Sin comentarios previos, vamos que sigue:
10.- Pararse sobre una silla con maletas: No solo hace el ridículo de todo el clan familiar al pararse como pelotudo con dos maletas sobre una silla, además pone en riesgo toda la celebración; imagínese se cae sobre el pendejo que feliz está comiendo un cacho de pavo sentado sobre el piso. Hay que salir corriendo a la clínica que está llena de hueones borrachos que han chocado o han sido atropellados en lo que va de jornada, por otra parte una de las maletas cae sobre el alargador de las luces del arbol de pascua, lo que causa un incendio y los bomberos se quedan sin celebrar tampoco el año nuevo. Una mierda.
9.- Comerse una cucharada de lentejas: Ya es una tortura tener que comer esa mierda, ahora más encima, después de comerse un rico plato de cena de año nuevo, hay que comerse una cucharada al seco de lentejas. La idea, se supone, va apuntada a darle prosperidad al clan familiar, es una tradición heredada de algun pueblo oriental, allá, donde no hay vaca pa' comer... acá, deberíamos cambiar la tradición a comerse un choripán a las 12, cosa de que el año nuevo nos traiga hartos asados y otras fiestas patrias largas, porque componer la caña en septiembre es un verdadero reto... el 1 de enero es solo una preparación para ese momento. A la mierda las lentejas, larga vida al choripán con mostaza JB.
8.- Tener plata en el bolsillo: Esta tradición me parece particularmente mierda, porque es horrorosamente selectiva. Imagínese fuese cierta; el cesante que se la pasó horrible todo el año tratando de ganarse unos pesos pa' comer, quedaría invariablemente condenado a cagarse de hambre un año más. Por otra parte, hueones como Piñera tendrían que simplemente no olvidar la billetera con los recibos de los bonos bancarios para esperar las 12, así se garantizan no tener que mover un dedo y ganar plata sin tener que hacer absolutamente nada... ... chucha, parece que es verdad!... quién me presta $10.000??!!
7.- El beso de la medianoche: Lo normal en este laaargo y angosto país es que uno celebra año nuevo con su familia, eso quiere decir que esta tradición fomenta el incesto y las relaciones tortuosas!!... debe ser erradicada esta tradición son suma urgencia; porque se ha comprobado que la gente que nace en el mes 9 del año (septiembre), tiende a tener problemas mentales, irracionalidad abslouta, deformidad física y limitaciones congénitas producto de las relaciones insestuosas que esta tradición ha fomentado... sight!
6.- (Variante de la mierdad de las maletas) Dar una vuelta a la cuadra con maletas: Ya vimos que este acto de irresponsabilidad podría simplemente acabar con las fiestas para un grupo no menor de personas, todo a causa del maldito egoismo de una sola persona que quiere viajar, bueno... esto es el cherry sobre la torta, imagínese que pasaría si todos saliésemos a las 12:00 a correr una vuelta a la cuadra con dos maletas la cagadita que quedaría... hueones chocando, siendo empujados a las calles... lo que haría que fueran atropellados, las maletas saldrían volando, para caer sobre el parabrisas de otros autos, esto provocaría el peor accidente en secuencia de la historia del automovilismo. Las ambulancias no darían abasto y no podrían avanzar entre tanto pelotudo corriendo con maletas por las calles... las bajas y los heridos alcanzarían cifras exhorbitantes. El peor año nuevo de la historia.
5.- Las doce uvas: Estoy convencido; los creadores de estas tradiciones son hueones muy sádicos. ¿Has tratado de comerte doce uvas al unísono con las campanadas de un reloj?... inténtalo... no cabe más análisis que esto. Te recomiendo, antes de comenzar la tradición, dejes marcados el 1 y el 3 en tu teléfono, mientras metes la primera uva a tu boca, pon el dedo de nuevo sobre el 1... te aseguro es una buena medida preventiva.
