Bitácora del capitán; fecha estelar: 31 de agosto del 2007, hora local: 23 horas con 55 minutos.
Hace más de una hora me llamó Maurice. El hueón penca me ha dicho que nos juntemos. Todavía estoy esperando que me llame. Así no funcionan las cosas, cuando tengo un carrete o un panorama vitupérico y quiero invitar a alguien, procuro establecer los puntos de la invitación con, cuando menos, 1 hora de antelación. Maurice, en cambio, requiere de traducción in situ. Con todo cariño, les presento el Diccionario Maurice-Español-Maurice:
1.- Hoy hay carrete en mi casa: Tengo que preguntarle a la Carola si no tiene nada que hacer, porque de ser así quizás ponga la casa, pero no el copete, para que hagamos algo. No inviten a Pikachu.
2.- Estoy en 1/2 hora allá: Estoy demasiado entretenido o demasiado controlado como para irme. Con raja llego en 2 horas si es que no me voy a dormir antes.
3.- (otrora) En un mes más me titulo: No he avanzado nada, me da paja leer, no quiero escribir, no me motiva hacer la tesis... NO QUIERO HACER UN CARRETE Y TENER QUE PAGAR TODO YO!!
4.- Te llamo al tiro: No tengo minutos en el celular y si tuviera, no los gastaría. Voy a esperar a que me llames tú de vuelta.
5.- Yo me rajo con el pan ahora: Efectivamente voy a ir a comprar el pan e incluso mantequilla, pero NADIE puede comer nada hasta que me hayan pagado hasta el último peso.
6.- Voy saliendo de la casa: Aún no me ducho, de hecho ni siquiera me he levantado, pero sigue esperándome que ya me dignaré en moverme de mi cama.
7.- Quiero carretear hasta morir: La verdad es que me dará sueño a las 12:00, dejaré de tomar y todo esto, si es que la Carola me deja salir.
8.- Vámonos a Las Cruces, yo pongo la casa: JAJAJA... muerdan ilusiones.
9.- Le presté el auto a mi hermano: Mi hermano me domina. No puedo usar el auto porque tengo miedo que me haga daño si lo saco.
10.- Marcelo se comió a la mina más chana del mundo: En verdad la mina no era tan fea, de hecho lo único malo que tenía era su mala letra, pero mi necesidad por huearlo y llamar la atención es mucho mayor.
11.- Con Víctor tenemos un humor similar: Por favor que alguien mate a este hueón porque ya me tiene hasta las hueas con su estupidez.
12.- Me voy a quedar en la casa estudiando: La verdad es que me da paja salir, pero no se me ocurre otra excusa y dado que me va bien en la u... todos me creen.
13.- Yo cocino/lavo/barro: Voy a quedarme sentado viendo Pasiones esperando a que alguien más lo haga por mí.
14.- Soy francés: La verdad es que soy más chileno que los porotos, pero como la selección chilena es mala, me nutro del triunfo de otras personas.
15.- Soy suizo: Alguien ha dado un argumento muy bueno para tildar a los franceses de maricones, así que me vuelvo pequeño y neutral.
16.- Soy socialista: La verdad es que amo a Piñera, le creo todo y quiero ser como él, pero no revelaré este secreto hasta cuando me sea conveniente.
No recuerdo cuántas otras mentiras habrá dicho este individuo, pero para corroborar que Maurice no es un buen ejemplo para Pinocho, son las 00:15 y este hueón sigue sin llamarme. Todo indica que está durmiendo o viendo una porno. Aún así, todos queremos a Maurice, pues parte de su encanto es darse vuelta la chaqueta industrialmente, no hay mala onda. Al contrario... fuerza doc, que dentro de poco, si Dios quiere, estaremos carreteando. UN SALÚ POR MAURICE!!
8.30.2007
>>> Si Dios hubiese invertido más, hoy no pasaría por esto...
"... los principales huesos que dan forma a la caja torácica son las costillas y el esternón.
Las costillas están formadas por 24 huesos largos y estrechos; unidos en la espalda a la columna vertebral. Las siete primeras se denominan costillas verdaderas porque se articulan con el esternón a través de su respectivo cartílago. Las cinco Ultimas, o costillas falsas, no se articulan directamente con el esternón, sino que sus respectivos cartílagos se unen entre sí. De ellas, la undécima y la duodécima se denominan costillas flotantes, porque se encuentran libres en toda su extensión... "*
*http://www.araucaria2000.cl/sistemaoseo/sistemaoseo.htm
En mi pasado viví muchísimas experiencias que me llevaron al límite de la resistencia física. Rodé por escaleras para abajo, me sacaron la chucha entre 10 hueones (cobardes de mierda no más...), viví accidentes automovilísticos como peatón y conductor, he caído por la ladera empinada de un cerro más de una vez... hasta me atropellaron en la esquina de Juan Moya e Irarrázabal, pero los implantes de adamantium en mi endoesqueleto me protegieron de esos eventos y muchos más, al punto que, hasta la fecha, no conozco el yeso, jamás un esguince o una fractura, con suerte una luxación que se corrigió con una venda apretada. Un dato curioso es que, como pueden corroborar las personas que me conocen, no tomo leche. No obstante, con fecha 25 del presente, estornudé, cosa que ya odiaba de por sí, y hoy odio más porque por estornudar ME FRACTURÉ UNA COSTILLA!!!
Imagínese mi cara cuando un médico, parecido al doctor Nick Riviera, que, mientras me mira entre sus lentes y presiona justo la penúltima costilla flotante del costado izquierdo de mi caja torácica, dice un rotundo "parece que está quebrada" cuando mi cara se deformó por el dolor y un "conchesu... ..." escapó de mis labios. O sea, en resumen; ni una caída por una pendiente de 30º entre piedras y arbustos hasta el fondo del abismo rocalloso, ni un Chevrolet Corsa del 95 pisteando como un "campión" a 60 Km/h, ni el impacto de mi cabeza contra un fierro de una micro de la locomoción colectiva, ni un excitante paseo en posición fetal por unas escaleras, ni una horda de matones iquiqueños, sino un estornudo me fracturó un hueso. A palabras de un amigo; o soy muy penca o muy vikingo... porque hasta este punto lo único que ha sido capaz de quebrarme un hueso, de todo lo que me ha tocado vivir, ha sido un puto estornudo mío.
Y duele. Duele mucho. Porque, para más recacha, mis querido amigos de ALMA, se preocuparon de hacerme reir hasta el cansancio este martes pasado mientras comíamos aprontándonos para una noche de trabajo ¿El resultado? Clínica Alemana de urgencia caminando apenas, drogas, 48 horas de reposo absoluto y dos semanas de reposo relativo.
