>>> Mutación de las conversaciones versión 2.0...

Y se nos va el Chato. Debería entrar, este narigón cachondo, a la lista de Guiness Records como el hombre con más despedidas en el mundo. Corría el año pasado, para mi cumpleaños, que, entre copas y vasos, Chatito se me acerca y me dice “necesito conversar contigo”. Nos fuimos al pasillo mientras el resto, haciendo caso omiso de nuestra ausencia, seguía bebiendo y gritando. Junto a la mesita de entrada, a un costado de mi puerta, me tiró el batatazo: “me voy a casar y después me voy a España”, el alcohol corriendo por mis venas se asimiló rápidamente empujándome violentamente a un estado de aparente e itinerante sobriedad y cientos de ideas se superpusieron en una fracción de segundo; pero si lleva un año pololeando no más, pero si este hueón dijo alguna vez que sería cura, pero si es demasiado chucheta para casarse, pero si es demasiado chico para casarse, ni hablar para irse, pero si este hueón se jotea cualquier cosa con tetas que se le aparece, pero si Chato debía ser el último en casarse… … … y entonces una idea resonó en mi cabeza; esto marca el inicio de una pandemia.

Dicho y hecho; las conversaciones, desde ese punto hasta la fecha, pasaron de “vámonos a Barcelona a estudiar” a “cuando me case, me voy a ir con mi señora a Barcelona”. No quiero atribuirle la responsabilidad exclusivamente a las minas, pues no negaré que ya había conversado del tema con mi polola, pero ahora pareciese que estuviesen con una luz blanca permanente en sus cabezas. Todas nuestras conversaciones de amigos llevan, inevitablemente, a la apuesta ¿QUIÉN ES EL PROXIMO… VICTOR, LOPITO, ALVARO O MAURICE? Y así es no más, hay que vivir con ello. Hay que vivir con la idea de que el matrimonio ha dejado de ser una amenaza o una realidad distante, ya se casó el primero y ahora hemos de caer el resto como moscas. Ahora debemos enfrentarnos a una serie de nuevas conversaciones que tomarán el lugar del matrimonio cuando empecemos todos a caer:

1.- ¿Cuándo vamos a tener hijos?
2.- ¿Cómo se van a llamar y quién será el padrino?
3.- ¿A qué sala cuna los metemos?
4.- ¿A qué colegio los metemos?
5.- ¿Cómo los motivo a estudiar?
6.- ¿Cómo pago la universidad?
7.- ¿Cuántos ramos se a echar este hueón?
8.- ¿Qué hacemos ahora que estamos solos?
9.- ¿Qué le regalamos a nuestros nietos?
10.- ¿Cómo se llamaban nuestros amigos?
11.- ¿Cómo me llamo?
12.- ¿Quién me cambia los pañales?
13.- ¿Estos hueones se olvidaron que tienen papás?
14.- ¿Entierro o cremación?
15.- ¡¿NO HUEÍS... CÓMO QUE REENCARNACION?!

Minas hablando de matrimonio, despedidas de soltero, despedidas del país, carretes de titulación, matrículas al magíster, pendejos diciéndote señor o tío, reunión con personas que no conoces, ser padrino, cuentas corrientes, tarjetas de crédito, viajes de negocios, regalos de matrimonio, afiliación a una ISAPRE y una AFP, trajes semiformales, trajes de dos piezas, currículum de más de una hoja, mejores prestaciones, música que no entiendes, sueño a las 00:00… el cuarto de siglo se hace presente, no se puede arrancar de él. Ha llegado el momento de hacer el análisis de lo que se ha hecho y lo que se quiere hacer en el mediano plazo. Mire para atrás y piense en las palabras del gran Tabaré Rivero:

“Pobre del que no fue rebelde a los 20 años
y pobre de aquel que se rindió a los 30”

Adios pánico a las responsabilidades, bienvenido pánico a la vejez.