4.- Vestir algo nuevo: Otra de esas tradiciones segregativas. Una vez más pensemos en el amigo chileno, de clase media-media baja que está pasando por una crisis de cesantía. No solo no tiene plata para comprarse algo nuevo que usar esta noche, sino que además debe recordárselo una vez más a las 12:00, empezando el año con depresión y, evidentemente, sin plata para el psicológo... que horrible... una tradición segregativa más, y el loco se pega un tiro.
3.- El abrazo de año nuevo: Algunos dicen que es la escencia misma del año nuevo. Yo no estoy de acuerdo, el año nuevo es comer rico, tomar harto y dormir en cualquier parte durante la mañana. Abrazar a un amigo, a una amiga... a una mina rica, es siempre agradable, y uno no deja de hacerlo durante todo el año, no obstante en año nuevo estás obligado a darle el abrazo a cuanto hueón esté metido en la habitación en ese momento. Mientras tanto, la más bella de las tradiciones (el champagnazo... sí... escuchó bien; el champagnazo) se desperdicia en la alfombra persa, alfombra que después se convierte en motivo de pelea porque esta manchada. Y uno, ahí, como hueón abrazando a todo el mundo mientras valioso trago se desparrama por el piso. Si a esto le sumamos los 2:54 minutos que dura el himno nacional, que me parece bien cantarlo, hablamos de unos 14:32 minutos desperdiciados de carrete. Yo propongo que para el próximo año, en vez de abrazarse, a las 23:59 todos se manden una piscola caliente y sin gas al seco para recordar los malos momentos y a las 00:00 todos se manden al pecho una piscolita bien helada, con hielito y una rodaja de limón al seco, para prever un año lleno de borracheras dignas y harto rock... salú!!
2.- Año nuevo en Viña del Mar o Valparaiso: Se la pasa reclamando todo el año por los tacos en Santiago, que la ciudad está colapsada, que las autoridades no hacen nada, etc... pero son estos días en los que los santiaguinos parten como corderos al matadero vía ruta 68 a Viña del Mar o Valparaiso a hacer, exactamente, la misma hueá que están haciendo todos los demás en Santiago, con la diferencia de que Viña del Mar y Valparaíso no están construidas, bajo ninguna circunstancia, para tener el parque automotrizque tiene Santiago... si no me cree, analice en verano lo que es "tratar" de irse de Viña a Reñaca en auto, y eso que en esa época ya gran parte de los automovilistas, o se han devuelto a Santiago, o ya migraron a otras partes del país. No sea hueón amigo; quédese en su casa... no vaya a ser que, además, se le cruce algún huaso hueón con maletas por la carretera.
...y finalmenteeeeeee, el numerouno numerouno numerouno numerouno numerouno numerouno numerouno numerouno numerouno...
1.- Ponerse calzones amarillos: Es lamentable que los productores que calzones y calzoncillos de este mundo no hayan estudiado ni una pisca de teoría del color. El amarillo que se usa para manufacturar estas prendas es HORRIPILANTE. La horridad de los calzones amarillos atormentan y perturban mis sueños todo el año, el único que la pasa relativamente bien, es Batman, porque es parte de su uniforme... pero cuando una mina está bailando y perreando con faldita, debe de verse obligada a sufrir la humillación de ser vista con esas mierdas de calzones. Un dato anexo; dicen que en Chimbarongo, los calzones utilizados para esta festividad son amarillos y de mimbre. Hago un llamado a todos los productores de calzones a que descontinúen esta línea de productos... pero por favor, no instalen en la mente de sus consumidoras que el verde piscina es el nuevo amarillo para estas fiestas... ya en ese punto, no habría vuelta atrás... aún podemos salvarnos.
Un feliz año nuevo a todos y pásenlo increíble.
VIK : :
Pd: mañana no me llame hasta bien entrada la noche.
12.27.2007
>>> El fantástico mundo natural del redactor más promiscuo de la historia...