Lo importante es, siempre después de lo malo, sacar una conclusión positiva y una lección. Ayúdeme a buscar la que corresponde a este caso, porque a la fecha lo único que he conseguido es algo como "ESTORNUDAR MATA"
Las costillas están formadas por 24 huesos largos y estrechos; unidos en la espalda a la columna vertebral. Las siete primeras se denominan costillas verdaderas porque se articulan con el esternón a través de su respectivo cartílago. Las cinco Ultimas, o costillas falsas, no se articulan directamente con el esternón, sino que sus respectivos cartílagos se unen entre sí. De ellas, la undécima y la duodécima se denominan costillas flotantes, porque se encuentran libres en toda su extensión... "*
*http://www.araucaria2000.cl/sistemaoseo/sistemaoseo.htm
En mi pasado viví muchísimas experiencias que me llevaron al límite de la resistencia física. Rodé por escaleras para abajo, me sacaron la chucha entre 10 hueones (cobardes de mierda no más...), viví accidentes automovilísticos como peatón y conductor, he caído por la ladera empinada de un cerro más de una vez... hasta me atropellaron en la esquina de Juan Moya e Irarrázabal, pero los implantes de adamantium en mi endoesqueleto me protegieron de esos eventos y muchos más, al punto que, hasta la fecha, no conozco el yeso, jamás un esguince o una fractura, con suerte una luxación que se corrigió con una venda apretada. Un dato curioso es que, como pueden corroborar las personas que me conocen, no tomo leche. No obstante, con fecha 25 del presente, estornudé, cosa que ya odiaba de por sí, y hoy odio más porque por estornudar ME FRACTURÉ UNA COSTILLA!!!
Imagínese mi cara cuando un médico, parecido al doctor Nick Riviera, que, mientras me mira entre sus lentes y presiona justo la penúltima costilla flotante del costado izquierdo de mi caja torácica, dice un rotundo "parece que está quebrada" cuando mi cara se deformó por el dolor y un "conchesu... ..." escapó de mis labios. O sea, en resumen; ni una caída por una pendiente de 30º entre piedras y arbustos hasta el fondo del abismo rocalloso, ni un Chevrolet Corsa del 95 pisteando como un "campión" a 60 Km/h, ni el impacto de mi cabeza contra un fierro de una micro de la locomoción colectiva, ni un excitante paseo en posición fetal por unas escaleras, ni una horda de matones iquiqueños, sino un estornudo me fracturó un hueso. A palabras de un amigo; o soy muy penca o muy vikingo... porque hasta este punto lo único que ha sido capaz de quebrarme un hueso, de todo lo que me ha tocado vivir, ha sido un puto estornudo mío.
Y duele. Duele mucho. Porque, para más recacha, mis querido amigos de ALMA, se preocuparon de hacerme reir hasta el cansancio este martes pasado mientras comíamos aprontándonos para una noche de trabajo ¿El resultado? Clínica Alemana de urgencia caminando apenas, drogas, 48 horas de reposo absoluto y dos semanas de reposo relativo.
Lo importante es, siempre después de lo malo, sacar una conclusión positiva y una lección. Ayúdeme a buscar la que corresponde a este caso, porque a la fecha lo único que he conseguido es algo como "ESTORNUDAR MATA"
8.28.2007
>>> Tu cultura, me la paso por acá!!
Cuando una banda se destaca, ha de rendírsele un mínimo de pleitecía, en este caso destaco a un verdadero genio de la música, teatro y poesía. Desde el Uruguay el gran maestro Tabaré Rivero y su Tabaré Riverock Band.
Un agradecimiento especial a mi compañero de rock y locuras, Guru, por armar esta hermosa selección de canciones.
SALÚ!!
8.27.2007
>>> En busca de la verdad...
No sé si es por el afán de huear a Matías, o porque de verdad tengo la duda... pero le ruego, señora, señor, opine y argumente:
- ¿QUIÉN ES MÁS RUDO; JACK BAUER O BRUCE WILLIS? -
Yo creo que Bruce, entre otras cosas porque hay que ser muy rudo para sentarse sobre una bomba nuclear y tener los cojones de hacerla estallar... ni hablar de, con el fin de argumentar un ataque de sobreprotección, perseguir disparandole a tu nuero porque se está tirando a tu hija... particularmente si lo haces sobre una plataforma petrolera.
OPIIIINEEEEEEE!!!!!!
- ¿QUIÉN ES MÁS RUDO; JACK BAUER O BRUCE WILLIS? -
Yo creo que Bruce, entre otras cosas porque hay que ser muy rudo para sentarse sobre una bomba nuclear y tener los cojones de hacerla estallar... ni hablar de, con el fin de argumentar un ataque de sobreprotección, perseguir disparandole a tu nuero porque se está tirando a tu hija... particularmente si lo haces sobre una plataforma petrolera.
OPIIIINEEEEEEE!!!!!!
>>> Mutación de las conversaciones versión 2.0...
Y se nos va el Chato. Debería entrar, este narigón cachondo, a la lista de Guiness Records como el hombre con más despedidas en el mundo. Corría el año pasado, para mi cumpleaños, que, entre copas y vasos, Chatito se me acerca y me dice “necesito conversar contigo”. Nos fuimos al pasillo mientras el resto, haciendo caso omiso de nuestra ausencia, seguía bebiendo y gritando. Junto a la mesita de entrada, a un costado de mi puerta, me tiró el batatazo: “me voy a casar y después me voy a España”, el alcohol corriendo por mis venas se asimiló rápidamente empujándome violentamente a un estado de aparente e itinerante sobriedad y cientos de ideas se superpusieron en una fracción de segundo; pero si lleva un año pololeando no más, pero si este hueón dijo alguna vez que sería cura, pero si es demasiado chucheta para casarse, pero si es demasiado chico para casarse, ni hablar para irse, pero si este hueón se jotea cualquier cosa con tetas que se le aparece, pero si Chato debía ser el último en casarse… … … y entonces una idea resonó en mi cabeza; esto marca el inicio de una pandemia.
Dicho y hecho; las conversaciones, desde ese punto hasta la fecha, pasaron de “vámonos a Barcelona a estudiar” a “cuando me case, me voy a ir con mi señora a Barcelona”. No quiero atribuirle la responsabilidad exclusivamente a las minas, pues no negaré que ya había conversado del tema con mi polola, pero ahora pareciese que estuviesen con una luz blanca permanente en sus cabezas. Todas nuestras conversaciones de amigos llevan, inevitablemente, a la apuesta ¿QUIÉN ES EL PROXIMO… VICTOR, LOPITO, ALVARO O MAURICE? Y así es no más, hay que vivir con ello. Hay que vivir con la idea de que el matrimonio ha dejado de ser una amenaza o una realidad distante, ya se casó el primero y ahora hemos de caer el resto como moscas. Ahora debemos enfrentarnos a una serie de nuevas conversaciones que tomarán el lugar del matrimonio cuando empecemos todos a caer:
1.- ¿Cuándo vamos a tener hijos?
2.- ¿Cómo se van a llamar y quién será el padrino?
3.- ¿A qué sala cuna los metemos?
4.- ¿A qué colegio los metemos?
5.- ¿Cómo los motivo a estudiar?
6.- ¿Cómo pago la universidad?
7.- ¿Cuántos ramos se a echar este hueón?
8.- ¿Qué hacemos ahora que estamos solos?
9.- ¿Qué le regalamos a nuestros nietos?
10.- ¿Cómo se llamaban nuestros amigos?
11.- ¿Cómo me llamo?
12.- ¿Quién me cambia los pañales?
13.- ¿Estos hueones se olvidaron que tienen papás?
14.- ¿Entierro o cremación?
15.- ¡¿NO HUEÍS... CÓMO QUE REENCARNACION?!
