>>> Mi top ten de las peores tradiciones de año nuveo:

Sin comentarios previos, vamos que sigue:


10.- Pararse sobre una silla con maletas: No solo hace el ridículo de todo el clan familiar al pararse como pelotudo con dos maletas sobre una silla, además pone en riesgo toda la celebración; imagínese se cae sobre el pendejo que feliz está comiendo un cacho de pavo sentado sobre el piso. Hay que salir corriendo a la clínica que está llena de hueones borrachos que han chocado o han sido atropellados en lo que va de jornada, por otra parte una de las maletas cae sobre el alargador de las luces del arbol de pascua, lo que causa un incendio y los bomberos se quedan sin celebrar tampoco el año nuevo. Una mierda.

9.- Comerse una cucharada de lentejas: Ya es una tortura tener que comer esa mierda, ahora más encima, después de comerse un rico plato de cena de año nuevo, hay que comerse una cucharada al seco de lentejas. La idea, se supone, va apuntada a darle prosperidad al clan familiar, es una tradición heredada de algun pueblo oriental, allá, donde no hay vaca pa' comer... acá, deberíamos cambiar la tradición a comerse un choripán a las 12, cosa de que el año nuevo nos traiga hartos asados y otras fiestas patrias largas, porque componer la caña en septiembre es un verdadero reto... el 1 de enero es solo una preparación para ese momento. A la mierda las lentejas, larga vida al choripán con mostaza JB.

8.- Tener plata en el bolsillo: Esta tradición me parece particularmente mierda, porque es horrorosamente selectiva. Imagínese fuese cierta; el cesante que se la pasó horrible todo el año tratando de ganarse unos pesos pa' comer, quedaría invariablemente condenado a cagarse de hambre un año más. Por otra parte, hueones como Piñera tendrían que simplemente no olvidar la billetera con los recibos de los bonos bancarios para esperar las 12, así se garantizan no tener que mover un dedo y ganar plata sin tener que hacer absolutamente nada... ... chucha, parece que es verdad!... quién me presta $10.000??!!

7.- El beso de la medianoche: Lo normal en este laaargo y angosto país es que uno celebra año nuevo con su familia, eso quiere decir que esta tradición fomenta el incesto y las relaciones tortuosas!!... debe ser erradicada esta tradición son suma urgencia; porque se ha comprobado que la gente que nace en el mes 9 del año (septiembre), tiende a tener problemas mentales, irracionalidad abslouta, deformidad física y limitaciones congénitas producto de las relaciones insestuosas que esta tradición ha fomentado... sight!

6.- (Variante de la mierdad de las maletas) Dar una vuelta a la cuadra con maletas: Ya vimos que este acto de irresponsabilidad podría simplemente acabar con las fiestas para un grupo no menor de personas, todo a causa del maldito egoismo de una sola persona que quiere viajar, bueno... esto es el cherry sobre la torta, imagínese que pasaría si todos saliésemos a las 12:00 a correr una vuelta a la cuadra con dos maletas la cagadita que quedaría... hueones chocando, siendo empujados a las calles... lo que haría que fueran atropellados, las maletas saldrían volando, para caer sobre el parabrisas de otros autos, esto provocaría el peor accidente en secuencia de la historia del automovilismo. Las ambulancias no darían abasto y no podrían avanzar entre tanto pelotudo corriendo con maletas por las calles... las bajas y los heridos alcanzarían cifras exhorbitantes. El peor año nuevo de la historia.

5.- Las doce uvas: Estoy convencido; los creadores de estas tradiciones son hueones muy sádicos. ¿Has tratado de comerte doce uvas al unísono con las campanadas de un reloj?... inténtalo... no cabe más análisis que esto. Te recomiendo, antes de comenzar la tradición, dejes marcados el 1 y el 3 en tu teléfono, mientras metes la primera uva a tu boca, pon el dedo de nuevo sobre el 1... te aseguro es una buena medida preventiva.