Antes de ser manager, productor y representante de una banda, viví la miserable vida del redactor creativo promedio en una agencia de publicidad. Esto significa una vida de mierda, con sus cosas buenas (ambiente distendido de trabajo, pizza) y sus cosas malas (overnights, correción de ortografía, redacción de frasesillas chistosillas, exceso de pizza)... pero la característica más característica que caracteriza mi paso por ALMA, es mi prostituta y promiscua actitud para con mis duplas. Decidí dividirlas en períodos:
1.- PALEOLITICO
Un relativamente extenso período de mi historia publicitaria caracterizado por un altísimo nivel de precariedad indumentaria, al punto que tuve que usar herramientas fabricadas por mi mismo para solventar los problemas, entre ellas mi propio computador. También se caracterizó por la ausencia de un espacio físico, que obligó a la manda a migrar muchas veces de la oficina que usurpamos tras una batalla sangrienta contra los oriundos germanos, a la sala de cristal, donde veíamos a la hembra fértil tomar sol junto a su piscina, a la sala del tesoro, donde los germanos ocultaban sus botines, y de regreso al salón principal, que enchulamos con pinturas rupestres y una extensa escultura de forma fálica, sobre la cual realizabamos nuestras actividades diarias. En esa oscura época, yo compartía labores con un cavernario particular, fornido y adepto a restregar su sudoroso cuerpo contra otros hombres (actividad que disfrazaba bajo el nombre de rugby), maestro de hacer fuego y odiador de las llamadas tardías. Mauro "Coipo Atómico" Ortiz fue mi dupla hasta que desafió al Wookie alfa una frustrante y calurosa tarde estival, luego marchó en busca de su destino. Se rumorea que puede vérsele por las noches en Barrio el Golf vestido con un taparrabos que no deja nada a la imaginación buscando ganarse la vida "honorablemente".
2.- EDAD OSCURA
Con la salida del Coipo Atómico, se inició una nueva era de la humanidad, en que un alto y delgado hommo erectus se posicionó a mi lado (o al frente, para ser rigurosos) y trató incansablemente de acoplarse al estilo tan peculiar de la manada. Sus extrañas costumbres y artes rupestres lo llevaron, inevitablemente, a su autodeserción de la manda dejando atrás solo una oscura nube de dudas e incertidumbres, afortunadamente esta era oscura fue tan corta que salvo uno o dos tics en el ojo, no quedaron secuelas de ella.
***INTERLUDIO MIGRATORIO***
3.- EDAD DE ACERO QUIRURJICO
Cuando regresé a la manada, tras mi búsqueda por un universo más amplio, me encontré con un panorama distinto; ya se había inventado la luz, el grupo ya había crecido y nuevos machos se habían unido al clan. Las órdenes del wookie con alopesia eran respaldar a los dos grupos de cazadores, uno de esos grupos ya lo conocía, incluso habíamos compartido algunos momentos de cacería juntos. Pero mi labor se centró sobre la otra dupla, con ellos fue que compartí más y, de hecho, después del gran Cataclismo Mazdiano, complementé a esta dupla, ya que quien escribía los textos que el gran Rafael usaba para explicar sus extrañas pinturas rupestres, quedó malherido y finalmente murió. No me fue difícil congeniar con este Neandhertal... casi hablaba español, pero solía malhumorarse por todo, particularmente cuando tenía hambre. Fue a su lado que yo toqué fondo en mi adicción a los Ambrositos, afortunadamente, ya la superé.
4.- ÉPOCA ESQUIZOIDE
Rafael duró poco a mi lado, pronto sus instintos reproductivos lo llamaron a desovar a la tierra donde había nacido, ahí vive hoy entre ovejitas violadas y burros satisfechos, pero su legado fue un ente, cuyo símil evolutivo más cercano sería algo así como el Demonio de Tazmania, pero bien duro. Me costó un poco adecuarme a sus extraños hábitos falicofágicos y a su constante movimiento. No obstante nuestras mentes se conectaron y logramos congeniar... aunque nunca hicimos ni una hueá útil, pero qué importa eso?... total estábamos trabajando no más. Luego mi salida.