Minas hablando de matrimonio, despedidas de soltero, despedidas del país, carretes de titulación, matrículas al magíster, pendejos diciéndote señor o tío, reunión con personas que no conoces, ser padrino, cuentas corrientes, tarjetas de crédito, viajes de negocios, regalos de matrimonio, afiliación a una ISAPRE y una AFP, trajes semiformales, trajes de dos piezas, currículum de más de una hoja, mejores prestaciones, música que no entiendes, sueño a las 00:00… el cuarto de siglo se hace presente, no se puede arrancar de él. Ha llegado el momento de hacer el análisis de lo que se ha hecho y lo que se quiere hacer en el mediano plazo. Mire para atrás y piense en las palabras del gran Tabaré Rivero:
“Pobre del que no fue rebelde a los 20 años
y pobre de aquel que se rindió a los 30”
Adios pánico a las responsabilidades, bienvenido pánico a la vejez.
Dicho y hecho; las conversaciones, desde ese punto hasta la fecha, pasaron de “vámonos a Barcelona a estudiar” a “cuando me case, me voy a ir con mi señora a Barcelona”. No quiero atribuirle la responsabilidad exclusivamente a las minas, pues no negaré que ya había conversado del tema con mi polola, pero ahora pareciese que estuviesen con una luz blanca permanente en sus cabezas. Todas nuestras conversaciones de amigos llevan, inevitablemente, a la apuesta ¿QUIÉN ES EL PROXIMO… VICTOR, LOPITO, ALVARO O MAURICE? Y así es no más, hay que vivir con ello. Hay que vivir con la idea de que el matrimonio ha dejado de ser una amenaza o una realidad distante, ya se casó el primero y ahora hemos de caer el resto como moscas. Ahora debemos enfrentarnos a una serie de nuevas conversaciones que tomarán el lugar del matrimonio cuando empecemos todos a caer:
1.- ¿Cuándo vamos a tener hijos?
2.- ¿Cómo se van a llamar y quién será el padrino?
3.- ¿A qué sala cuna los metemos?
4.- ¿A qué colegio los metemos?
5.- ¿Cómo los motivo a estudiar?
6.- ¿Cómo pago la universidad?
7.- ¿Cuántos ramos se a echar este hueón?
8.- ¿Qué hacemos ahora que estamos solos?
9.- ¿Qué le regalamos a nuestros nietos?
10.- ¿Cómo se llamaban nuestros amigos?
11.- ¿Cómo me llamo?
12.- ¿Quién me cambia los pañales?
13.- ¿Estos hueones se olvidaron que tienen papás?
14.- ¿Entierro o cremación?
15.- ¡¿NO HUEÍS... CÓMO QUE REENCARNACION?!
Minas hablando de matrimonio, despedidas de soltero, despedidas del país, carretes de titulación, matrículas al magíster, pendejos diciéndote señor o tío, reunión con personas que no conoces, ser padrino, cuentas corrientes, tarjetas de crédito, viajes de negocios, regalos de matrimonio, afiliación a una ISAPRE y una AFP, trajes semiformales, trajes de dos piezas, currículum de más de una hoja, mejores prestaciones, música que no entiendes, sueño a las 00:00… el cuarto de siglo se hace presente, no se puede arrancar de él. Ha llegado el momento de hacer el análisis de lo que se ha hecho y lo que se quiere hacer en el mediano plazo. Mire para atrás y piense en las palabras del gran Tabaré Rivero:
“Pobre del que no fue rebelde a los 20 años
y pobre de aquel que se rindió a los 30”
Adios pánico a las responsabilidades, bienvenido pánico a la vejez.
>>> Esa mierda que es hacerse un examen...
Desde luego, la gente está totalmente de acuerdo con que la salud es lo primero y toda esa retórica cursi, yo también estoy de acuerdo, pero me molesta de sobremanera que estos hueones se sientan en la libertad de hacerte mierda la vida por un día.
BENEFICIOS DE HACERSE UN EXAMEN
- Tienes un diagnóstico preciso frente a una dolencia o enfermedad, de esta forma, el tratamiento puede ser más certero y garantizarte de esta forma, una salud más estable con el paso del tiempo.
PERJUICIOS DE HACERSE UN EXAMEN
- Pasas toda la noche anterior cuestionándote si ese dolorcillo que tienes en un costado no es cáncer.
- Te exigen, a lo menos, 6 horas de ayuno... de forma tal que si el examen es a las 11:00, no comiste nada desde antes de irte a acostar. Resultado; andas puteando todo y a todos, toda la maldita mañana.
- Si te sacan sangre, te sacan doce mil trescientos tubitos... ¿y pa qué?... si al final los hueones sacan una gota con una micropipeta!!... y para que no te desmayes, y siempre y cuando el examen te lo hagas en un lugar digno, te dan una galleta.
- SIEMPRE te atiende una mina o un hueón amargado, con cara de culo y con una actitud similar a la que tiene un marido cuando le toca dormir en un sillón.
- NUNCA te preguntan si lo que te están haciendo te duele, y si te quejas, te miran con cara despectiva y te dicen algo como "no seas exagerado"... mientras el hueón, o la hueona, sigue hundiendo el sensor en tu estómago, reventándote los músculos que, además, ya vienen resentidos por el hambre de mierda que vienes experimentando hace varias horas.
- Tienen el descaro de quejarse que no encuentran la vena... y te miran como echándote la culpa!!
- Si tienes que hacerte un examen urgente, te dan hora para dos semanas más... si el examen es voluntario, te dan hora para el día siguiente a las 7:00. Y TE EXIGEN QUE SEAS PUNTUAL!!
- Te entregan un boleta por $52.600 y recién ahí... AHÍ... te sonríen de verdad.
Las buenas noticias son, que no siempre hay que hacerse exámenes, las malas noticias son que cada vez que vayas al médico, te pedirá los resultados de los exámenes pasados para no mandarte a hacer nuevos... y afrontémoslo; nadie guarda los exámenes pasados. Pero ya acabó la tortura, el dolor se irá hasta dentro de unos días, cuando el doctor, producto de mi sobrepeso y mis exámenes sanguíneos me entrege una linda dieta, consistente en pasto y agua, a lo largo de 12 meses para llegar a mi peso ideal y los niveles adecuados de glucosa y colesterol. Pero ¡hey!... estoy cuidando mi salud.
BENEFICIOS DE HACERSE UN EXAMEN
- Tienes un diagnóstico preciso frente a una dolencia o enfermedad, de esta forma, el tratamiento puede ser más certero y garantizarte de esta forma, una salud más estable con el paso del tiempo.
PERJUICIOS DE HACERSE UN EXAMEN
- Pasas toda la noche anterior cuestionándote si ese dolorcillo que tienes en un costado no es cáncer.
- Te exigen, a lo menos, 6 horas de ayuno... de forma tal que si el examen es a las 11:00, no comiste nada desde antes de irte a acostar. Resultado; andas puteando todo y a todos, toda la maldita mañana.
- Si te sacan sangre, te sacan doce mil trescientos tubitos... ¿y pa qué?... si al final los hueones sacan una gota con una micropipeta!!... y para que no te desmayes, y siempre y cuando el examen te lo hagas en un lugar digno, te dan una galleta.
- SIEMPRE te atiende una mina o un hueón amargado, con cara de culo y con una actitud similar a la que tiene un marido cuando le toca dormir en un sillón.
- NUNCA te preguntan si lo que te están haciendo te duele, y si te quejas, te miran con cara despectiva y te dicen algo como "no seas exagerado"... mientras el hueón, o la hueona, sigue hundiendo el sensor en tu estómago, reventándote los músculos que, además, ya vienen resentidos por el hambre de mierda que vienes experimentando hace varias horas.
