blog.
29.- NO, no lo hago siempre porque me da lata a veces y son esos momentos cuando las buenas ideas se extravían en el limbo de mi cabeza.
30.- SI, me encanta hablar puras hueás... es uno de mis talentos.
31.- NO, no me gusta "salir a carretear" en año nuevo, navidad, fiestas patrias, pascua de resurrección, día de la raza, halloween o San Pedro y San Pablo.
32.- SI, me fascinaría irme a vivir a Montevideo o Buenos Aires (en ese orden de preferencia).
33.- NO, no manejaría a una mina como Marlén Olivarí sin importar cuando me ofrezca.
34.- SI, manejaría a Kudai si me ofrecieran una buena plata... (todos tenemos nuestros propios INDURA's)
35.- NO, no haría clases en un colegio... aún.
36.- SI, tengo problemas para diferenciar, por nombre, a Pink Floyd de Deep Purple y a Rolling Stones de The Doors.
37.- NO, nunca me esforcé en el colegio... de hecho salí con promedio 4,3.
38.- SI, creo que Mr. T es, por muchísimo, el personaje más cool y rudo de toda la historia de la humanidad... quizás se le acerca George Peppard, pero Chuck Norris... NO!!.
39.- NO, no ha pasado suficiente tiempo para olvidar el odio irracional que siento por Gloria Miranda... y SI, puedo prometerles que jamás será suficiente tiempo.
40.- SI, se me acabaron las ideas por ahora... así que dejaré de escribir y voy a mandar otro correo a Chilevisión para putear contra el S.Q.P.
VIK : :
2.- SI, me gusta ver infomerciales... y SI, hay veces que he pensado comprar el Miracle Blade II.
3.- NO, no creo que leer las etiquetas de los shampoo sea aburrido.
4.- SI, ciertas noches solitarias me gusta escuchar SUPERNOVA y Álvaro Scaramelli.
5.- NO, pese a mi itinerante labor, no estoy inscrito en los registros electorales.
6.- SI, desde ayer odio a Capel por haber inventado los PUTOS Terno Lais.
7.- NO, no me gusta carretear si tengo que trabajar al día siguiente.
8.- SI, me gusta comer caviar, langosta, choripan e interiores de vaca.
9.- NO, no soporto a las pokemonas ni a las pelo lais... me gustan las minas NORMALES.
10.- SI, hay veces que admiro a Felipe Avello por no tener filtro entre su cabeza y el resto de su cuerpo.
11.- NO, no quiero volver a trabajar en publicidad, a menos que sea mandatorio e irrevocable.
12.- SI, me encanta leer artículos enciclopédicos al azar de vez en vez.
13.- NO, mi sueño no es ganarme un Cannes o un Ojo, aunque en algún momento lo fue.
14.- SI, estoy pololeando hace casi 4 años ya.
15.- NO, no le he sido infiel a Jossy... ni le he sido infiel a nadie nunca.
16.- SI, hay veces que renunciaría a lo que he hecho hasta ahora con tal de ser rock star.
17.- NO, no me gusta bailar reggaeton.
18.- SI, odio el reggaeton.
19.- NO, ni siquiera en año nuevo bailo reggaeton.
20.- SI, me encantan las jerarquías, el poder y las cadenas de mando.
21.- NO, no estoy dispuesto a quedar al final de una cadena de mando.
22.- SI, me encantaría usar capa y un bastón styling con un espadín dentro.
23.- NO, no soporto la farándula... de hecho, la odio irracionalmente al borde del genocidio televisivo.
24.- SI, estoy orgulloso de que mi polola maneje como hombre, porque eso es MUY BUENO.
25.- NO, no me tiraría a Adriana Barrientos, es más... buscaría la forma de que nadie más tire con ella y muera intoxicada por estrógeno y feromonas.
26.- SI, mi amor platónico fue y es Claudia Conserva... pero de a poco va muriendo la pasión porque cada día está más hippienta.
27.- NO, no me gustan las minas hippientas.
28.- SI, me gusta escribir en mi blog.
29.- NO, no lo hago siempre porque me da lata a veces y son esos momentos cuando las buenas ideas se extravían en el limbo de mi cabeza.
30.- SI, me encanta hablar puras hueás... es uno de mis talentos.
31.- NO, no me gusta "salir a carretear" en año nuevo, navidad, fiestas patrias, pascua de resurrección, día de la raza, halloween o San Pedro y San Pablo.
32.- SI, me fascinaría irme a vivir a Montevideo o Buenos Aires (en ese orden de preferencia).
33.- NO, no manejaría a una mina como Marlén Olivarí sin importar cuando me ofrezca.
34.- SI, manejaría a Kudai si me ofrecieran una buena plata... (todos tenemos nuestros propios INDURA's)
35.- NO, no haría clases en un colegio... aún.
36.- SI, tengo problemas para diferenciar, por nombre, a Pink Floyd de Deep Purple y a Rolling Stones de The Doors.
37.- NO, nunca me esforcé en el colegio... de hecho salí con promedio 4,3.
38.- SI, creo que Mr. T es, por muchísimo, el personaje más cool y rudo de toda la historia de la humanidad... quizás se le acerca George Peppard, pero Chuck Norris... NO!!.
39.- NO, no ha pasado suficiente tiempo para olvidar el odio irracional que siento por Gloria Miranda... y SI, puedo prometerles que jamás será suficiente tiempo.
40.- SI, se me acabaron las ideas por ahora... así que dejaré de escribir y voy a mandar otro correo a Chilevisión para putear contra el S.Q.P.
VIK : :
1.08.2008
>>> Corriente de pensamiento del viajante itinerante
SiemprequeunoviajaseencuentraconunaseriedesituacionesincoherentesquesesuperponenenuntorbellinodeemocionesysensacionesesteviajeenparticularfueasiporqueconocimosaungranamigofullcomprometidoylopasamosrebienconversandoconélsobretodaslascosasreferentesalrocanrolparacuandonosdimoscuentaestabamosalmorzandoenSanAntoniounbuenplatomarinoquenosdiolafuerzaparaseguirnuestrocaminopeseaquecasiatropellamosunaniñaenAlgarroboporsuimprudenciaalmanejarsubicicletaperoafortunadamentenopasonadaypocodespuesllamoelNicoparaquenosdevolvieramosapreguntarunascosasextrasperoestabatodocerradoyenresumenelviajefuegratocansadoryextenuanteperovolvimosconmuchoscontactosylaposibilidaddegirarenellitoralcentralloquenosfacilitamucholascosas.
NosvemosunabrazoparatodosenespecialparanuestroamigoTerkkochau
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1.04.2008
>>> Un buen trailer...
La película podrá ser una mierda, lo que es muy probable porque se conjugan dos factores principales; la 1 era un bodrio (a excepción de ciertos planteamientos argumentales que fueron más que interesantes) y el hecho inngeable ya (a excepción de Terminator y Terminator 2) de que segundas partes nunsca fueron buenas.
Aún así, saliéndonos de lo que es la película en si, el trailer esta buenísimo... a ver cuál de todos los recursos es el que más le gusta a usted...
... a mi gusto es el contador. De verdad me cagó, lo encontré la raja!
Saludos.
... by the way, esta es una de esas películas que deberían estar vetadas de por vida para su traducción en coño.
Aún así, saliéndonos de lo que es la película en si, el trailer esta buenísimo... a ver cuál de todos los recursos es el que más le gusta a usted...
... a mi gusto es el contador. De verdad me cagó, lo encontré la raja!
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... by the way, esta es una de esas películas que deberían estar vetadas de por vida para su traducción en coño.
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