Hoy mi lugar lo toma un colega simpaticón de gustos musicales definidos, y bien definidos afortunadamente, adicto a la guitarra y al choripán con doble longa. Mis rumbos más nómades me han llevado al mundo de la música, donde hoy tengo que asistir las labores administrativas de un grupo de atropopitecus musicales. Es un mundo extraño, pero maravilloso... lleno de increíbles y sorprendentes cosas por descubrir. Cuando estoy solo por las noches y reflexiono sobre mi vida, elevo mi mirada al cielo y con los ojos llorosos exclamo a los cuatro vientos; QUÉ CHUCHA HAGO AHORA??!!
1.- PALEOLITICO
Un relativamente extenso período de mi historia publicitaria caracterizado por un altísimo nivel de precariedad indumentaria, al punto que tuve que usar herramientas fabricadas por mi mismo para solventar los problemas, entre ellas mi propio computador. También se caracterizó por la ausencia de un espacio físico, que obligó a la manda a migrar muchas veces de la oficina que usurpamos tras una batalla sangrienta contra los oriundos germanos, a la sala de cristal, donde veíamos a la hembra fértil tomar sol junto a su piscina, a la sala del tesoro, donde los germanos ocultaban sus botines, y de regreso al salón principal, que enchulamos con pinturas rupestres y una extensa escultura de forma fálica, sobre la cual realizabamos nuestras actividades diarias. En esa oscura época, yo compartía labores con un cavernario particular, fornido y adepto a restregar su sudoroso cuerpo contra otros hombres (actividad que disfrazaba bajo el nombre de rugby), maestro de hacer fuego y odiador de las llamadas tardías. Mauro "Coipo Atómico" Ortiz fue mi dupla hasta que desafió al Wookie alfa una frustrante y calurosa tarde estival, luego marchó en busca de su destino. Se rumorea que puede vérsele por las noches en Barrio el Golf vestido con un taparrabos que no deja nada a la imaginación buscando ganarse la vida "honorablemente".
2.- EDAD OSCURA
Con la salida del Coipo Atómico, se inició una nueva era de la humanidad, en que un alto y delgado hommo erectus se posicionó a mi lado (o al frente, para ser rigurosos) y trató incansablemente de acoplarse al estilo tan peculiar de la manada. Sus extrañas costumbres y artes rupestres lo llevaron, inevitablemente, a su autodeserción de la manda dejando atrás solo una oscura nube de dudas e incertidumbres, afortunadamente esta era oscura fue tan corta que salvo uno o dos tics en el ojo, no quedaron secuelas de ella.
***INTERLUDIO MIGRATORIO***
3.- EDAD DE ACERO QUIRURJICO
Cuando regresé a la manada, tras mi búsqueda por un universo más amplio, me encontré con un panorama distinto; ya se había inventado la luz, el grupo ya había crecido y nuevos machos se habían unido al clan. Las órdenes del wookie con alopesia eran respaldar a los dos grupos de cazadores, uno de esos grupos ya lo conocía, incluso habíamos compartido algunos momentos de cacería juntos. Pero mi labor se centró sobre la otra dupla, con ellos fue que compartí más y, de hecho, después del gran Cataclismo Mazdiano, complementé a esta dupla, ya que quien escribía los textos que el gran Rafael usaba para explicar sus extrañas pinturas rupestres, quedó malherido y finalmente murió. No me fue difícil congeniar con este Neandhertal... casi hablaba español, pero solía malhumorarse por todo, particularmente cuando tenía hambre. Fue a su lado que yo toqué fondo en mi adicción a los Ambrositos, afortunadamente, ya la superé.
4.- ÉPOCA ESQUIZOIDE
Rafael duró poco a mi lado, pronto sus instintos reproductivos lo llamaron a desovar a la tierra donde había nacido, ahí vive hoy entre ovejitas violadas y burros satisfechos, pero su legado fue un ente, cuyo símil evolutivo más cercano sería algo así como el Demonio de Tazmania, pero bien duro. Me costó un poco adecuarme a sus extraños hábitos falicofágicos y a su constante movimiento. No obstante nuestras mentes se conectaron y logramos congeniar... aunque nunca hicimos ni una hueá útil, pero qué importa eso?... total estábamos trabajando no más. Luego mi salida.