- Tienen el descaro de quejarse que no encuentran la vena... y te miran como echándote la culpa!!
- Si tienes que hacerte un examen urgente, te dan hora para dos semanas más... si el examen es voluntario, te dan hora para el día siguiente a las 7:00. Y TE EXIGEN QUE SEAS PUNTUAL!!
- Te entregan un boleta por $52.600 y recién ahí... AHÍ... te sonríen de verdad.
Las buenas noticias son, que no siempre hay que hacerse exámenes, las malas noticias son que cada vez que vayas al médico, te pedirá los resultados de los exámenes pasados para no mandarte a hacer nuevos... y afrontémoslo; nadie guarda los exámenes pasados. Pero ya acabó la tortura, el dolor se irá hasta dentro de unos días, cuando el doctor, producto de mi sobrepeso y mis exámenes sanguíneos me entrege una linda dieta, consistente en pasto y agua, a lo largo de 12 meses para llegar a mi peso ideal y los niveles adecuados de glucosa y colesterol. Pero ¡hey!... estoy cuidando mi salud.
8.25.2007
>>> ¿A los 24 años y con tantos enemigos jurados? : .
Anoche, mientras me quedaba dormido, prendí la tele y apareció una imagen de Kill Bill. Me fascina esa película, no por la cantidad de sangre, sino por la sutileza con la que se trata la agresividad interna; el autocontrol que le impide a Beatrix cometer errores. El mismo autocontrol que me ha frenado en cometer actos barbáricos contra todas aquellas personas o personajes que detesto:
- Gloria Miranda (y su familia, excepto su esposo)
- Los dirigentes anarquistas
- Claudio Y.
- Alejandro O.
- Iván C.
- Iván... no me acuerdo del apellido
- Dulce Venganza
- Los creadores del movimiento emo
- Los creadores del movimiento reggeaton
- Cristian L.
- Gran parte de mi generación y la generación posterior del puto colegio
- Fito
- Felipe... creo que nunca supe su apellido
- Pato R.
- El paco que me tuvo 1/2 hora convenciéndolo que no estaba ebrio (y no lo estaba)
- Soledad Alvear
- El creativo que instaló la imagen de que MAC es lo mejor en tecnología
- El alcalde se Santo Domingo que estaba el año 2003
- El actual alcalde de Vitacura
- TOOODOS los vecinos de la calle Barbastro entre Pamplona y Las Hualtatas
- Todos los lanzas del centro
- El o los hueones que me han robado, sistemáticamente, el logo y los espejos del auto
- Ronald McDonald
- Las operadoras del Kentucky Fried Chicken
- Álvaro Scaramelli
- El caficheque organizó la despedida de soltero de Chato... DA LA CARA HUEON CHANTA!!
- El cuidador del local donde hicimos la despedida de soltero de Chato
- Todas mis ex-pololas que me pusieron el gorro
- Roberto Dueñas (odio que me digan así por mi oficio)
- Adriana Barrientos
- Nelson Mauri
- Tío Mario
- Santelices... cómo chucha se le ocurre suspender a un alumno EL ULTIMO DIA DE CLASES?!!
- Pachuco
- Espartaco
- Bombo Fica
- Bombito (lo siento por el cabro chico... el padre tiene la culpa)
- Aburto
... y tanto otros más. Váyanse con cuidado, porque si me pillan borracho y después de un mal día van a saber lo que se siente ser encumbrados a patadas en la cabeza.
- Gloria Miranda (y su familia, excepto su esposo)
- Los dirigentes anarquistas
- Claudio Y.
- Alejandro O.
- Iván C.
- Iván... no me acuerdo del apellido
- Dulce Venganza
- Los creadores del movimiento emo
- Los creadores del movimiento reggeaton
- Cristian L.
- Gran parte de mi generación y la generación posterior del puto colegio
- Fito
- Felipe... creo que nunca supe su apellido
- Pato R.
- El paco que me tuvo 1/2 hora convenciéndolo que no estaba ebrio (y no lo estaba)
- Soledad Alvear
- El creativo que instaló la imagen de que MAC es lo mejor en tecnología
- El alcalde se Santo Domingo que estaba el año 2003
- El actual alcalde de Vitacura
- TOOODOS los vecinos de la calle Barbastro entre Pamplona y Las Hualtatas
- Todos los lanzas del centro
- El o los hueones que me han robado, sistemáticamente, el logo y los espejos del auto
- Ronald McDonald
- Las operadoras del Kentucky Fried Chicken
- Álvaro Scaramelli
- El caficheque organizó la despedida de soltero de Chato... DA LA CARA HUEON CHANTA!!
- El cuidador del local donde hicimos la despedida de soltero de Chato
- Todas mis ex-pololas que me pusieron el gorro
- Roberto Dueñas (odio que me digan así por mi oficio)
- Adriana Barrientos
- Nelson Mauri
- Tío Mario
- Santelices... cómo chucha se le ocurre suspender a un alumno EL ULTIMO DIA DE CLASES?!!
- Pachuco
- Espartaco
- Bombo Fica
- Bombito (lo siento por el cabro chico... el padre tiene la culpa)
- Aburto
... y tanto otros más. Váyanse con cuidado, porque si me pillan borracho y después de un mal día van a saber lo que se siente ser encumbrados a patadas en la cabeza.
>>> Mis amigos más cercanos del puto colegio : .
Cursilerías de lado; mis amigos más cercanos del puto colegio son todos de la puta madre. Con el pasar del tiempo me fui dando cuenta de aquellas palabras que siempre te dicen tus padres: "los amigos son pocos... contados con los dedos de las manos"... y es cierto. Lo mejor de todo, es cuando puedes mirar a alguien y decir con orgullo que tus amigos son todos bichos raros, porque no hay nada más fome que un amigo normal, un hueón que te diga todo con amabilidad y critique tus defectos de forma constructiva, la gracia es que te humillen y te hagan mierda, porque eso te da pie para humillarlos y hacerlos mierda a ellos. Una linda relación simbiótica.
ALGARROBO
Bernardo "de la noche" Lara
> Tipología: callado-extremadamente sincero.
> Tiempo de amistad transcurrido: 18 años y contando.
> País de origen (o rasgos característicos): chileno.
> Puntos de acuerdo: proyecciones laborales, juegos de video, personajes famosos, la estupidez, odio al colegio, odio a Gloria Miranda.
> Puntos de desencuentro: relación con las minas, deportes, profesión u oficio.
> Beneficio que obtiene él: risas, apoyo, más risas, un pibote para agarrar pa'l hueveo a los demás.
> Beneficio que obtengo yo: risas, aterrizaje, un pibote para agarrar pa'l hueveo a los demás, consejos del tipo "no hagay esa hueá!!"
Maurice "Toroco" Raccousier
> Tipología: hablador-payaso
> Tiempo de amistad transcurrido: 8 años y contando.
> País de origen (o rasgos característicos): chileno-judeo-franco-suizo
> Puntos de acuerdo: relación con las minas, medicina veterinaria, odio al colegio, odio a Gloria Miranda, algunas facetas de la música, baile ridículo, estupidez extrema, humor "diferente".
> Puntos de desencuentro: proyecciones laborales, utilización del dinero, deportes, impuntualidad.