4.- Vestir algo nuevo: Otra de esas tradiciones segregativas. Una vez más pensemos en el amigo chileno, de clase media-media baja que está pasando por una crisis de cesantía. No solo no tiene plata para comprarse algo nuevo que usar esta noche, sino que además debe recordárselo una vez más a las 12:00, empezando el año con depresión y, evidentemente, sin plata para el psicológo... que horrible... una tradición segregativa más, y el loco se pega un tiro.

3.- El abrazo de año nuevo: Algunos dicen que es la escencia misma del año nuevo. Yo no estoy de acuerdo, el año nuevo es comer rico, tomar harto y dormir en cualquier parte durante la mañana. Abrazar a un amigo, a una amiga... a una mina rica, es siempre agradable, y uno no deja de hacerlo durante todo el año, no obstante en año nuevo estás obligado a darle el abrazo a cuanto hueón esté metido en la habitación en ese momento. Mientras tanto, la más bella de las tradiciones (el champagnazo... sí... escuchó bien; el champagnazo) se desperdicia en la alfombra persa, alfombra que después se convierte en motivo de pelea porque esta manchada. Y uno, ahí, como hueón abrazando a todo el mundo mientras valioso trago se desparrama por el piso. Si a esto le sumamos los 2:54 minutos que dura el himno nacional, que me parece bien cantarlo, hablamos de unos 14:32 minutos desperdiciados de carrete. Yo propongo que para el próximo año, en vez de abrazarse, a las 23:59 todos se manden una piscola caliente y sin gas al seco para recordar los malos momentos y a las 00:00 todos se manden al pecho una piscolita bien helada, con hielito y una rodaja de limón al seco, para prever un año lleno de borracheras dignas y harto rock... salú!!

2.- Año nuevo en Viña del Mar o Valparaiso: Se la pasa reclamando todo el año por los tacos en Santiago, que la ciudad está colapsada, que las autoridades no hacen nada, etc... pero son estos días en los que los santiaguinos parten como corderos al matadero vía ruta 68 a Viña del Mar o Valparaiso a hacer, exactamente, la misma hueá que están haciendo todos los demás en Santiago, con la diferencia de que Viña del Mar y Valparaíso no están construidas, bajo ninguna circunstancia, para tener el parque automotrizque tiene Santiago... si no me cree, analice en verano lo que es "tratar" de irse de Viña a Reñaca en auto, y eso que en esa época ya gran parte de los automovilistas, o se han devuelto a Santiago, o ya migraron a otras partes del país. No sea hueón amigo; quédese en su casa... no vaya a ser que, además, se le cruce algún huaso hueón con maletas por la carretera.

...y finalmenteeeeeee, el numerouno numerouno numerouno numerouno numerouno numerouno numerouno numerouno numerouno...

1.- Ponerse calzones amarillos: Es lamentable que los productores que calzones y calzoncillos de este mundo no hayan estudiado ni una pisca de teoría del color. El amarillo que se usa para manufacturar estas prendas es HORRIPILANTE. La horridad de los calzones amarillos atormentan y perturban mis sueños todo el año, el único que la pasa relativamente bien, es Batman, porque es parte de su uniforme... pero cuando una mina está bailando y perreando con faldita, debe de verse obligada a sufrir la humillación de ser vista con esas mierdas de calzones. Un dato anexo; dicen que en Chimbarongo, los calzones utilizados para esta festividad son amarillos y de mimbre. Hago un llamado a todos los productores de calzones a que descontinúen esta línea de productos... pero por favor, no instalen en la mente de sus consumidoras que el verde piscina es el nuevo amarillo para estas fiestas... ya en ese punto, no habría vuelta atrás... aún podemos salvarnos.

Un feliz año nuevo a todos y pásenlo increíble.


VIK : :

Pd: mañana no me llame hasta bien entrada la noche.