Hoy mi lugar lo toma un colega simpaticón de gustos musicales definidos, y bien definidos afortunadamente, adicto a la guitarra y al choripán con doble longa. Mis rumbos más nómades me han llevado al mundo de la música, donde hoy tengo que asistir las labores administrativas de un grupo de atropopitecus musicales. Es un mundo extraño, pero maravilloso... lleno de increíbles y sorprendentes cosas por descubrir. Cuando estoy solo por las noches y reflexiono sobre mi vida, elevo mi mirada al cielo y con los ojos llorosos exclamo a los cuatro vientos; QUÉ CHUCHA HAGO AHORA??!!
12.26.2007
12.24.2007
>>> Viejito Pascuero, acuérdate de mí...
Viejito Pascuero:
Te escribo este año con un poco más de fé que el año pasado, porque de toda la lista que te mandé, solo pudiste cumplir con algunos de los regalos, justamente los más materiales... la verdad viejito, este año no me interesan tanto las cosas materiales, es por eso que solo las he reducido a las más esenciales y necesarias... pero te ruego pongas especial atención en mis peticiones para el mundo, no solo para mí este año. Muchas gracias. Te dejo las cásicas galletas con el vaso de grapa sin hielo debajo del tubo de escape del auto, al lado estará la toalla nova para que no vomites de nuevo en mi chimenea. Te quiero. Estos son los regalos que quiero para este año:
- 1 Equipo de música digno, ojalá con subwhopper
- Zapatillas, en exceso
- 1 Computador que no muera
- 1 Organizador para mi escritorio
- La cabeza de Soledad Alvear y de todos los que están en mi lista de gente enemigos jurados
- 1 Departamento acá en Santiago
- 1 Departamento en Viña del Mar/Reñaca
- 1 Vale por "éxito inmediato y permanente"
- 1 Certificado de "Millonario oficial"
- 1 Asistente
- 1 Trabajo remunerado... ... ... pero en serio
- 2 Pistolas de electricidad para llevar en el auto
- La discografía completa de todas las bandas que me gustan
- La completa, permanente y dolorosa erradicación de pokemones, pelolais, visuals, etc...
- 1 Decreto de ley que prohiba la existencia misma de los flaites y todas sus actividades
- Una pelea a muerte entre Luli y Adriana Barrientos, ojalá empaten en último lugar ambas
- Que las minas por fin se den cuenta que los futbolistas tienen vida útil
- Un mono
- Una navaja
- Dos litros de Whisky
- Un free-pass a la Kamasú para el mono
- Que la Carolita del Así Somos pase al baile del caño (petición popular)
- Que Rafa y Andy puedan encontrarse en el vacío de su soledad
- Que Matías encuentre pega antes de que se autoconsuma por el bajón
- Que el Dani pueda encontrar, por fin, un poco de compasión y amor en su corazón
- Que los folículos de Sergio comprendan que el pelo va sobre la cabeza
- ... ... y paz y amor para todo el mundo... excepto, claro, Soledad Alvear y toooodos quienes están en mi lista de enemigos mortales.
------------------------
Pd: Si fueras tan amable, Viejito, de mandar a tu asistenta a dejar los regalos... gracias.