> Beneficio que obtiene él: apoyo en la estupidez, un pibote en el humor, un pibote en el romanticismo (con las minas), conversaciones que, rara vez, superan la estupidez y entran a la profundidad.
> Beneficio que obtengo yo: un pibote en el humor, un pibote en el romanticismo (con las minas, insisto), alguien que entiende mis tallas.
Marcelo "Carnosín" Riveros:
> Tipología: tímido-galán al peo
> Tiempo de amistad transcurrido: 9 años y contando
> País de origen (o rasgos característicos): chileno-argentino
> Puntos de acuerdo: las minas, odio al colegio, música, juegos de video, el pasado deprotivo que YO le cagué
> Puntos de desencuentro: amor por Gloria Miranda, el maldito tenis, el galaneo gratuito (no muy fructífero por lo demás), el pucho
> Beneficios que obtiene él: risas, apoyo logístico a la hora de conocer una mina, un pibote para huear a Maurice y Lopito
> Beneficios que obtengo yo: una linda cara visible a la hora de conocer una mina (otrora...), un pibote para huear a Maurice y Lopito, un maestro en las frases galantes chantas
Y hay otros, pero que no entran en la calificación: Chato, Cavada, Lopito, Verga, Fuster, Borracho de la puta, Guru, Toño, Chevy, Oso, Camilo, Andrea, Pola, Chino, Condemarín, Tío Camilo, Panchi, Tali, Anto, Andrew, Carola, Cony, Dani, Matías, Maida, Capel, Beño y otros más que puedan habérseme quedado en el tintero, o el teclado para estos efectos. Pero luego pasarán al microscopio de observación y expuestos en esta galería de bichos raros que, con el tiempo y con algunas dificultades a veces de por medio, he aprendido a aceptar, incluso a querer. La gracia es que no son normales, no quiero que sean normales y, si puedo, evitaré que se vuelvan normales.
Ahora, la experiencia dicta, que cuando uno entra en ciertos círculos (deportes, arte, televisión, radio, cine, música, etc), mucha gente se te acerca bajo el velo de la amistad, más bien en un afán parasitario, desde ya estoy mentalizado a que si lo de KONTRA marcha bien, debo tener claridad en mantener y seguir cultivando las amistades que tengo, siempre con el fin de reconocer a quienes puedan ser mis amigos de verdad y quienes solo por un vano interés. Esta es otra de las tareas propias que uno adquiere, una responsabilidad más de ser manager.
ALGARROBO
Bernardo "de la noche" Lara
> Tipología: callado-extremadamente sincero.
> Tiempo de amistad transcurrido: 18 años y contando.
> País de origen (o rasgos característicos): chileno.
> Puntos de acuerdo: proyecciones laborales, juegos de video, personajes famosos, la estupidez, odio al colegio, odio a Gloria Miranda.
> Puntos de desencuentro: relación con las minas, deportes, profesión u oficio.
> Beneficio que obtiene él: risas, apoyo, más risas, un pibote para agarrar pa'l hueveo a los demás.
> Beneficio que obtengo yo: risas, aterrizaje, un pibote para agarrar pa'l hueveo a los demás, consejos del tipo "no hagay esa hueá!!"
Maurice "Toroco" Raccousier
> Tipología: hablador-payaso
> Tiempo de amistad transcurrido: 8 años y contando.
> País de origen (o rasgos característicos): chileno-judeo-franco-suizo
> Puntos de acuerdo: relación con las minas, medicina veterinaria, odio al colegio, odio a Gloria Miranda, algunas facetas de la música, baile ridículo, estupidez extrema, humor "diferente".
> Puntos de desencuentro: proyecciones laborales, utilización del dinero, deportes, impuntualidad.
> Beneficio que obtiene él: apoyo en la estupidez, un pibote en el humor, un pibote en el romanticismo (con las minas), conversaciones que, rara vez, superan la estupidez y entran a la profundidad.
> Beneficio que obtengo yo: un pibote en el humor, un pibote en el romanticismo (con las minas, insisto), alguien que entiende mis tallas.
Marcelo "Carnosín" Riveros:
> Tipología: tímido-galán al peo
> Tiempo de amistad transcurrido: 9 años y contando
> País de origen (o rasgos característicos): chileno-argentino
> Puntos de acuerdo: las minas, odio al colegio, música, juegos de video, el pasado deprotivo que YO le cagué
> Puntos de desencuentro: amor por Gloria Miranda, el maldito tenis, el galaneo gratuito (no muy fructífero por lo demás), el pucho
> Beneficios que obtiene él: risas, apoyo logístico a la hora de conocer una mina, un pibote para huear a Maurice y Lopito
> Beneficios que obtengo yo: una linda cara visible a la hora de conocer una mina (otrora...), un pibote para huear a Maurice y Lopito, un maestro en las frases galantes chantas
Y hay otros, pero que no entran en la calificación: Chato, Cavada, Lopito, Verga, Fuster, Borracho de la puta, Guru, Toño, Chevy, Oso, Camilo, Andrea, Pola, Chino, Condemarín, Tío Camilo, Panchi, Tali, Anto, Andrew, Carola, Cony, Dani, Matías, Maida, Capel, Beño y otros más que puedan habérseme quedado en el tintero, o el teclado para estos efectos. Pero luego pasarán al microscopio de observación y expuestos en esta galería de bichos raros que, con el tiempo y con algunas dificultades a veces de por medio, he aprendido a aceptar, incluso a querer. La gracia es que no son normales, no quiero que sean normales y, si puedo, evitaré que se vuelvan normales.
Ahora, la experiencia dicta, que cuando uno entra en ciertos círculos (deportes, arte, televisión, radio, cine, música, etc), mucha gente se te acerca bajo el velo de la amistad, más bien en un afán parasitario, desde ya estoy mentalizado a que si lo de KONTRA marcha bien, debo tener claridad en mantener y seguir cultivando las amistades que tengo, siempre con el fin de reconocer a quienes puedan ser mis amigos de verdad y quienes solo por un vano interés. Esta es otra de las tareas propias que uno adquiere, una responsabilidad más de ser manager.
>>> Por lo del carrete de anoche... : .
... y el pololo de esta loca era simpático... y no fue necesario hablar de rugby.
Hoy día nos vamos a juntar de nuevo. Esperemos que pase la etapa final: MIS AMIGOS, porque Bernardo, gran valor de esta sociedad, puede ser muy, muy intimidante.
Hoy día nos vamos a juntar de nuevo. Esperemos que pase la etapa final: MIS AMIGOS, porque Bernardo, gran valor de esta sociedad, puede ser muy, muy intimidante.
8.24.2007
>>> MANCHA DE ROLANDO... señoooor!! : .
Las circunstancias del siguiente evento son, aún, misteriosas y confusas... lo importante es que son. Para sentar el precedente; corría una tarde con mi amigo Guru en la cola para entrar al concierto de Chancho en Piedra, cuyos invitados eran La Mancha de Rolando, de Argentina. Chancho en Piedra hace haaarto rato que ya murió para mí, Mancha de Rolando lo era todo ese día... originalmente ibamos a ser como 20, pero terminamos los dos no más. Solos. Una tarde y noche romántica y pasada a gay, pero el destino dictó lo contrario, porque la noche acabó caminando por Parque Bustamante al lado de Conde, tecladista de La Mancha, mientras el argentino agarraba para el hueveo a Guru porque parecía paleta helada. Ni aunque lo hubiesemos planificado, la suseción de eventos fue más o menos así:
17:00 - Guru y Víctor parados fuera del Caupolicán, rodeados de marranos con Juanitos y gritando el ya monótono "C-H-I... CHI... L-E... LE... CHI-CHI-CHI-LE-LE-LE... VIVA CHILE MIERDA Y LOS CHANCHO EN PIEDRA".