Te escribo este año con un poco más de fé que el año pasado, porque de toda la lista que te mandé, solo pudiste cumplir con algunos de los regalos, justamente los más materiales... la verdad viejito, este año no me interesan tanto las cosas materiales, es por eso que solo las he reducido a las más esenciales y necesarias... pero te ruego pongas especial atención en mis peticiones para el mundo, no solo para mí este año. Muchas gracias. Te dejo las cásicas galletas con el vaso de grapa sin hielo debajo del tubo de escape del auto, al lado estará la toalla nova para que no vomites de nuevo en mi chimenea. Te quiero. Estos son los regalos que quiero para este año:
- 1 Equipo de música digno, ojalá con subwhopper
- Zapatillas, en exceso
- 1 Computador que no muera
- 1 Organizador para mi escritorio
- La cabeza de Soledad Alvear y de todos los que están en mi lista de gente enemigos jurados
- 1 Departamento acá en Santiago
- 1 Departamento en Viña del Mar/Reñaca
- 1 Vale por "éxito inmediato y permanente"
- 1 Certificado de "Millonario oficial"
- 1 Asistente
- 1 Trabajo remunerado... ... ... pero en serio
- 2 Pistolas de electricidad para llevar en el auto
- La discografía completa de todas las bandas que me gustan
- La completa, permanente y dolorosa erradicación de pokemones, pelolais, visuals, etc...
- 1 Decreto de ley que prohiba la existencia misma de los flaites y todas sus actividades
- Una pelea a muerte entre Luli y Adriana Barrientos, ojalá empaten en último lugar ambas
- Que las minas por fin se den cuenta que los futbolistas tienen vida útil
- Un mono
- Una navaja
- Dos litros de Whisky
- Un free-pass a la Kamasú para el mono
- Que la Carolita del Así Somos pase al baile del caño (petición popular)
- Que Rafa y Andy puedan encontrarse en el vacío de su soledad
- Que Matías encuentre pega antes de que se autoconsuma por el bajón
- Que el Dani pueda encontrar, por fin, un poco de compasión y amor en su corazón
- Que los folículos de Sergio comprendan que el pelo va sobre la cabeza
- ... ... y paz y amor para todo el mundo... excepto, claro, Soledad Alvear y toooodos quienes están en mi lista de enemigos mortales.
Víctor "No soy Roberto Dueñas, mierda!!" Osega Ríos.
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Pd: Si fueras tan amable, Viejito, de mandar a tu asistenta a dejar los regalos... gracias.
12.18.2007
>>> EL MOMENTO AUDIOVISUAL DE LA SEMANA!!
Ayer en la tarde, con el gentil auspicio de Escudo y Coca-Cola... y con la participación de Daniel González, Rafael Barrera y Javier Aramburu, hemos recordado este dulce momento de la televisión internacional.
Muchas gracias Matt Groening!!
Muchas gracias Matt Groening!!
12.13.2007
>>> Una de esas cosas que me dejan sin palabras...
No hay intro que valga... ESTOS SON LOS PROCERES DE NUESTRA TELEVISION, AQUELLOS QUE SE CREEN MEJORES QUE EL RESTO PORQUE HABLAN DE FARANDULA EN HORARIO PRIME... ESOS QUE SE CREEN MEJORES PORQUE FUERON APODADOS "FIERAS" EN ALGUN REALITY... ESOS QUE SE ENORGULLECEN DE HABER HECHO PUBLICA SU CONDICIÓN SEXUAL "ALTERNATIVA" ... Y SE DAN EL GUSTO DE CRITICAR A LA GENTE POR HABLAR MAL... por favor... vea y comente.
Una razón más para detestar a estos personajes.
12.12.2007
>>> Conversaciones esquizoides vol. 1
Yo pensé que sostener una conversación esquizoide con alguien requería de años y años de conocimiento profundo, cariño y consumo conjunto entre los interlocutores... hoy me he dado cuenta que esto no es así.
Quiero saludar a Franky, allá al otro lado de la cordillera y el río de la plata, porque pese al poco tiempo que nos conocemos, hemos llegado a alcanzar ese nivel de incoherencia conversacional que solo he logrado alcanzar con Daniel, Rafa, Maurice y Condemarín.. quien hoy habita en un espacio lejano, fome y frío llamado Canadá.
Señoras y señores... les presento con cariño la conversación más esquizoide que haya podido jamás entablar con un extranjero:
Hereford dice:
como va victor?
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
bien, y tú loco??
Hereford dice:
bien, aca entrando y saliendo
Hereford dice:
en cuanto tenga eso armado te lo mando, he estado como loco
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
jajaja dale... no hay problema... nosotros ya estamos trabajando para armarles la gira
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
tienen claridad sobre las fechas que tendrán disponibles entre marzo y abril?
Hereford dice:
perfecto!
Hereford dice:
mas o menos si
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
y cuáles son más o menos??
Hereford dice:
tendría que verlo con claudio
Hereford dice:
el tema es que ambos estamos como locos en estas fechas, yo lo veo el fin de semana y ya lo tendría que conectar con vos
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
dale... de repente, si tiene MSN puede ser una vía directa de conversación... de lo contrario, yo lo podría llamar... claro que hay que avisarle que me conteste pues ... jajajaja
Hereford dice:
jajajaja
Hereford dice:
si, claro
Hereford dice:
yo el fin de semana hablo con el
Hereford dice:
no tiene msn
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
dale... ahí por mail y fono nos coordinamos, ... a todo esto... el Nicko, vocalista de KONTRA, va a ir a darse unas vueltas por allá dentro de unos días, te confirmo las fechas pa que... no se... salgan a comer algo... qué se yo... se conozcan y sean amiguitos
Hereford dice:
dale, pasale mis datos y que me llame
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
fantástico... ahí se comerán ese chivito que nunca me pude comer yo... jajajaja
Hereford dice:
jajajaja
Hereford dice:
t6e llevo uno cuando vayamos
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
jajajaja te cobraré la palabra ... yo me pongo con unas empanadas de marisco o de queso-camarón pa uds
Hereford dice:
esaaaaaaaaaa
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
y si son futboleros, nos podemos hasta jugar un partidito... la revancha Chile-Uruguay
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
bueno.... dentro del tema del material que me mandes, necesito que me envíes la ficha técnica de la banda y su listado de esquizofrénicas, demenciales e irracionales exigencias para tocar en términos de equipo de trabajo, equipos técnicos, alojamiento, putas disfrazadas de colegialas y drogas varias
Hereford dice:
mirá, para nosotros lo mas importante (ademas de las drogas , putas etc) es que hayan 2 enanos
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
2 roadies?
Hereford dice:
no, 2 enanos, no mas de 120 de altura
... y sigue así... como un barco de papel surcando los ríos alcalinos de la mente humana navegados por monos capuccino. Ahora... me retiro a meditar. Un abrazo...
VIK : :
Quiero saludar a Franky, allá al otro lado de la cordillera y el río de la plata, porque pese al poco tiempo que nos conocemos, hemos llegado a alcanzar ese nivel de incoherencia conversacional que solo he logrado alcanzar con Daniel, Rafa, Maurice y Condemarín.. quien hoy habita en un espacio lejano, fome y frío llamado Canadá.
Señoras y señores... les presento con cariño la conversación más esquizoide que haya podido jamás entablar con un extranjero:
Hereford dice:
como va victor?
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
bien, y tú loco??
Hereford dice:
bien, aca entrando y saliendo
Hereford dice:
en cuanto tenga eso armado te lo mando, he estado como loco
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jajaja dale... no hay problema... nosotros ya estamos trabajando para armarles la gira
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tienen claridad sobre las fechas que tendrán disponibles entre marzo y abril?
Hereford dice:
perfecto!
Hereford dice:
mas o menos si
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y cuáles son más o menos??