18:30 - Dentro del Caupolián a 30 minutos del show de Mancha de Rolando, un vendedor mafioso de bebidas nos vendió una petaca de Capel en 2 lucas. Camino a la ebriedad.
19:30 - MANCHA DE ROLANDO!!... abrieron con Buscar... un temazo.
19:42 - A punta de patadas, empujones, huracarranas y codazos biónicos, llegué a la reja.
19:44 - Empecé a hacerme ojitos con Conde, Franchie y Carlitos. Siempre me huevean por esto.
20:25 - Mancha de Rolando empieza a despedirse, una lata vuela hasta el escenario, me pongo nervioso porque aún no tocan ni Arde la Ciudad ni Siempre Esperando.
20:27 - Tras una conversación con alguien a un lado del escenario, Manu, el vocalista y lead guitar, "agradece" el respeto y la buena onda y comienza a entonar Arde la Ciudad.
20:27:30 - Erección de pezones.
20:32 - Siempre Esperando. TEMOOOOON!!!.
20:40 - Mancha de Rolando se fue del escenario, me reencuentro con Guru emocionado y con sabor a poco. "Vamos a tomarnos una chela a Alameda".
20:45 - Pasamos junto a una puerta, escuchamos un argentino, miramos ilusinados... pero no era ninguno de ellos. Por si acaso preguntamos si podíamos pasar a saludar... evidentemente nos mandaron a la chucha.
20:50 - Tras pasar varios minutos parados, le preguntamos al guardia si nos dejaba pasar de nuevo... de nuevo nos mando a la chucha. Entonces Guru dijo algo notable: "Vamos a pararnos en la entrada de atrás un rato"
21:00 - Cagados de frío, emulando perras quinceañeras y cachondas junto a la puerta... pucho en boca y Guru con retorcijones en la guata... no pasa nada.
21:12 - Ya un poco aburridos y lo suficientemente humillados, decidimos partir, entonces se abre la puerta y sale Manu. Lo miramos, nos miró, nos miramos...
21:15 - Guru y Víctor echando la talla con Mancha de Rolando, analizando el concierto y futuros toques.
21:25 - Mancha de Rolando comienza a despedirse, Conde me dice, mientras sube a la camionetita que los llevaría de vuelta al hotel; "esperáme... que sho voy... y vuelvo"
21:30 - Guru y yo, ambos con caras de alegría, nos mirábamos y comentábamos lo fructífero de la noche, en el fondo de nuestro corazón, creíamos que Conde no iba a volver, pero por si acaso... ... ... un pucho más.
21:35 - Se abre la puerta nuevamente, un argentino flaco, alto y rubio que jamás había visto mira a un lado, mira al otro, nos mira a nosotros y nos dice: "¿y los chicos... sha se fueron?"... ahí conocimos a Polaco.
22:00 - Regresa Conde, el carrete se anuncia en el mismo Caupoicán junto a Chancho en Piedra, Conde nos mira y me dice "Si vos no te quedás... sho me enojo".
22:25 - Polaco y yo vamos camino a comprar los pertrechos para el carrete. Guru se quedó con Conde en el Caupolicán... las malas lenguas dicen que ahí hubo tocaciones ilícitas... aún no podemos confirmar o negar esta información.
22:45 - Mientras Chancho en Piedra toca, Conde, Polaco, Manuelos y yo vemos desde un lado el show. Ya no estábamos entre el público. Estábamos en el círculo de los ganadores. Como nota personal, uno de los momentos más sabrosos de esa jornada, fue cuando un marrano, víctima de mis codazos biónicos y castigos bucaneros, me vio, sobre el escenario junto a Toñito y echando la talla con Lalo. JA-JAA!!
23:45 - En camarines, con Mancha de Rolando, me llama mi polola, me pide hablar con Guru, le paso el teléfono... Polaco lo agarra en el camino y se jotea a mi polola... ... y a la mejor amiga de mi polola.
00:30 - En pleno carrete con Chancho en Piedra en la sala de eventos privados del Caupolicán. Guru nota y me informa que perdió su chaqueta. Temperatura corporal de Guru: 36,4º.
01:30 - Polaco me dice que se quiere sacar de encima a una mina para que nos vayamos a otro carrete. Guru cosido como botón de oro. Temperatura corporal de Guru: 37,2º.
2:30 - Llegando a un cerradísimo Bar de René. La producción de toma.cl se la juega por el carrete y consigue dejarnos entrar luego de 5 minutos esperando afuera mientras Guru comenzaba a mutar de color. Temperatura corporal de Guru: 36,1º.
3:30 - LLEGARON LOS PACOS, LLEGARON LAS TORTUGAS NINJA!!!... todos pa' fuera del bar mierda. Temperatura corporal de Guru: 37,3º.
3:50 - Caminando por Parque Bustamante junto a Conde camino al hotel y a nuestro taxi de regreso a casa. Conde me pregunta: "Loco, ¿es azul el color natural de tu compañero?"... reímos y todos se regocijaron. Temperatura corporal de Guru: 12,4º.
4:30 - De regreso en casa previa parada estratégica en Burger King. En silencio, Guru y yo mirándonos mientras comemos Whopper en la mesa de mi cocina. Tic-tac, lo único que se escuchaba del reloj. Buenas noches me dijo Guru. Temperatura corporal de Guru: estable en 37º.
El día siguiente fue un día con más aventuras y todo eso, pero lo importante es como se van perfilando las cosas. Pasar de estar abajo, mirando a tu banda favorita junto a otras 5.000 personas, que si bien no comparten tus gustos musicales, están ahí... a estar junto al escenario, tomando roncolas con ellos mientras otra banda sigue tocando, es impagable. Es el beneficio de saber hablar y vender la pomada. Es el beneficio que recibió Guru por tener un amigo tan bueno pa' embolinar la perdiz. Es el beneficio que obtuve yo por ser como soy, un beneficio que, estoy seguro, seguirá repitiéndose, cada vez más y con bandas más power... si antes lo podía hacer porque cuando quiero puedo ser muy simpaticón u odioso, ahora está potenciado, ese es el beneficio que tiene ser manager.
17:00 - Guru y Víctor parados fuera del Caupolicán, rodeados de marranos con Juanitos y gritando el ya monótono "C-H-I... CHI... L-E... LE... CHI-CHI-CHI-LE-LE-LE... VIVA CHILE MIERDA Y LOS CHANCHO EN PIEDRA".
18:30 - Dentro del Caupolián a 30 minutos del show de Mancha de Rolando, un vendedor mafioso de bebidas nos vendió una petaca de Capel en 2 lucas. Camino a la ebriedad.
19:30 - MANCHA DE ROLANDO!!... abrieron con Buscar... un temazo.
19:42 - A punta de patadas, empujones, huracarranas y codazos biónicos, llegué a la reja.
19:44 - Empecé a hacerme ojitos con Conde, Franchie y Carlitos. Siempre me huevean por esto.