Hereford dice:
tendría que verlo con claudio
Hereford dice:
el tema es que ambos estamos como locos en estas fechas, yo lo veo el fin de semana y ya lo tendría que conectar con vos
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
dale... de repente, si tiene MSN puede ser una vía directa de conversación... de lo contrario, yo lo podría llamar... claro que hay que avisarle que me conteste pues ... jajajaja
Hereford dice:
jajajaja
Hereford dice:
si, claro
Hereford dice:
yo el fin de semana hablo con el
Hereford dice:
no tiene msn
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
dale... ahí por mail y fono nos coordinamos, ... a todo esto... el Nicko, vocalista de KONTRA, va a ir a darse unas vueltas por allá dentro de unos días, te confirmo las fechas pa que... no se... salgan a comer algo... qué se yo... se conozcan y sean amiguitos
Hereford dice:
dale, pasale mis datos y que me llame
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
fantástico... ahí se comerán ese chivito que nunca me pude comer yo... jajajaja
Hereford dice:
jajajaja
Hereford dice:
t6e llevo uno cuando vayamos
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jajajaja te cobraré la palabra ... yo me pongo con unas empanadas de marisco o de queso-camarón pa uds
Hereford dice:
esaaaaaaaaaa
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
y si son futboleros, nos podemos hasta jugar un partidito... la revancha Chile-Uruguay
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
bueno.... dentro del tema del material que me mandes, necesito que me envíes la ficha técnica de la banda y su listado de esquizofrénicas, demenciales e irracionales exigencias para tocar en términos de equipo de trabajo, equipos técnicos, alojamiento, putas disfrazadas de colegialas y drogas varias
Hereford dice:
mirá, para nosotros lo mas importante (ademas de las drogas , putas etc) es que hayan 2 enanos
VIK-TRON : : http://egosummanager.blogspot.com : : www.kontra.cl : : www.fotolog.com/kontraonline : . dice:
2 roadies?
Hereford dice:
no, 2 enanos, no mas de 120 de altura
... y sigue así... como un barco de papel surcando los ríos alcalinos de la mente humana navegados por monos capuccino. Ahora... me retiro a meditar. Un abrazo...
VIK : :
12.09.2007
>>> La primera mujer en la Luna...
A ver... es complicado describir las imágenes que veremos a continuación, no se trata de discriminar ni de poner en duda las habilidades de las mujeres en materias de exploración, pero en el espacio exterior hay ciertas cosas que no pueden pasar. El siguiente video fue filtrado de la NASA, correponde al último viaje tripulado a la luna, esperemos corrijan sus políticas para evitar este tipo de problemas:
En fin; hay tareas que son para ellos... y tareas que son para ellas, la mayoría están en la cocina. Si quiere, comente, escupa o alabe. Me da igual.
Con amor...
VIK : :
En fin; hay tareas que son para ellos... y tareas que son para ellas, la mayoría están en la cocina. Si quiere, comente, escupa o alabe. Me da igual.
Con amor...
VIK : :
12.03.2007
>>> Yo sé que me van a retar... pero en fin... ES MI BLOG!!!
Ya me dijeron que no escribiese tanto tan seguido, pero a la mierda... este es mi blog y cuando algo me llama la atención, pasa inmediatamente a él. Lo que les presento a continuación, sabiendo que particularmente el Guru se mojará, es el show casi integro que dio La Tabaré en Barcelona, España.
Vamos que sigue... y que sea rock!!
--
1.- Intro + Las Raíces Desteñidas
2.- La Enemistad
3.- Cuento de hadas
4.- Buena Suerte (Excepto a veces)
5.- El Último Round
6.- Casi
Y listo... es lo que hay por el momento... pero por favor... no deje de notar la puesta en escena de esta tremenda banda uruguaya... Dios quiera los tengamos de nuevo por estos lados, como se vivió el Vive Latino.
GRANDE LA TABA CTM!!!
Vamos que sigue... y que sea rock!!
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1.- Intro + Las Raíces Desteñidas
2.- La Enemistad
3.- Cuento de hadas
4.- Buena Suerte (Excepto a veces)
5.- El Último Round
6.- Casi
Y listo... es lo que hay por el momento... pero por favor... no deje de notar la puesta en escena de esta tremenda banda uruguaya... Dios quiera los tengamos de nuevo por estos lados, como se vivió el Vive Latino.
GRANDE LA TABA CTM!!!
>>> Felicidades señora... es un genio!!
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Muchas gracias. Buenas noches.
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