20:25 - Mancha de Rolando empieza a despedirse, una lata vuela hasta el escenario, me pongo nervioso porque aún no tocan ni Arde la Ciudad ni Siempre Esperando.
20:27 - Tras una conversación con alguien a un lado del escenario, Manu, el vocalista y lead guitar, "agradece" el respeto y la buena onda y comienza a entonar Arde la Ciudad.
20:27:30 - Erección de pezones.
20:32 - Siempre Esperando. TEMOOOOON!!!.
20:40 - Mancha de Rolando se fue del escenario, me reencuentro con Guru emocionado y con sabor a poco. "Vamos a tomarnos una chela a Alameda".
20:45 - Pasamos junto a una puerta, escuchamos un argentino, miramos ilusinados... pero no era ninguno de ellos. Por si acaso preguntamos si podíamos pasar a saludar... evidentemente nos mandaron a la chucha.
20:50 - Tras pasar varios minutos parados, le preguntamos al guardia si nos dejaba pasar de nuevo... de nuevo nos mando a la chucha. Entonces Guru dijo algo notable: "Vamos a pararnos en la entrada de atrás un rato"
21:00 - Cagados de frío, emulando perras quinceañeras y cachondas junto a la puerta... pucho en boca y Guru con retorcijones en la guata... no pasa nada.
21:12 - Ya un poco aburridos y lo suficientemente humillados, decidimos partir, entonces se abre la puerta y sale Manu. Lo miramos, nos miró, nos miramos...
21:15 - Guru y Víctor echando la talla con Mancha de Rolando, analizando el concierto y futuros toques.
21:25 - Mancha de Rolando comienza a despedirse, Conde me dice, mientras sube a la camionetita que los llevaría de vuelta al hotel; "esperáme... que sho voy... y vuelvo"
21:30 - Guru y yo, ambos con caras de alegría, nos mirábamos y comentábamos lo fructífero de la noche, en el fondo de nuestro corazón, creíamos que Conde no iba a volver, pero por si acaso... ... ... un pucho más.
21:35 - Se abre la puerta nuevamente, un argentino flaco, alto y rubio que jamás había visto mira a un lado, mira al otro, nos mira a nosotros y nos dice: "¿y los chicos... sha se fueron?"... ahí conocimos a Polaco.
22:00 - Regresa Conde, el carrete se anuncia en el mismo Caupoicán junto a Chancho en Piedra, Conde nos mira y me dice "Si vos no te quedás... sho me enojo".
22:25 - Polaco y yo vamos camino a comprar los pertrechos para el carrete. Guru se quedó con Conde en el Caupolicán... las malas lenguas dicen que ahí hubo tocaciones ilícitas... aún no podemos confirmar o negar esta información.
22:45 - Mientras Chancho en Piedra toca, Conde, Polaco, Manuelos y yo vemos desde un lado el show. Ya no estábamos entre el público. Estábamos en el círculo de los ganadores. Como nota personal, uno de los momentos más sabrosos de esa jornada, fue cuando un marrano, víctima de mis codazos biónicos y castigos bucaneros, me vio, sobre el escenario junto a Toñito y echando la talla con Lalo. JA-JAA!!
23:45 - En camarines, con Mancha de Rolando, me llama mi polola, me pide hablar con Guru, le paso el teléfono... Polaco lo agarra en el camino y se jotea a mi polola... ... y a la mejor amiga de mi polola.
00:30 - En pleno carrete con Chancho en Piedra en la sala de eventos privados del Caupolicán. Guru nota y me informa que perdió su chaqueta. Temperatura corporal de Guru: 36,4º.
01:30 - Polaco me dice que se quiere sacar de encima a una mina para que nos vayamos a otro carrete. Guru cosido como botón de oro. Temperatura corporal de Guru: 37,2º.
2:30 - Llegando a un cerradísimo Bar de René. La producción de toma.cl se la juega por el carrete y consigue dejarnos entrar luego de 5 minutos esperando afuera mientras Guru comenzaba a mutar de color. Temperatura corporal de Guru: 36,1º.
3:30 - LLEGARON LOS PACOS, LLEGARON LAS TORTUGAS NINJA!!!... todos pa' fuera del bar mierda. Temperatura corporal de Guru: 37,3º.
3:50 - Caminando por Parque Bustamante junto a Conde camino al hotel y a nuestro taxi de regreso a casa. Conde me pregunta: "Loco, ¿es azul el color natural de tu compañero?"... reímos y todos se regocijaron. Temperatura corporal de Guru: 12,4º.
4:30 - De regreso en casa previa parada estratégica en Burger King. En silencio, Guru y yo mirándonos mientras comemos Whopper en la mesa de mi cocina. Tic-tac, lo único que se escuchaba del reloj. Buenas noches me dijo Guru. Temperatura corporal de Guru: estable en 37º.
El día siguiente fue un día con más aventuras y todo eso, pero lo importante es como se van perfilando las cosas. Pasar de estar abajo, mirando a tu banda favorita junto a otras 5.000 personas, que si bien no comparten tus gustos musicales, están ahí... a estar junto al escenario, tomando roncolas con ellos mientras otra banda sigue tocando, es impagable. Es el beneficio de saber hablar y vender la pomada. Es el beneficio que recibió Guru por tener un amigo tan bueno pa' embolinar la perdiz. Es el beneficio que obtuve yo por ser como soy, un beneficio que, estoy seguro, seguirá repitiéndose, cada vez más y con bandas más power... si antes lo podía hacer porque cuando quiero puedo ser muy simpaticón u odioso, ahora está potenciado, ese es el beneficio que tiene ser manager.
>>> Primera publicación... ojalá no la última : .
OK, ha llegado el momento. Muchas veces me han preguntado por qué carajos no tengo un blog o flog. La verdad, la pura verdad, es que ha sido por flojera, matizada, eso sí, con falta de tiempo... y es que llegaba a mi casa a la hora del ñame con las ganas únicas de acostarme o ver televisión y los fines de semana, evidentemente, ver a mi polola. Ahora tengo más tiempo, dedico mi tiempo en porcentajes, entonces si antes mi vida era algo como:
50% agencia
20% universidad
20% sueño
10% vida social, romance y ocio
Ahora mi vida, en porcentajes, se perfila a ser más o menos:
20% manager
20% universidad
30% sueño
30% vida social, romance y ocio
El punto está en que con taaaaanto tiempo de ocio, tengo que hacer algo productivo aparte de matar cerdos rebeldes en el juego de Star Wars; un blog. La verdad ya estaba algo aburrido de matar una y otra vez a los mismos monos, el nivel de dificultad se ha superado con la habilidad, el computador ya sabe de entrada que si no abro el msn voy a la guerra y el vacío del homicidio cruel y sentido, aunque virtual afortunadamente, ha comenzado a corromper la raíz misma de mis ideas. La creatividad al carajo y tengo que volver a crear algo, así que pensé; si tengo facilidad de hacer reir a la gente con tanta estupidez que hablo, quizás si la escribo y publico más gente pueda reir, es una adivinanza, una mera conjetura que con el tiempo se corroborará.
Por fin estoy dejando la agencia, no por mala onda, al contrario; la gente en ALMA es tremenda y les he tomado harto cariño, pero no sé si es lo que quiero. KONTRA es un nuevo horizonte, misterioso y llamativo. Los proyectos dan vueltas en mi cabeza y las ideas se superponen. Es entonces que me comprometo en ir relatándoles mis aventuras y desventuras; más de un condoro me mandaré y espero tener algún cuevazo por ahí también.
La cosa es simple; soy manager. No como el pelotudo de Roberto Dueñas... tampoco espere verme en algún programa opinando sobre las modelos. Como mucho alguna burla casual por este medio, pero a la TV... NO!!... además soy muy feo para salir en la tele, es evidente que para ser conocido hay que ser un corpulento toro pollón, lo mío va tras bambalinas, en silencio, aguardando oculto por la presa, como el oso polar que espera junto a un hoyo que aparezca una foca a respirar... son muy hueonas las focas. Ser manager tiene sus ventajas y desventajas, como todo, pero a un nivel más artístico... y ante un mundo lleno de luces, he de suscribirme a un plan de 5 pasos:
1.- Aprender bien todos los detalles de este nuevo mundo, cosa de no mandarme un ranazo como no cobrar una presentación o poner a Kontra a tocar después de un grupo coral.
2.- Organizar magnos eventos, básicamente por dos motivos; proyección profesional y gusto personal, pues no creo que exista para mí, desde lo profesional, algo más gratificante que pasearme por un escenario con credencial "full access"... a la mierda Cannes!!
3.- No perder la perspectiva y entrar en ese jueguito hueón de no saludar a las gentes porque ahora soy "famoso"... lo que colinda con nunca olvidar que yo, al igual que la gran y absoluta mayoría, partí mis días en la música abajo, junto a la reja, cagado de calor, sudando como puerco, chillando por algo de agua y aguantando que los pacos te revisen hasta los cocos.
4.- Generar un análisis concreto y aterrizado sobre la factibilidad de construir esto como una carrera y proyectarme a tener una agencia de management... esta idea de Frodo Bolsón empezó a retumbar desde ayer, jueves 23 de agosto, en mi cabeza. Aunque no sé si ser manager de Madonna sea uno de mis ideales.
y por último, pero no menos importante:
5.- Abrir algún medio de comunicación para dar entrada y cabida a bandas emergentes... que va de la mano con mi idea de comprar (idealmente absorber) todos los medios de comunicación y convertirme en un Ciudadano Kane cualquiera y tener en mi mano el destino de miles de mortales... en resumen; saciar mi sed de poder.
Pero por ahora me espera una noche con mi polola, su mejor amiga y su respectivo novio... no digamos que es el carrete soñado, preferiría una noche de alcohol con mis amigos de la infancia, pero bueh... ¿qué se la va a hacer? El pololeo es dar y pedir. Aunque no deja de rondar en mi cabeza la idea de que, conocer a alguien bajo estas circunstancias, tiende a ser complejo. No sé de qué chucha le hablaré... lo único que sé de él es que es rugbista y, sorpresa, no juego rugby y, para más colmo, estoy empezando a sentir que soy el UNICO sobre esta tierra que no tiene idea de rugby, lo que me incomoda aún más. En fin, hay que zafar. Hay que salir adelante e improvisar de alguna forma y buscar la forma de hacerme el lindo, después de todo... soy manager.
50% agencia
20% universidad
20% sueño
10% vida social, romance y ocio
Ahora mi vida, en porcentajes, se perfila a ser más o menos:
20% manager
20% universidad
30% sueño
30% vida social, romance y ocio
El punto está en que con taaaaanto tiempo de ocio, tengo que hacer algo productivo aparte de matar cerdos rebeldes en el juego de Star Wars; un blog. La verdad ya estaba algo aburrido de matar una y otra vez a los mismos monos, el nivel de dificultad se ha superado con la habilidad, el computador ya sabe de entrada que si no abro el msn voy a la guerra y el vacío del homicidio cruel y sentido, aunque virtual afortunadamente, ha comenzado a corromper la raíz misma de mis ideas. La creatividad al carajo y tengo que volver a crear algo, así que pensé; si tengo facilidad de hacer reir a la gente con tanta estupidez que hablo, quizás si la escribo y publico más gente pueda reir, es una adivinanza, una mera conjetura que con el tiempo se corroborará.
Por fin estoy dejando la agencia, no por mala onda, al contrario; la gente en ALMA es tremenda y les he tomado harto cariño, pero no sé si es lo que quiero. KONTRA es un nuevo horizonte, misterioso y llamativo. Los proyectos dan vueltas en mi cabeza y las ideas se superponen. Es entonces que me comprometo en ir relatándoles mis aventuras y desventuras; más de un condoro me mandaré y espero tener algún cuevazo por ahí también.
La cosa es simple; soy manager. No como el pelotudo de Roberto Dueñas... tampoco espere verme en algún programa opinando sobre las modelos. Como mucho alguna burla casual por este medio, pero a la TV... NO!!... además soy muy feo para salir en la tele, es evidente que para ser conocido hay que ser un corpulento toro pollón, lo mío va tras bambalinas, en silencio, aguardando oculto por la presa, como el oso polar que espera junto a un hoyo que aparezca una foca a respirar... son muy hueonas las focas. Ser manager tiene sus ventajas y desventajas, como todo, pero a un nivel más artístico... y ante un mundo lleno de luces, he de suscribirme a un plan de 5 pasos:
1.- Aprender bien todos los detalles de este nuevo mundo, cosa de no mandarme un ranazo como no cobrar una presentación o poner a Kontra a tocar después de un grupo coral.
2.- Organizar magnos eventos, básicamente por dos motivos; proyección profesional y gusto personal, pues no creo que exista para mí, desde lo profesional, algo más gratificante que pasearme por un escenario con credencial "full access"... a la mierda Cannes!!
3.- No perder la perspectiva y entrar en ese jueguito hueón de no saludar a las gentes porque ahora soy "famoso"... lo que colinda con nunca olvidar que yo, al igual que la gran y absoluta mayoría, partí mis días en la música abajo, junto a la reja, cagado de calor, sudando como puerco, chillando por algo de agua y aguantando que los pacos te revisen hasta los cocos.
4.- Generar un análisis concreto y aterrizado sobre la factibilidad de construir esto como una carrera y proyectarme a tener una agencia de management... esta idea de Frodo Bolsón empezó a retumbar desde ayer, jueves 23 de agosto, en mi cabeza. Aunque no sé si ser manager de Madonna sea uno de mis ideales.
y por último, pero no menos importante:
5.- Abrir algún medio de comunicación para dar entrada y cabida a bandas emergentes... que va de la mano con mi idea de comprar (idealmente absorber) todos los medios de comunicación y convertirme en un Ciudadano Kane cualquiera y tener en mi mano el destino de miles de mortales... en resumen; saciar mi sed de poder.
Pero por ahora me espera una noche con mi polola, su mejor amiga y su respectivo novio... no digamos que es el carrete soñado, preferiría una noche de alcohol con mis amigos de la infancia, pero bueh... ¿qué se la va a hacer? El pololeo es dar y pedir. Aunque no deja de rondar en mi cabeza la idea de que, conocer a alguien bajo estas circunstancias, tiende a ser complejo. No sé de qué chucha le hablaré... lo único que sé de él es que es rugbista y, sorpresa, no juego rugby y, para más colmo, estoy empezando a sentir que soy el UNICO sobre esta tierra que no tiene idea de rugby, lo que me incomoda aún más. En fin, hay que zafar. Hay que salir adelante e improvisar de alguna forma y buscar la forma de hacerme el lindo, después de todo... soy manager.
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